Y entonces abro los ojos y la luna cuelga del techo con una sirena de aluminio.
La apatía me golpeo con su ya cotidiano despertar. No tenia intenciones de volver a pensar en ti o recordar lo alto que esta Edan, pero por las mañanas yo no soy yo, si es que alguna vez lo soy.
Mañana le diré adiós al 2011, probablemente sola en mi cuarto atragantandome con uvas rogando por que se cumplan mis deseos que se resumen a un solo encuentro: El sur es casi eterno cuando se refiere a la pinche patagonia. Arun tiene la boca de siempre y la mirada que me apendeja y las cortantes palabras de siempre cuando la que se siente sola soy yo, y no el.

-Helena, no te estas enamorando, siempre has estado enamorada...
-....Tanto se me nota?

La verdad quisiera hacer un propósito de año que fuera pasar por lo menos un día sin pensar en El. Hace dos años estaba en mazunte lidiando con la promesa que me había hecho a mi misma acerca de jamás besarle, pero el mar y la arena y los pies descalzos y las sonrisas me hicieron perderme en un mundo del que todavía no logro salir justamente por que no quiero.
Todavía me duele el ego y me pregunto si volver fue lo correcto. Estoy haciendo mio un cuarto que tendré que abandonar.
Le tengo miedo a la vida universitaria, al norte por que se aleja mas del sur, temo recordar lo que es poder dormir y no querer despertar otra vez.
Regresenme la chispa. Quiero a alguien que me quiera conocer y sobretodo, permitirselo.

cronica de una vida de 5 dias sin sueño, sueños.

Que hago con estas madrugadas, donde las guardo?
Era facil disimular cuando no hablabas.
No te puedo sacar de la obscuridas porque yo tambien estoy aqui y no te encuentro.
Me veo en el espejo y otra vez reconosco el miedo en las pupilas que estan casi al tope de tapar la miel de mis ojos.
Adios otra vez, tormenta. Soy un rayo que confio y se perdio en la eterna noche esperando un amaneser anaranjado que nunca llego. Guardo los restos de lluvia que se cristalizaron en el intento. Hacia donde puedo caminar si no se levantarme? Como perdonar si la disculpa es hacia mi misma?

-No puedes salir con el sol porque te quemas.
-Pero cabias en mis ojos, entiendes?

Haz borrado el camino que nos llevaba a una vida con la posibilidad de tener una estabilidad por la cual seguir, nublaste las palabras y las promesas que ahora paresen solo una velada de invierno donde las ventanas se empañan para dibujar algo que terminara siendo humedad en la piel.
Si guardo la tristeza me dire cobarde, y terminare otra vez perdida en esta ciudad caminando hacia ti sabiendo que me arrepentire y volvere a casa intentando no fijarme en que le puse demasiada atencion a todo esto.
Ayer crei que si me buscabas me encontrarias, pero me di cuenta que aunque me encontraras no me estarias buscando. El sentimiento inhumano es la indiferencia, y por muy Oni que sea, al final soy un ser humano con un organo vital estropeado.
Si miro al cielo puedo recordar la mirada que me devolviste y que me hizo creer que si esperaba, quizas llegarias. Pero hoy no quiero mas que recuperar el sueño para poder dormir y quizas ahí pueda lograr odiarte.
Estoy sola enmedio de origami predestinado a cumplir tu deseo cuando ya sean mil, sola entre murales que intentaban recuperar lo fresco de la vida con Arun, sola, entre cuatro paredes que encojen junto con la voluntas, sola, intentando no sonar a victima por miedo a que ni la amistad se salve.

Soy yo contra la ezquisofrenia. Y ya se quien gano.

Me veo al espejo y la mirada se me ve transparente.
Me veo en el espejo y creo que los años han pasado y como una fruta, estoy a punto de caer del arbol.
Nadie jusga a Julieta por enamorarse a esa edad. La melancolia es la alegrua de estar triste, y son los momentos efimeros lo que se queda en mi, los destellos en miradas apagadas, los segundos bacilantes antes de una confesion, las flores amarillas que siempre encuentro en Tepoz.
Me rompieron el corazon y no fue porque Jaime fuera insensible, simplemente no pudo mesclarme con su realidad. Yo era un escape. Y luego la novia imaginaria se volvio real y no quedaron mas que 199 grullas guardadas y unas cuantas lagrimas y un "te quiero" y un "enserio?". Sus manos estaban frias y su mirada intentando escapar a la mia que solo rogaba por que se quedara, aunque fuera para decir adios.
Hace mucho que no tenia miedo. Tengo miedo por que no se que va a pasar conmigo. Mañana amanesera y los restos de esta historia mal contada se empezaran a desvaneser junto con este frio humedo que aprieta el nudo.
Necesito dejar de recordar que esta vez es para siempre, que no volveran esas caminatas en Guanajuato. No volveras a Guanajuato, no conmigo.
El ambar se quedara aqui, ya no tengo por que explicarte que mis ojos brillaban mas que antes, ya no hay necesidad de deshacer el hechizo. La alberca estaba fria ese dia y crei que otra vez me estaba volviendo loca, pero no era mas que el infinito extendiendose entre nosotros.
Quizas me senti tan sola como hoy, y aun me creo eso de que quizas algun dia leas esto. Hola Jaime. El tabaco se impregna en mis sentimientos y el humo se devanese como la ilucion. Ojala hubiera sido suficiente para ti el hecho de que alla todo se veia mas bonito, todo era mejor, y con pasiencia quizas tu y yo hubieramos podido renovar la palabra amor. Ten suerte, y yo ya te lo dije, soy la del sol en la mirada. Si pude ser feliz antes de ti, lo volvere a ser. Buen año.

El hechizo era truco. Uno muy bueno.

