Deseos Voladores Mal Escritos

Hubiera sido lindo hacer de esas letras un avionsito de papel. Pero no. Las hice bola y por medio del impulso las aventé por tu ventana y caminé rápido para ver si así la vergüenza se quedaba atrás junto con mis huellas. Después todo volvió a parecer normal: la gente caminaba sin prisa, los pajaritos volaban y mi madre me hablaba preguntándome donde estaba... Fin de la historia. En resumen: entregue las primeras cartas que se suponía que jamas serian enviadas. Por lo menos no le puse destinatario o cometí el sacrilegio de meterlas a un sobre, no... Estas cartas no debieron ser escritas y solo existían porque nadie jamas las resiviría, y así, podría deshaogarme totalmente y reducir mis insignificantes deseos a lineas mal escritas en un papel bond rascuacho y numerosas faltas de ortografía. Y sobretodo, la firma, como siempre... acompañada de una estrellita que suponía representar el ultimo deseo de la cuartilla. (Puras tonterías de mi desgastada pubertad.) Pero hoy, cuatro de estas cartas volaron por los aires y calleron probablemente en tu cama mal tendida. Junto a esos cabellos que dejé como recordatorio, junto a la diamantina que esparcí como deseos, junto a Tu Mujer y a Tu Hijo...
No, no me metí con un hombre casado.
Al final, solo recalqué lo que había dicho ayer. Mi comentario sobrante que acabó por encajarme mas la idea.
Y ahora, dejo el telón abierto. No hay confeciones que le interesen a nadie que no seas Tu, y bueno, después de todo solo nos sirve eso de cerrar los ojos y describir lo que estamos viendo, no?

¡¿NO?!

Han vuelto esas flores que tapizan el suelo de morado.

Escribir por revivir, llorar por recordar, sentir por escuchar... 

Encontré lo que se supone que uno busca cuando desea la felicidad mas que el oxigeno, pero yo lo encontré cuando la felicidad ya le llevaba ventaja a todo lo demás. No se reconocer, solo se presentir, y he soltado helio de mi corazón, y este se ha ido volando, lejos, a la espalda del sol, a la espalda de la luna o de cualquier estrella fugaz. Me ha arrebatado el manuscrito que estaba mecanografiando a la sombra de esta época de Jacarandas, me ha sonreído, me ha besado en la mejilla y a tomado mi mano desde el otro lado del espejo. ¿Que hacer cuando ya has aceptado un porvenir que quizás se quede petrificado solo en palabras? Bueno, ya sean palabras, pentágramas o delirios, yo ya le conté a el silencio que me he quedado dormida en los brazos de la noche.
Han vuelto esas flores que tapizan el suelo de morado, han vuelto las miradas casi efímeras, las melodías que rellenan el poco sentido común y esas risas nerviosas que hacen sonrojar hasta a la tinta mas obscura. Le quiero, le quiero debajo de el árbol mas alto, mas alto que lo que pudiera medir el infierno.

"Yo ya había estado aquí, solo que no lo recordaba, quizás fue en otra vida cuando eramos uno mismo..."

Los recuerdos no son de carne y hueso.

Madurar es de frutas. Fui un pinche túnel al Nirvana. Los túneles se acaban rápido, por eso la gente llega a aguantar la respiración hasta que llega la luz. Estoy cada día mas relajada, mas alejada. Todos los días me levanto con la idea de concentrarme en la nada, pero díganme, si les digo que no piensen en elefantes rosas... en que piensan? PUES EN ELEFANTES ROSAS. Olvidemos lo poético que puede ser la vida, las flores, todos esos rayos de sol que caen como lluvia, el suelo cubierto por un mantel de flores moribundas, las nubes, la luna... Quizás mi inconsciente lo planeó todo, quizás debería estar asustada de mi misma. Yo quería una vida emocionante y la obtuve, y sin querer, mi pasatiempo favorito fue pensar en elefantes rosas. Pero el rosa lastima la vista y, después de tantos meses, me harte de lo poético que resulta el dolor.
Así es que por primera vez decido pensar en elefantes amarillos, o verdes, y hasta que el mundo se vuelva a sacudir las pulgas me animare a voltear, y no retrocederé, no. Soy feliz sola con lo poético de la felicidad. Ya no me llevará a la chingada mi demonio, esta vez le contagiaré un poco de lo que aprendí estos meses: Los recuerdos no son de carne y hueso.

...Como Flores Silvestres

Digamos que yo planeaba ser escritora. Buen plan, no? Como cuando decías que querías ser bombero, entrenador pokemon, astronauta o doctor. Pero las esperanzas se han vuelto simples chispas fugaces, todo se a resumido a lo que yo quería ser hace tanto, y hoy en día me encuentro en la cuerda floja sin saberme caer.
Los sueños han empezado a brotar una vez mas como flores silvestres y lo hiperactivo de mi corazón ha empezado a formar lo que llaman multiples corazonadas... Que digo? he vuelto a escribir en papel.
He platicado con la luna desde hace mucho tiempo, he aprendido a volar sin alas y me he quedado sin adjetivos para describir lo explosiva que se ha vuelto mi mirada estos días.
No me siento de mi edad, siento que he vivido muchas vidas y en cada una de ellas conocí a los astros que me enseñarían que al final siempre triunfa lo que yo quiera escribir. Y hoy en día me niego a ponerle punto final a lo que sea que estoy escribiendo.
Me reencontré con Mariano y con el recuerdo de esa vida de sombras que en un tiempo se volvió hasta religión, y me gustó el final (Había olvidado ciertas frases), cambiemosle el nombre y ya esta:

      "Helena caminaba feliz por la vida y una brisa arrastró con ella el nombre que siempre llevaría en el corazón."

