...Solo a sido un mal sueño

Quisiera llamarlo trsteza, quiziera creer que intento por lo menos que no me importe. Las ideas se confunden con el simple hecho de estar respirando un aire nuevo... frio.
Ahora estoy sola y no me queda nada mas que soñar con lo que una vez existio.
Los vidrios se empañan y mi corazon queda intacto, las imagenes se vuelven espejismos y alusino con unos ojos que probablemente ya no me recuerdan.
El soundrack de mi vida se quedo sin letra y sin voz, las ganas de llorar, los impulsos por escribirle la carta con la que cada letra a hecho de mi un ser tatuado por la invisibilidad de los sentimientos.
Y si el viento hablara? Cuantas palabras de amor sabra que existieron y no pudieron pasar a ser pronunciadas a causa de que el murmullo y las lagrimas enterradas bajo una almoada fueron incapases de sanar el enorme dolor de no ser reales? Cuantas cartas sin destinatario siguen guardadas bajo del colchon? Cuantas frases fueron interrumpidas por la insertidubre? Las pupilas dilatadas, la duda. Cuantas declaraciones fueron interrumpidas por el solloso de no saber que hacer? Que hacer despues de darle a entender a esos ojos que te levantas solo por ellos? Por que vivir despues de suicidarte con palabras?
Me he canzado ya, he intenado dejarlo ir, odiarlo, pero resulta que el amor es asi. La dependencia se a vuelto un adjetivo mas de mi retorsida mente.
Aveces todo se vuelve lento. Aveces los dias paresen existir solo para que nuestro encuentro sea dentro de poco. Aveces pasan rapido, aveces sonrio porque lo siento. Aveces parece ser que estoy destinada a amar al amor.
Mi corazon se ha convertio en una capsula de tiempo. Quien sera quien la desentierre de su amargo resital de palabras tristes? Como darles a entender a todos ellos que sonrio para no hecharme a llorar? No quiero que me dejen sola, no quiero estar sola conmigo misma.
Si pudiera me caeria hacia el infinito y tocaria las estrellas, me voveria parte del cosmos.
Querido Desconosido: Ya lo he dicho, no soy princesa. Solo necesito ser rescatada. Quiero brincar a lado de alguien y darme cuenta que puedo alcanzar este techo, quiero conoser otra vez lo que es ser plenamente feliz. Ya no quiero decir adios. Quiero quedarme dormida sin soñar para no verte ahi.
Necesito otra ala para poder volar sin caerme hacia el vacio de lo que se esta formando mi nueva vida.
No quiero un prado de margaritas y mucho menos de rosas. Quiero quedarme dormida. Solo eso. Dejar que un verdadero rallo de sol me despierte y sea entonces que lo recuerde todo: Solo ha sido un mal sueño.

Soñe.

Mi nueva vida consiste en levantarme a las 10 de la mañana, desayunar algo paresido a sanwich-cake, estudiar, bañarme y bajar al centro a que me lean el Tarot. Regreso por la noche intetando no fijarme en el hecho de que estoy sola en una ciudad de callejones obscuros...

Soñe con su mirada, soñe con su alma y ahora sueño con volverlo a ver. Dias soleados con aires congelados. Ahora confundo las alusinaciones con la realidad. Jamas habia confundido estas dos. Y que si me enamoro de una mirada? Y que si intento seguir adelante?
Estoy harta de creer que sigo atada a algo que sabe seguir sin voltear al cielo y preguntarse si brillo solo porque ya no existo, que me he desintegrado hace años pero que sin embargo las luz llega a la retina solo como un medio de hacer de mi ultima voluntad un chispa apenas visible para los corazones que supieron leer en mi algo mas que parrafos interminables con ideas un tanto confusas incluso para mi propia mente.
No mas lagrimas sepultadas bajo una almohada, no mas busquedas de arcoiris interminables, ya basta de un horizonte apenas visible.
Las cartas dicen que la a buscado, las cartas dicen que no regresare. Tengo un nuevo cielo azul por el cual suspirar. No hay mas que decir: he llegado a lo mas paresido a un "destino".