Ella no te pidio que la amaras pero cuando lo dijiste ella lo creyo. Ese fue el error. Ahora esta en el limbo divagando entre la locura  el dolor, sus lagrimas son miel. Jamas deviste mirarla si no pensabas quedarte. Sus pipilas te devoraran tarde o temprano en tus sueños y lo unico que quedaran seran madrugadas de seda en las que las palabras se comen los espacios en blanco sin supiros. La engañaste con el silencio y ahora ella camina en un lago de cristales que ya no podran cortarla por que hasta el dolor tiene compasion de ella. El llanto es elastico y se retuerse en forma de espiral. El amor es miedo y el miedo es vida, la vida es muerte y la muerte es sueño. Sueño de tener siempre sueño, de esperar a que los años cubran las arrugas de la juventud. Si los parpados aguantan a las pestañas que no se cansan de relatar la historia, podras dejar las plumas regadas en el papel que ya solo es piel. Ahi donde alguna vez estubieron tus labios estan las marcas de un adios forzado. Ella duerme, como siempre. Quizas algun dia despierte, pero para entonces ya no existiras. Nunca la amaste, es que no te das cuenta?

Eran las 4.12 y despues de muchos intentos, acostada boca arriba, cayo la primer lagrima. 
Habia dicho que nadie te haria daño. Jamas pense que tu me lo harias a mi. No las mereses, pero las lagrimas paresen no poder soportar quedarse adentro. 

Ahora me puse el vesido azul con flores amarillas. El que le gusta a Arun, casi nunca lo uso por miedo a que le pase algo.
Ya paso ayer y las reflexiones se las traga el paisaje. No hay rencor por que asi como me quedo con la mirada perdida me quedo con los sentimientos perdidos.

Marcel me decia que tubiera cuidado con la obscuridad en la mirada. La luz consume a la obscuridad? O la obscuridad me consume a mi que soy luz?
Tengo el futuro atorado en la garganta pero aun asi las sonrisas no me las arrebatas nisiquiera tu. Ojala encuentres el camino que te saque del laverinto, tu eres tu propio minotauro. Y yo, yo me encargo de los mares y del corazon de sirena que recuperare. Por que eso soy, y tu eres el que estaba en peligro, no yo. 

Bruja de ambar y ojos acidos kaleidoscopicos.

Quizas es el ambar del sol lo que me hace sentir en casa. Siempre repito que me gusta esa luz, pero nunca te digo que me gusta mas si estas Tu. 

Todo fue en automatico y sin embargo el impulso sirvio como suspiro. No recordaba lo que se sentia que alguien te acariseara con pulso firme y dibujara constelaciones en tu espalda. Cuando fumaba, me di cuenta que ya eran demsaiados cigarrillos y tus pies estaban cerca de los mios y reias y entonces yo, como siempre, reia tambien. No he escrito por que ya se como se tejen mis palabras: siempre estan las mismas comparaciones, las metaforas trilladas de segunda mano... Esta vez todo es diferente. Lo que veia como casa ahora solo me paresen paredes extrañas a las cuales quizas nunca pertenesi, murales que no me atrevo a ver fijamente y canciones a las cuales les tengo respeto por que sus letras no son para mi.

Despues me imagine bajo un cielo donde no hacian falta estrellas. Mis ojos brillaban e iluminaban haciendo el papel de un sol que no quema, ya no. Te imagine tambien ahi con esa mirada que tantas veces me paresio luz y tantas otras sombra. 

Me avente al agua solo para volver a sentir el frio. Me mire al espejo y habia lagrimas sin sentido, pero sinceras... Y es que es eso. Contigo me volvi a sentir viva y, por consecuente, loca.

En la madrugada no me puedo mentir a mi misma porque es ahi donde se transpiran los recuerdos y las sensaciones. Por mucho que apriete los ojos las pesadillas no se iran por que estas estan afuera de mis sueños. Quizas debi saber que el frio sirve para no despresiar el calor. Y tu pasado y el mio lo deje del otro lado de la almohada  y pude dormir y escuchar la conversacion de los pajaros por la mañana. 

Ayer caminabamos descalsos y recorde esa cancion que hablaba de la falda roja y me rei y pense que quizas deberia volver a escribir en el blog solo porque tu dijiste que no debia cerrarlo. 

Yo no soy de la luna, pero soy hija de Orion, y con un poco de pasiencia entenderas por que naci con acido en las pupilas: No soy una nube nada mas. Soy acido de colores. Y no es facil vivir en el delirio, pero si me ayudas, me puedo quedar colmpiando sin dejar de tararear la sonrisa que me regalaste en una escalera de caracol que en ese entonces me paresio mas cercana al cielo.

Después de todo las cosas se quedarán intactas. Nunca me he creído de verdad las cosas.
-Todo esto es una mala broma.
Déjeme por favor viajar una vez mas para comprobar que el hechizo me durara lo suficiente como para que siga doliendo como lo recuerdo. No hace tanto frió como hace un año, ya no siento la necesidad de tejer y olvidarme de lo poco que dura una mirada. Si hubiera tenido el tiempo de congelar el beso en el momento y jurarme que no dolería por respeto a muchos pasados fuera de un futuro que no para de pasar quizás soportaría los escalofríos que ya no dan frío...
Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me tararearon al oído, ya no me acuerdo que se sentía ese ultimo abrazo. Él dice que cuando la felicidad a llegado no tarda en partir por la estrecha linea que te dice que no puedes seguir fingiendo que la distancia es solo entre corazones...
Hoy las luces de la ciudad rogaron por que me diera cuenta que no sería diferente esta vez, que tendría que entender que las estrellas fugases no te hacen lamentar.
No renunciaré a ver su sonrisa. Si es necesario pegaré sobre mi cabezera lo que leí hoy:

"El café de tus ojos también produce insomnio."

Aqui contigo el cielo era mas azul.

-No le permitiste enamorarse. Eso es todo Helena, dejalo ir. Ya acabo. 

Y esque no era eso, estaba en unas escaleras de caracol y luego el beso y luego el otro beso, muchos susurros, no mas de tres palabras. Pasaron los días y ayer ya fue una semana y la primer lagrima (la única) callo la canción pasada.
 Quiero ser sincera esta vez. Quizás fue el alcohol por el cual mande un mensaje mas -el ultimo- con un "te quiero" desgarrado, muy lejano. Y luego otro "te quiero" mas cercano, junto al cuello, de la mano sobre un atardecer anaranjado. 

-sonríes mucho.
-sonrió porque tu lo haces. Voy a volver por ti. 

Todos se van, pero yo me fui antes. 
"Si, si era infeliz" suena muy lejano y sin embargo aun se saborea si me asomo por la ventana y veo como nadie volvió jamas. Tengo el pelo muy largo, tengo muchas palabras atoradas cerca del estomago.