Dios y el diablo son siameses

Esa es la conclusión del día.

Me he quedado sin audifonos y sin nombres ni almas que culpar.
SOY FELIZ CARAJO!
No pienso usar esto como diario, ultimamente me he dado cuenta que no solo yo leo mi blog y quiero tener un poco de compasión. Si supiera tocar un instrumento les aseguro que no perdería mi tiempo y me haría compositora. Pero que digo? Me he quedado si voz ni letras suficientes para describir esto que llaman realidad, los sueños forzados han dejado de ser una necesidad para calmar la soledad acompañada que experimenté desde que el se fue, o yo me fui, o nos fuimos los dos incluso estando juntos! Por primera vez no me cubro de lo deprimente que puede ser el lado obscuro del alfabeto, por primera vez puedo sonreír después de releer algo mio.
Eso es todo, esta vez no menciono ni al Principito ni al universo entero ni hecho cachitos, esta vez solo me quedo con la magia adentro, adentro donde nadie la contamina.
F..F...F...FIN!

"Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya."

-El Principito. No el que era mio, no. Hablo de la historia que leí en primaria, la cual he aprendido a cuidar en la memoria. He encontrado mi estrella, la cual considero también planeta. Sigo divagando en tantas miradas que he olvidado mirarme a mi misma a los ojos. Recorto palabras, recorto fraces. Ahora tengo tantas cosas que pensar, que sentir, que después de todo escribo solo para mi. Todos mis maestros de literatura me han criticado abiertamente sin saberlo. Ellos han dicho "El que dice que escribe para si mismo, esta mintiendo y esta completamente equivocado. No hay que conformarse con que a uno le guste lo escrito, ya que también a los lectores les tiene que agradar." Pues diculpenme. Quizás soy muy egoísta pero como sea, yo escribo porque me tranquiliza y porque tengo la necesidad de hacerlo. Alguien esta leyendo esto? Pues hola.
No me siento poética el día de hoy.
Lo extraño. Lo extraño muchisimo y aunque este familiarisada con eso de hechar de menos a alguien, ahora es diferente ya que el me extraña también, a diferencia del Principito que no tiene rosa a la cual amar.

"... il était trop jeune pour savoir l´aimer." 

Ahora me dedico a escribir cartas a la nada que produce la ausencia de mi vida antigua. -Jamas las resiviras, Principito.- En cambio, pego timbres y arrojo numerosas cartas al buzón que si tienen destinatario para mi nuevo tesoro. He encontrado la felicidad, estaba muy escondida detrás de la obscuridad del ayer, estaba de cuclillas hecha bolita esperando a que me tropezara con ella, y vaya que lo hice! Me fui de sopetón y caí. Caí en la cuenta de que ultimamente sonrío como estúpida numerosas veces al día, que cuento los días para volver a tomar su mano y me emociono solo por recordar que no estoy soñando.

Eso es todo. Hoy no se rimar ni sonar del todo bien. Estoy tecleando sin saber que poner, una vez mas, me estoy dejando llevar.

Acabé fumandome tus besos

Y en la obscuridad me di cuenta que lo que solía ser un cosquilleo en el alma se estaba convirtiendo en la razón por seguir creyendo que iba a poder con esto que llaman existencia.

-No quiero que termine en nada. Oí decirte mientras desafilábamos al tiempo levitando entre beso y beso.
Olvida por un momento el mismo momento. Parecería que en verdad soy un libro y alguien esta escribiendo lo que llamo MI vida, te estas empezando a volver un enjambre de mariposas adentro de todo mi cuerpo, y después de todo lo que hemos vivido en tan poco tiempo solo me queda intentar experimentar con el alfabeto y tratar de encontrar la palabra que describa lo que grita el brillo en mi mirada...
Acabe fumandome tus besos y por ultimo la razón. Puedo esperar porque confio en la corazonada y en lo hiperactivo que se encuentra mi corazón desde hace unas noches, puedo cerrar los ojos unos años y vivir con el recuerdo aferrado a las pupilas, y, cuando llegue el momento, rompere la punta del lápiz para que ni por accidente se escriba el punto final.

Let it bleed

Si. Esta bien. Se que puedo hacerlo y sin embargo me limito a encarcelar mis pensamientos. Te haz vuelto una de esas tonaditas interminables que solo agujeran el sentido común. No he pensado en ti estos dias, he de confesarlo. Me hubiera gustado advertirte que incluso lo que queda de ti no es tan insoportable como lo que solía representar el solo hecho de oír tu voz... Tu voz, que me decía que no se iría y se quedaría aquí. Creo que me he acostumbrado a extrañarte solo para tener algo a lo que aferrarme cuando tu recuerdo golpe el lapso de tiempo en donde me vuelva a encontrar sola, sola conmigo mismo y lo insoportable que se vuelve el simple hecho de no tener a quien culpar...
Supongo que has olvidado los hoyuelos de mi sonrisa, supongo que se te ha hecho normal el hecho de que una chica desgaste la corazonada cada vez que llama tu atención por medio de un blog.... por medio de las letras que se han adherido a lo cotidiano de tu ego.
Hace meses les dije que let it be era el mejor consejo que podía susurrarle al viento para que la distancia me permitiera aconsejarle algo a la humanidad. Bueno, hoy, pienso mejorarlo, y esta vez no lo creo mi retorcida mente, si no mas bien una composición de alguien sin mucho que hacer:

Let It Bleed