A través del cristal todo se ve mucho mejor...

Empiezo a creer que todo acaba para darle paso a lo siguiente.... No puedo mirar esos ojos por mucho tiempo y sin embargo me mantengo imaginandolos para no permitirme olvidar ni un espacio en esa retina.
Si me quedo sola suelo llorar al compás de la tonada adentro de mi cabeza, suelo  quedarme callada para intentar recordar la voz. Quiero un lápiz con buena punta y una pared muy grande para escribirte el poema mas completo donde cada palabra valga mas que cien miradas...
Olvidemos el tiempo por un instante, quiero atravezar tu alma de la mano de lo eterno, solo cierra los ojos, quiero hundirme en el infinito que se quiebra cada que vuelvo a intentar volar.
Recuerdo que miraba el pasado como una manera de agregar detalles no existentes y así conformarme con mi presente.
Te he hablado de la inspiración -vaya que lo he hecho- pero olvide aclararte que soy mas feliz con un imposible que con un quizás.
Permite me intentar resucitar lo que solía alimentarme de sonrisas, quiero un mundo nuevo donde quepas por completo. Odio cuestionarme acerca del futuro e inventar mas pétalos en la margarita. Esta bien, se que me quieres... Pero resulta que después de todo me encuentro muy lejos, mas allá de la via lactea, soy una nebulosa olvidada por los astrólogos, soy una astróloga olvidada por el espacio.

Si Ntitulo

Y a la fecha, lo único que creo verdadero en esta vida es que lo que me produsca cargas eléctricas y logre hacer brillar ojos y corazón, quedara grabado en mi memoria, tan presente y a la vez efimeramente fugaz como el hecho de respirar....
Me gustaría narrarselo a todos ellos, susurrarlo y enviarlo con el viento, escribirlo en la palma de la mano y esperar a que entiendan lo que siempre he querido decirles.
Quien soy yo para enterrarme en los rayos del sol? Quien soy yo para siquiera intentar entender esa mirada? Porque me empeño en volar si he perdido las alas?
He intentado fugarme una vez mas y refugiarme en el cristal, he intentado no caer en la cuenta de que aun puedo ver a través del castillo y percatarme de que lejos, muy lejos, fui feliz con solo soñarlo.
Porque me reuso a enviar esas cartas? Porque las guardo como un viejo vestido encerrado en un ropero...?
No puedo brincar para alcanzar este techo, temo tanto romper esta mirada de cristal..
Alguna vez contemple como se partían corazones por las decisiones que tome, alguna vez pensé que si evitaba su mirada, lograría encerrarme en el recuerdo y nunca salir de ahí, incluso llegue a pensar que si lo soñaba demasiado, nunca lamentaria ese adiós.
Y ahora, una larga carretera me separara de cualquier rastro de esperanza. Me he perdido tantas veces que he decidido repartir mi llanto en libretas y grafito, en tinta y lágrimas secas... Miradas rápidas, y corazones a medias.
Llegare a coleccionar recuerdos, pero después de todo la luna cuelga de mi pecho... he pensado que quizás, algún día llegue a volar y esta vez si sea para columpiarme en ella.
He perdido el corazón, lo he dejado en agua estancada y sin embargo me han obsequiado otro.... me he jurado a mi misma que además de mi libro de piel, sera mi otra posecion mas valiosa.
Por ahora, solo me queda empezar un nuevo tomo (TOMO V) y retomar la monotonía que me mantiene alejada de día y noche, de frió y cálido, de cualquier rastro de recuerdo imaginario que mi subconsciente me grite por las noches... Así es que, en unos días, me cegare con la ayuda de los rayos, abrazare lo intocable y susurrare esas palabras que solo el cielo a entendido por completo.... Me quedan noches por esperar, días por vivir, escenas que imaginar, y momentos por olvidar...

Todo empaquetado menos la pared.

Nunca dije que llegaría para hablar sobre  algo en especifico. Me torturo con mis pensamientos, y que? Demonios, otra vez jarabe de palo me ha hecho llorar.
Supongo que es la nostalgia, mi viejo cuarto, el árbol de colores, las rosas ya empaquetadas....Todo empaquetado menos mi pared y este suelo, todo menos estos pensamientos y estas desgastadas palabras que solían revolotear tranquilamente cuando mi cuerpo aun respiraba este aire tan cálido, tan cálido y sin embargo ahora parece sofocante...
No logro hacerme la idea de tragarme ese arco iris de felicidad acumulada. Siempre pensé que, en un tiempo, en un instante de eternidad, el se enfrentaría a toda la tristeza que evadía.... Y si no? Que si fui yo quien se la trago por los dos... Los dos, cuando uno y dos compartian una misma vida, aquellos días que hoy parecen tan distantes, tan desgastados a causa de narrarlos tantas veces en mi cabeza. Quizás soy débil, quizás la punsada en mi cabeza es solo la alarma que escupe el corazón para protegerse a ese ventarrón que yo misma cause con este abanico enorme llamado tinta y papel.
Mi vida a dado una vuelta, las circunstancias me obligaron a marcharme, pero nadie me aviso que olvidar seria tan difícil de aceptar. Nadie me aviso que incluso la distancia no seria tan dolorosa como el desinterés, como esos comentarios efimeros que acabaron por arruinar lo poco que quedaba de la belleza de esta historia. Una historia que termino antes de arriesgarme a poner el punto final, y sin embargo, aquí estoy, en el epilogo interminable de una vida que acabo por dejarme como el único personaje. Los demás avandonaron la obra, los demás la olvidaron o simplemente se marcharon para dejarme sola con esta soledad, esta soledad sin sol, que, sin contar con el significado, su nombre solía tranquilisarme....
Sin embargo esta esta otra vida que me priva de todo recuerdo, que me protege de la tonada que retumba en mi habitación cuando estoy sola, y ahí, comparto con otro corazón todo un mundo de cristales y de risas que jamas he intentado plasmar en papel.

Me he dado cuenta que, ahora, deje de ser una de las protagonistas en su historia, y he pasado a ser un personaje secundario o quizás terciario. Como sea, yo no he parado de tararearlo para no olvidarlo. No he querido pintar esta pared por lo mismo (recuerdo que decía que el árbol representava la idea de que jamas se marcharía, jamas pensé que lo dijera en este sentido) , ni siquiera me he llegado a avergonzar de lo patético que resulta que publique esto. No se a acabado por completo, tampoco esta en pausa o en un largo siga... Solamente tengo miedo. Me he quedado con lo bello y lo amargo del pasado, pero para mi es igual que comer después de lavarte los dientes...