"Helena: el tedio de la espera nos dejo solitas; como siempre"

Pero no puedo evitarlo, seguiré revisando fuera de la terraza, quizás te vea el cuatro, o quizás siga releyendo tus palabras en mi cabeza, y quizás siga llorando con Ittai abrazandome, como siempre, intentando consoloar la tragedia inexistente que se repite y se repite...






(Arun decía que el drama me consumía. Ha-ha.)

"Un primer amor puede no superarse nunca. Pero siempre acaba."


No podía dormir y creí que era solo la culpa de la luna o de la noche, de la persona que había conocido ese día. Después desperté con mas sueño que de costumbre. Dude, como siempre, si era la misma realidad de hace ya dos años, después reí y calle los sentimientos matutinos con el cafe de siempre.

Después vino el atardecer y la luz azul de la cual ya he hablado y me di cuenta de lo que estaba pasando. Me dio terror pensarlo. Me duoterror sentirlo. Me da terror escribirlo.
-Jamas te dejaría ir aunque te fueras, recuerdas? Tu siempre recuerdas.

Y la primer lagrima de la temporada que ya había empezado calló: estaba dejandole ir.

-Sigo esperando que sea tonta. Suerte Principito: lo de siempre, para siempre.

Que haré cuando ya sea otoño?

Yo había soñado ese día con el y ahora el dice algo así como "que raro que en ese entonces ayas despertado de un sueño conmigo y no conmigo a lado soñando". 
Ahora parece broma que van a ser dos años y todavía me despierto confundiendo si en verdad paso y quizás me despertare en una mañana del 2010  y el ya estará haciendo el desayuno con los pocos víveres que quedan en el refrigerador. Y el calor, y los camiones y las risas volverán junto con la niñez y los cerros intactos que rodearon un cachito de mi vida...
Aun no se vuelve anécdota eso de que logre volver a sentir fabricas nucleares dentro de mi y que uno emigro al sur y otro vive en el norte intentando hacerme sentir bien aunque todos sabemos (todos somos yo y las canciones que ya se cansaron de repetirse) que le resulta fastidioso eso de que me gusta tatuar historias. 
No puedo escribir porque si lo hago solo podré hablar de los cigarros de clavo y el olor del bosque y el sonido de la lluvia que dolía cuando no me abrasaba. Me dedico a mandar cosas por correo y después me arrepiento y ya no hay nada que hacer, cerré el sobre,  pegue los timbres y despues cerré los ojos. Y es eso, las cartas que no pudieron entender  y lo que ahora entiendo cuando sin querer se me escapa un suspiro en publico.
Abro la ventana y el cielo a las 7.40 transforma la ciudad en azul y me siento azul y así si me puedo confundir con el sonido de las pisadas que me rodean. Abro la ventana y el frio no se va, y el eco no se calla y las letras no se quieren despegar del recuerdo que pulsa a cada bocanada de aire que me obliga la vida a tomar. 
Ya no me acuerdo si estoy triste o cansada de no poder despertar, si fueron lagrimas las de ayer o solo avisos de las que con ayuda del otoño, llegaran mañana. 

Cómo le hago para que aún me den ganas de vivir, estos días.

Y la pregunta no era tanto para Fer, se que ella lo entiende y lo refleja. Era para las dos porque recuerdo haber olvidado que en verdad yo escribía siempre para alguien.

Hace años hacía historias de manicomios para refugiarme en la idea de que nosotras jamás nos separaríamos. Hoy ni siquiera el manuscrito conservo, y las cartas que me obsequió con los ojos pegados al suelo y la voz temblorosa siguen siendo releídas para recordar que nada de este dolor podrá compararse a esos años donde tan siquiera me cepillaba el pelo.

Me he despedido muchas veces y es fácil querer y amar a la ausencia de felicidad, a la ausencia de ideales que tenía en esa época donde no pensaba en las despedidas.

He olvidado olvidarme y todavía hay fotos que rasgan los escritos, todavía no me acostumbro a salir a la calle y darme cuenta de que hasta el asfalto cambió. No puedo comparar, porque el otro día Camila me ignoró y no pude hacer nada mas que sonreír con amargura recordando que nada se compararía con los recuerdos de antaño donde no me atrevía ni a usar esa mirada de trapeador que tan bien se me da.

"Sí. Mientras no me quiten la memoria, podría pasar la vida entera enamorada de recordarlo."

Ya pasaron 8 765.81254 horas.

Cuando llegué a la fiesta recuerdo haber intentado atarme a las tinieblas, pero luego Arún apareció y corrí y lo abracé. Ahora se cumple un año, y ojala existiera la teletransportación, o que solo me alcanzara para darle un abrazo, uno de esos que se te graba incluso el olor.

Felicidades, Principito.

Yo también estuve mal, como tú.

No supo si había oído bien, pero se quedo otra vez sentada unos minutos escuchando nada mas el tono de la llamada cortada.
-Siempre te amé.

Había llegado tarde a casa y no se había quitado los audifonos para saludar.
-No estés triste
-No, hoy no estoy tan mal...
Y era verdad, no había sido un mal día contando esa película del club de la pelea.... Había ayudado a alguien a no quitarse la vida (aunque evidentemente no lo sabría hasta el siguiente día).
-Yo también estuve mal, como tú. No es que quisiera quitarme la vida, simplemente..... No me importaba dejar de existir. Recuerdo haber deseado que el avión de cayera antes de llegar al continente....
Pero mas bien se limitó a decir lo que le hubiera gustado oír en esos tiempos cuando incluso el amor no fue suficiente para arrebatarle una de esas sonrisas.
"For you and I are past our dancing days" Pego esa frase como a las 10 de a noche en el callejón donde le gustaría vivir.
Luego pensó en Arún mientras llegaba a casa. Y ultimamente cuando piensa en Arún no piensa en algo concretamente. Es solo un bonche de cosas que se sabe de memoria. Como un trailer y no una película.


-No tengo tantos amigos imaginarios como crees!!!
Pero su madre no la escuchó.

Tú No Eres Tú

Me pasa que intento rayar una ciudad que fue rayada por otros, me pasa que extraño platicas que yo misma acabé, extraño de lo que me despedí, recuerdo mi foto en su cartera y hasta me puedo sonrojar de todo lo que dije la otra noche.
Puedo tomar cigarros de la cajetilla que olvidó mi mamá, pero eso no cambiaría nada. Me gusta ese olor pero solo junto a Él. Me gusta salir por la tarde, cuando ya hace frió. Nadie me saluda porque nadie me conoce. También puedo escribir, con crayolas o con lápiz, con pluma negra o azul. Y no tiene nada de malo sentirme así, las grullas se están desprendiendo del móvil y ya cambio esa canción cada que se pone.
-El gorro no es mio, by the way.
Ni una palabra me ha dedicado en ya varios días, y el resto del mundo parece tener mucho que decirme. Todos quieren salir a pasear conmigo, quieren leer lo que escribo y escuchar lo que oí hace ya mucho tiempo cuando me sentía importante porque había perdido la razón...
Si me suelto el pelo no hace tanto frió, y si releo lo de hace mucho me puedo reír un poco por haber usado la palabra cascanueces cuando creía que el amor era tan hueco.
Pronto viene agosto junto con muchos exámenes, junto con muchos encuentros. Espero ser fuerte para ustedes y para mi, espero poder soportar estas canciones y estos perfumes...

Estaba acostumbrada a decir te quiero por miedo a soltar el amo. Los personajes ya eran identificados por que cada uno queria a su imposible, y cuando el se lo decia ella decia 
-que? 
y la respuesta siempre era la misma
-nada.
 Esa noche sus cuerpos se confundian, hacia frio y solo existian los susurros. 
-Te amo
-que?
y ella no respondio por que sabia que sus palabras habian sido claras.

Disculpame, todo sonaba mejor aqui adentro.

Normalmente la lluvia no debería dejarme este sentimiento. Pero cuando colgué el teléfono todo volvió a pareserme solitario, porque por alguna razón Edan me hace sentir en casa. Y hace tiempo que no estoy en casa...
¿Donde estas Arún? No se trataba todo de ti... O si? No puedo salir a la calle porque me mojaré y no me importará. Y cuando la vea a Ella todo recobrará sentido, por  que son ustedes, solo son ustedes...
Disculpame, pero es que las palabras sonaban mas claras en mi cabeza. Por la madrugada saldré al encuentro de esa vida que viví con demasiada rapidez. Espero que llueva y ya te lo dije, gritaré por ti y para ti, y los arboles me escucharan y el viento se encargara de mandarte el eco de eso que me dijiste rápido antes de que yo saliera la calle para tomar un chocolate caliente, solo eso. Patearé las hojas que tapen los suelos que pisamos antes de subir al camión rumbo a tu casa y rayaré esas calles para que cuando regresas puedas leerlo y maldesirme mientras te ríes, aunque sea solo un poquito. Disculpame, enserio que esto sonaba mejor con el dulce acompañamiento de las gotas arañando el cristal, con la puerta cerrada y la luz casi azul. Un día te volveré a ver, y me aseguraré de ser dramática aunque lo odies, es que quizás sin fleco ya no me reconoscas.
No todo es de ti, enserio. Pero estos días recordamos, y si, es dañino. Perdoname, una vez mas, pero es que me alegra que recuerdes, por que el dolor es solo eso, dolor.
Y entonces te convertirás en una estrella de rock, y yo seguiré siendo la guitarra que te robaron.

-Te me robaron, mi amor.

Un ratito de nostalgia inventada.

Hace unos segundos estuve de metiche viendo el vídeo del montessori... Ya saben, un salón (en este caso varios) que se van de la escuela y se van a extrañar. Pero sobre todo se quieren y se van a querer siempre, van a llorar el ultimo día y todo eso. Es de ese tipo de nostalgia invisible, me gustaría extrañar parte de mi secundaria, pero si pienso en eso me dan escalofríos y agradesco a lo que tenga que agradeser el hecho de que salí de ahí. Es ese tipo de tragedias que nunca existieron, recuerdos que me hubiera gustado rescatar de una vida un poco mas normal, mas hacia el sur. Me llamaban Oni y algunos me apreciaban, incluso hay fotos que demuestran que sonreía cuando daban click a una cámara. Pero ahora solo son nombres lejanos. No me mal interpreten, yo les apreciaba y no hay rencor. Solo una especie de autoinyeccion de recuerdos que me obligan a seguir creyendo que puedo olvidar esos años. Pero después de todo están las canciones y el maldito facebook. En poco tiempo me reuniré con la vida que construí después de el terremoto y que compliqué para hacerla el perfecto habitat para mi. Incluso he vuelto a querer extrañarla, recordar lo facil que era estar con gente de mi edad, escribir por cualquiera que me tomara de la mano o que intentara hacerme creer que de verdad me quería. Es fácil hechar de menos los años que remarcaban mi reciente año de nacimiento, que me daban tardes enteras en la catedral y seciones de fotos. Pero así es esto. Todos se irán un día y me reencontrare con aquellos con los que me tenga que reencontrar. Como dije aquella vez (Nunca olvidaré como Mateo Suarez me dijo "QUE WEBOS"): Cada quien sabe con quien tomará una taza de té a los 80 años.

Así es esto, coloración adherida a la piel.

Por mi cuello hay una constelación de dos lunares. Propiedad de El, según lo que dictan mis recuerdos. La constelación no necesita mas, solo están ellos, un lunar mas grande y otro mas pequeño. Y así es esto, yo soy la pequeña y el otro es cualquiera que le regale inspiración a esta ya repetida canción.
También tengo otro lunar en el ojo, la verdad no recuerdo en cual de los dos. Ese solo lo notan
 las personas que intentan desgarrar la delgada frontera que impide que puedan leerme la mente. Debajo de mi fleco mal cortado hay otro. Uno en forma de América del sur en la muñeca derecha. Y están los nuevos inquilinos: hace dos años me salio un lunar en forma de pepita en la planta del pie, y hace un semana mas o menos, un día antes de que El viniera a mi casa, apareció una manchita junto a mi ombligo. ¿Y porque hablo de esto? Bueno, por alguna razón siempre he creído que los lunares son marcas con las que naces por que antes de tomar forma humana, esas manchas pudieron ser memorias que se grabaron en tu piel para que jamás las olvidaras, aunque fuera solo inconscientemente. Y entonces están esos nuevos lunares, los cuales me hacen inventar inevitablemente que cada memoria importante se camuflajea en coloración adherida a la piel. Y ahí están esas historias que no me atreví a escribir, esas sonrisas que quise dejar pasar, un montón de pestañeos demasiados ovios para que me dignara a contestar con ese brillo tan característico que se arremolina en el iris como si fuera solo una niña de 5 años. Y lo lamento, lamento querer querer a tantas personas al mismo tiempo, no poder dejar pasar lo pasado y abrirle las puertas a las almas que me quieran dar la mano para no dejarme volver a caer. Por que la mayor parte del tiempo solo quiero olvidar que alguna vez recordé que era débil... Ahora cada vez que siento las manos temblorosas hago grullas, y cada vez que alguien quiere traspasar esa barrera a través de las pupilas, desvío la mirada y sonrío como si no supiera que estuviera pasando. Si me tiemblan las piernas, me siento. Si recuerdo, canto lo primero que se me ocurra. Si me aman, yo solo quiero. Si me quieren, yo amo. Y así es esto, yo quise tocar el piano y acabé tocando la tonada equivocada.

Ya solo es ociosidad

A ella le gusta quedarse callada pensando en que redacta cartas para extraños. Le gusta pensar que el anonimato en su imaginación le permite extrañar a lo invisible, añorar lo inexistente. Su cabeza es un nido formado de garabatos bien hechos, tiene un moño en la cabeza y origami regado en los pies. Todavía recuerda las ultimas palabras antes de vivir con sueño, se sienta con el cigarrillo en la ventana, ya no le disgusta el olor porque le recuerda a el. Parpadea, se asoma al vacío y suelta el humo, se quita los calcetines de algodón. Aprieta el cigarro contra el muro de afuera, le gusta apagarlos.
Baja a la cocina, la mermelada de duraznos todavía no esta hecha. Tiene que regar las plantas, le disgusta llevar la jarra hasta el balcón pero regarlas no es el problema, es como si hiciera de nube...  La música sigue rechinando en el hambiente, sigue pensando que quiere retratar los hechos otra vez, todos, volver a ese árbol y luego viajar a esa cascada y seguir el mismo rumbo solo para creerse eso de que no ha perdido la razón por completo.
Ahora está recortando frases y las pega en el librero, toca el anillo que le fue obsequiado hace ya mas de un año, no se lo quita desde entonces. Como pasa el tiempo. Sonríe y busca otro cigarrillo, pero ya está bien, solo es ociosidad. El no ha hablado, pero tiene confianza en que su hipeactiva presencia en la mente de el esté haciendo su trabajo. Ya han pasado mas días de los que puede recordar, el calendario ha dejado de ser tachado, ha sido olvidado por el lápiz, y cuando el lápiz olvida, no vuelve.

Big question small head

Aveces me pasa que escribo por horas enteras en mi cabeza, y cuando me siento decidida frente al monitor no me salen las palabras.

Vamos a imaginarnos que en realidad el cielo esta nublado porque intenta complaserme, digamos que paso por tu casa y me detengo a contemplar el piso y que así mi perro pueda pararse en tu puerta para tener otra excusa por la cual disimular que solo voy de paso, porque es verdad, voy de paso, siempre es así. 

Ya no quiero estudiar piano, es la mera verdad, me limitaré a escribir coherencias e incoherencias. 

Las coherencias para ellos, las incoherencias para ti y para mi.

La vida se rió esta vez con nosotros, no de nosotros.

El día comenzo con ganas de fundirme con la cama y no tener que usar nunca mas estos cansados pies. Pero no, tenía que enviarle una carta a Fer y de ser posible, escribirle otra hoja para que la carta no se fuera tan sola (ni siquiera un papel bond merece eso).

Ayer me despedí de El. Quise parecer tranquila en el reflejo de sus ojos, pero el recuerdo es borroso y solo se que el siguió subiendo callejones y yo volví a la realidad del asfalto. Recuerdo que volví a casa volteando al cielo y fijanome mas que nunca en los cable de luz. Que bonitos se ven con el cielo de fondo. Regalaban conchitas de mar en un hostal hippie por el puente del campanero. Escogí dos, una café y una azul. ¿Porque tenían que parecerse tanto a nosotros dos? La azul era pequeña y estaba rota, mientras que la otra era mas grande y estaba en perfectas condiciones.
Me reí por lo bajo.
También hablé con Arún (nótese que es la segunda vez que escribo su nombre en este blog, no tengo ganas de ponerle otro nombre hoy). Nos reímos y notamos algo que yo ya sabía pero que me daba taquicardia pensar: crecimos. Juntos y separados y unidos y alejados. Crecimos a la fuerza y por voluntad propia, por deseos de reencontrarnos y de jamás volver. Porque es eso, ¿cierto? No vamos a volver, solo vamos a ir y quizás ahí logre encontrarle volando.
La vida se rió esta vez con nosotros, no de nosotros.
Estoy despeinada. Tengo sed y ganas de escuchar esa vieja canción de Los Amantes de Lola.
... Parecería que los recuerdos han dejado de cobrarme impuestos.
Se que Jorge se enojará por que no me he aprendido el Minuet en sol mayor por completo.

Re, sol, la, si, do, re, sol, sol, mi, do, re, mi, fa, sol, sol.


El verano todavía no comienza. Junio es paciencia, Julio es espera, Agosto emoción y Septiembre reencuentro.


Espero seguir así. Soy simpática cuando me lo propongo. Espero proponermelo.

Baja la cortina, así me gusta mas el infierno.

Ahora las letras están perdiéndose entre el desorden en el cuaderno, la tinta se corre de vez en cuando y la mala ortografía me regresa el sentimiento de estar por lo menos en el mismo sendero.

Me dices que me quieres, yo te abrazo y te digo al oído muy bajito que yo también. Lo vuelves a decir -vaya, vamos progresando-. Sonrió. Tienes unas pestañas muy largas y yo una caminata que me espera a la vuelta del callejón. Olvide mi suéter y la pluma que sostenía el peinado. Me despedi riéndome como siempre y con un laberinto de dudas aujereandome la cabeza como termita.
Necesitaba ese abrazo y esas palabras. Se que no debo estar triste, se que debo olvidar los detalles mientras paso las paginas, pero cuando te fuiste me volví a sentir sola. Sola en medio de una cúpula y de polvo acumulado, sola encima de una cama mal tendida y pétalos resignados a regresar a la rosa...
El cielo es muy azul y los niños uniformados aun gritan y ríen. Estamos abajo del mismo árbol, voy mas tarde que el otro día y sin embargo no pienso apurar las ultimas palabras. Son memorias. Y las memorias construyen la historia por muy antihistoria que intentemos hacerla con tanto acertijo y tantas vueltas. Te quiero, hay que callarlo pero no olvidarlo, espera, baja la cortina...

Soy

Soy la nebulosa que invadió aquel sueño, la luz que siguió con el pentágrama.

Soy la que seguía la estela transparente que aterrizó en la terraza. 

Soy pupilas dilatadas junto con esa lluvia moja-pendejos. 

La campanilla de la maquina de escribir, las pestañas de las raíces, soy la sirena espuma que te mojaba los pies los días de verano, el parpadear del sol entre las nubes, la risa silenciosa del ventilador. 

Soy el ultimo cerillo, el reflejo en el lago el día mas largo del año, una cama mal tendida, una bugambilia mal teñida. 

Soy la brisa que baja corriendo las escaleras, el escarabajo que aullento ese feo mosquitero. 

Soy el zumbido que no te dejaba dormir ayer, el conejo que engañaba a la luna, unos  olluelos en la sonrisa.... 

Soy la fotografía en el piso, la carta que no se envió.

No tendría caso seguir escribiendo. Pero es el destino quien me lo ha pedido. Ella había renacido en una nueva ciudad. El perdía la cabeza junto con esas voces. Y al reencuentro en esta vida, -dimensión paralela- los ojos se reconocieron y  a mil años luz Orión probablemente se burló de esos dos... De ella por su desesperada búsqueda de lo inexplicable. De el, por creer que la mirada ausente de ella podía ser retratada en el tiempo.
Y las lunas pasaron junto con las melodías. Los rayos del sol se perdían junto con las manecillas y ella empezó a escuchar voces también y a confundir el grato silencio con violines diminutos incrustados en el viento.
-Algunas ausencias pueden mas que con presencias, le decía el. Pero no era el caso. Su ausencia recalcaba el sentimiento, pero no hacia falta que ella lo dijera en voz alta, ya hacían muchas noches que ella había aprendido a guardarse ciertas cosas para aparentar no ser tan bulnerable.
El la miraba como siempre, le enseñaba con lo sutil de esa voz como es que conspiraba el universo. Ella escuchaba y derrepente hacía alguna mueca intentando no demostrar por completo que las nubes empezaban a engriseserse.


-Besame
-¿Porqué debería hacerlo?
-Por que si tu quieres y yo quiero creo que deberíamos hacerlo.
Todo paresía tan sencillo y ella extrañaba los sentimientos normales de un mortal.
El fantasma de la duda. Esos violines apagandose. No querer despertar.
Ella ya conocía el sentimiento.
Ella ya era parte del sentimiento.
Y la letra desesperada y los latidos la redujeron a un ser mas en la reducida población de una ciudad de callejones al norte del país.
El golpe de realidad, el olor de el silbando en su habitación.
Era ya muy tarde, el no estaba el día de hoy, por consecuente probablemente ella debería empezar a aceptarlo:

Lo sentía. ¿Y que?

Quiero regresar

Seamos claros, nunca he tenido tanto que decir.
"Te digo lo esencial, Helena"
Los finals de vacaciones siempre son deprimentes. Ya no tengo manera de plasmar el instante, ya no tengo mas cámara mas que mi parpadear. Recuerdas eso, Caminante? Solíamos decir que al parpadear rescataríamos millones de fotografías! Recuerdas? Yo te escribía. Diario. Te haz vuelto tabú entre las bromas acerca de que jamas exististe. Y ahora me asfixio negando acerca de que negué todo, mas de lo que debía. El aire acondicionado, el calor sobrecogedor, lo inevitable que se vuelve el encierro en este ultimo piso. Rerererepeticiones. Me he vuelto loca. No quiero que me veas así Cometa. Ahora tendré que tragarme el orgullo e ir a tu casa a buscarte, como siempre.
¿Qué se supone que tengo que hacer? La distracción ha acabado por hacerme recordar y decirle a ella que la extraño y releer esas cartas y escuchar When you Were young.
Es aburrido sonar como antes, pero hoy en día ya no se ni a que día estoy. No tiene que ver nada con lo de ayer. Solo quiero estar en mi cuarto y meterme abajo de un cobertor contigo y mirarte y olvidarme y volver a brincar en la cama y quiero esta vez tocar el techo y caer y dejar que esas voces sigan hablando... Quiero que me tomes de la mano y recordar el frió de la ciudad y usar un paraguas. Quiero regar mis flores y bajar las escaleras corriendo y hacer gelatina. Si, volverme a hacer gelatina en el abrazo. Eso es todo, por favor, regresenme.

Las jacarandas empiezan a desnudarse

La vibración se vuelve exagerada cuando me abrazas fuerte, cuando dejo que el tiempo se detenga y me relaje en tus brazos.  No se si es el aire lo que vibra, tu piel o tu respiración.  Ojala fuera todo tan fácil como cuando te escucho atentamente y me doy cuenta de que me gustaría verlo todo como tu. El sentido común invade el ambiente de vez en cuando, cuando me doy cuenta de que no soy mas que el desdichado deseo de un bochornoso día parecido a la brisa del mar. Te dije que la dramática era lo mas parecido a mis berrinches de corazón.
Si tan solo supiera ser encontrada en lugar de ser buscadora.
De madrugada suelo recordar mis fuertes punzadas de desesperación, las palabras que no se atreven a resbalar por tu boca, las verdaderas razones que hechan raíces debajo de mi almohada.
Una grulla en forma de carta, una carta en forma de grulla. He dejado de ver la coherencia en lo que quiero que entiendas. El tiempo es relativo, si, pero al final haz contado mas minutos en tu existencia que yo, yo nisiquiera me tomo el tiempo de ver que es tiempo de contabilizar el tiempo. Suelo ser infantil, quizás tengan razón y no soy mas que una niña inocente llena de hormonas y deseos de tener una de esas historias que tanto aborresco. Somos piezas de un rompecabezas enorme, ¿recuerdas? Disculpame si me acurruco aquí, estoy bien viendo como cambia el clima y las jacarandas empiezan a perder sus flores, estoy lista para tener un año menos de vida. Quizás tu broma se haga realidad, quizas regrese y no reconoscas mi desgastada infancia. Piensatelo bien, yo tampoco estoy bien, la locura ya sembró la semilla.

Vale Mmmmmmmmmmadreees

Bueno, esta vez por lo menos si la hice avionsito de papel, aunque fue imposible que volara ya que tu ventana estaba cerrada.
Tengo cruda de concierto y hambre de recuerdos.
Cuando venía de regreso a mi vida de diario, llegó el mensaje que decía que ya tenía que irme. Bueno, irme de aquí. Sonaría mas lindo si fuera un "irnos", ya sabes, juntos...
Me dan nauseas los sentimientos. Quiero mas de Caifanes y canciones casi interminables. Luces de noche y carreteras largas, reencuentros con la Luna Magnética Roja y con el Humano Auto-existente Amarillo.
Pasear sola por el centro y el infierno requiere de buenas rolas que tapen el eco de tus pasos en el asfalto, requiere de seguro de vida en pensamientos y de buenas razones por las cual volver a soñar despierta, despierta y además caminando. No necesito mas deseos ni mas letras con las cuales acompañar los cuadernos que se van llenando día a día. El espíritu encontró la paz en una mirada voladora y si rasco con cuidado, quizás a mi también me salgan nuevas alas, emplumadas para usarlas con tinta y escribir todas esas cosas que veo cuando cierro los ojos. Vale madres todo, incluyendo eso de "vale madres".  Ahora lo único que tengo que hacer es ponerlo en practica, lo demás es solo callar y esperar que no te des cuenta de que quiero decir muchas mas cosas.

Un nuevo azul

¿Entonces era mi amigo imaginario? ¿Nunca existió? Ha. Eso explicaría por que el dolor me resultaba tan diferente a lo que los tórtolos describen. Era un dolor cálido, casi familiar, como si siempre hubiera sido así. Hoy en día he dejado de hablar con el, supongo que de alguna manera madurar no es esa mierda que dicen, quizás es solo dejarlo ir...

No.

Lo que pasa es que la música me ha hecho sonreír de una manera diferente, los colores han cambiado. ¿Un nuevo mundo? ¿Un nuevo azul? Yo solía ser olivo, solía escribir cartas que no resivirías. 

Las cosas antes eran diferentes, había algo que perder, todo un presente capturado que podía desparramarse en la soledad... Pero hoy en día, hoy en noche, me doy cuenta que no hay nada que perder.

Me conformo con despertarme con un racimo de rosas imaginario.

Me conformo con escuchar nuevas tonadas, nuevas historias...

El tiempo ha dejado de ser elemental, ya no se describir ni darme a entender. 

Uno de esos días dije: "Cuando uno tiene muchas preguntas no es consciente de que quizás no desea saber las respuestas"

Luego dije: "Te doy una carta voladora, tu me darás una terrestre? Me despierto. Hay un poco de tu ser desparramado a las puertas de mi casa? Que es esto? Ah, si, es lo que tanto anciaba... Respuestas? Pero si no haz respondido a nada!!! Estas tan mal? Pues que crees? Yo también enloquecí un día y no volví."

Después: "No quiero rosas a la puerta de una nueva vida. Y si las quisiera solo sería para disecarlas. Esta bien, haz cambiado los colores. La gente hoy me veía, me sentía otra vez en el sueño. ¿Qué es lo que hiciste? De acuerdo, ¿no me vas a lastimar? Como sea ya me he acostumbrado. Prometo volver a creer, creer en mi."

Hace rato:  "Mensajes de madrugada, insomnio, vaya, había olvidado lo cómodo que es estar con el corazón en estado vegetal..."

La cosa es que no hay nada que me vaya a detener, ni siquiera tu. Ya, dejame en paz, prometo confiar en mi. Pero a la mierda la realidad, aun si es que yo lo soy.

Deseos Voladores Mal Escritos

Hubiera sido lindo hacer de esas letras un avionsito de papel. Pero no. Las hice bola y por medio del impulso las aventé por tu ventana y caminé rápido para ver si así la vergüenza se quedaba atrás junto con mis huellas. Después todo volvió a parecer normal: la gente caminaba sin prisa, los pajaritos volaban y mi madre me hablaba preguntándome donde estaba... Fin de la historia. En resumen: entregue las primeras cartas que se suponía que jamas serian enviadas. Por lo menos no le puse destinatario o cometí el sacrilegio de meterlas a un sobre, no... Estas cartas no debieron ser escritas y solo existían porque nadie jamas las resiviría, y así, podría deshaogarme totalmente y reducir mis insignificantes deseos a lineas mal escritas en un papel bond rascuacho y numerosas faltas de ortografía. Y sobretodo, la firma, como siempre... acompañada de una estrellita que suponía representar el ultimo deseo de la cuartilla. (Puras tonterías de mi desgastada pubertad.) Pero hoy, cuatro de estas cartas volaron por los aires y calleron probablemente en tu cama mal tendida. Junto a esos cabellos que dejé como recordatorio, junto a la diamantina que esparcí como deseos, junto a Tu Mujer y a Tu Hijo...
No, no me metí con un hombre casado.
Al final, solo recalqué lo que había dicho ayer. Mi comentario sobrante que acabó por encajarme mas la idea.
Y ahora, dejo el telón abierto. No hay confeciones que le interesen a nadie que no seas Tu, y bueno, después de todo solo nos sirve eso de cerrar los ojos y describir lo que estamos viendo, no?

¡¿NO?!

Han vuelto esas flores que tapizan el suelo de morado.

Escribir por revivir, llorar por recordar, sentir por escuchar... 

Encontré lo que se supone que uno busca cuando desea la felicidad mas que el oxigeno, pero yo lo encontré cuando la felicidad ya le llevaba ventaja a todo lo demás. No se reconocer, solo se presentir, y he soltado helio de mi corazón, y este se ha ido volando, lejos, a la espalda del sol, a la espalda de la luna o de cualquier estrella fugaz. Me ha arrebatado el manuscrito que estaba mecanografiando a la sombra de esta época de Jacarandas, me ha sonreído, me ha besado en la mejilla y a tomado mi mano desde el otro lado del espejo. ¿Que hacer cuando ya has aceptado un porvenir que quizás se quede petrificado solo en palabras? Bueno, ya sean palabras, pentágramas o delirios, yo ya le conté a el silencio que me he quedado dormida en los brazos de la noche.
Han vuelto esas flores que tapizan el suelo de morado, han vuelto las miradas casi efímeras, las melodías que rellenan el poco sentido común y esas risas nerviosas que hacen sonrojar hasta a la tinta mas obscura. Le quiero, le quiero debajo de el árbol mas alto, mas alto que lo que pudiera medir el infierno.

"Yo ya había estado aquí, solo que no lo recordaba, quizás fue en otra vida cuando eramos uno mismo..."

Los recuerdos no son de carne y hueso.

Madurar es de frutas. Fui un pinche túnel al Nirvana. Los túneles se acaban rápido, por eso la gente llega a aguantar la respiración hasta que llega la luz. Estoy cada día mas relajada, mas alejada. Todos los días me levanto con la idea de concentrarme en la nada, pero díganme, si les digo que no piensen en elefantes rosas... en que piensan? PUES EN ELEFANTES ROSAS. Olvidemos lo poético que puede ser la vida, las flores, todos esos rayos de sol que caen como lluvia, el suelo cubierto por un mantel de flores moribundas, las nubes, la luna... Quizás mi inconsciente lo planeó todo, quizás debería estar asustada de mi misma. Yo quería una vida emocionante y la obtuve, y sin querer, mi pasatiempo favorito fue pensar en elefantes rosas. Pero el rosa lastima la vista y, después de tantos meses, me harte de lo poético que resulta el dolor.
Así es que por primera vez decido pensar en elefantes amarillos, o verdes, y hasta que el mundo se vuelva a sacudir las pulgas me animare a voltear, y no retrocederé, no. Soy feliz sola con lo poético de la felicidad. Ya no me llevará a la chingada mi demonio, esta vez le contagiaré un poco de lo que aprendí estos meses: Los recuerdos no son de carne y hueso.

...Como Flores Silvestres

Digamos que yo planeaba ser escritora. Buen plan, no? Como cuando decías que querías ser bombero, entrenador pokemon, astronauta o doctor. Pero las esperanzas se han vuelto simples chispas fugaces, todo se a resumido a lo que yo quería ser hace tanto, y hoy en día me encuentro en la cuerda floja sin saberme caer.
Los sueños han empezado a brotar una vez mas como flores silvestres y lo hiperactivo de mi corazón ha empezado a formar lo que llaman multiples corazonadas... Que digo? he vuelto a escribir en papel.
He platicado con la luna desde hace mucho tiempo, he aprendido a volar sin alas y me he quedado sin adjetivos para describir lo explosiva que se ha vuelto mi mirada estos días.
No me siento de mi edad, siento que he vivido muchas vidas y en cada una de ellas conocí a los astros que me enseñarían que al final siempre triunfa lo que yo quiera escribir. Y hoy en día me niego a ponerle punto final a lo que sea que estoy escribiendo.
Me reencontré con Mariano y con el recuerdo de esa vida de sombras que en un tiempo se volvió hasta religión, y me gustó el final (Había olvidado ciertas frases), cambiemosle el nombre y ya esta:

      "Helena caminaba feliz por la vida y una brisa arrastró con ella el nombre que siempre llevaría en el corazón."

Dios y el diablo son siameses

Esa es la conclusión del día.

Me he quedado sin audifonos y sin nombres ni almas que culpar.
SOY FELIZ CARAJO!
No pienso usar esto como diario, ultimamente me he dado cuenta que no solo yo leo mi blog y quiero tener un poco de compasión. Si supiera tocar un instrumento les aseguro que no perdería mi tiempo y me haría compositora. Pero que digo? Me he quedado si voz ni letras suficientes para describir esto que llaman realidad, los sueños forzados han dejado de ser una necesidad para calmar la soledad acompañada que experimenté desde que el se fue, o yo me fui, o nos fuimos los dos incluso estando juntos! Por primera vez no me cubro de lo deprimente que puede ser el lado obscuro del alfabeto, por primera vez puedo sonreír después de releer algo mio.
Eso es todo, esta vez no menciono ni al Principito ni al universo entero ni hecho cachitos, esta vez solo me quedo con la magia adentro, adentro donde nadie la contamina.
F..F...F...FIN!

"Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya."

-El Principito. No el que era mio, no. Hablo de la historia que leí en primaria, la cual he aprendido a cuidar en la memoria. He encontrado mi estrella, la cual considero también planeta. Sigo divagando en tantas miradas que he olvidado mirarme a mi misma a los ojos. Recorto palabras, recorto fraces. Ahora tengo tantas cosas que pensar, que sentir, que después de todo escribo solo para mi. Todos mis maestros de literatura me han criticado abiertamente sin saberlo. Ellos han dicho "El que dice que escribe para si mismo, esta mintiendo y esta completamente equivocado. No hay que conformarse con que a uno le guste lo escrito, ya que también a los lectores les tiene que agradar." Pues diculpenme. Quizás soy muy egoísta pero como sea, yo escribo porque me tranquiliza y porque tengo la necesidad de hacerlo. Alguien esta leyendo esto? Pues hola.
No me siento poética el día de hoy.
Lo extraño. Lo extraño muchisimo y aunque este familiarisada con eso de hechar de menos a alguien, ahora es diferente ya que el me extraña también, a diferencia del Principito que no tiene rosa a la cual amar.

"... il était trop jeune pour savoir l´aimer." 

Ahora me dedico a escribir cartas a la nada que produce la ausencia de mi vida antigua. -Jamas las resiviras, Principito.- En cambio, pego timbres y arrojo numerosas cartas al buzón que si tienen destinatario para mi nuevo tesoro. He encontrado la felicidad, estaba muy escondida detrás de la obscuridad del ayer, estaba de cuclillas hecha bolita esperando a que me tropezara con ella, y vaya que lo hice! Me fui de sopetón y caí. Caí en la cuenta de que ultimamente sonrío como estúpida numerosas veces al día, que cuento los días para volver a tomar su mano y me emociono solo por recordar que no estoy soñando.

Eso es todo. Hoy no se rimar ni sonar del todo bien. Estoy tecleando sin saber que poner, una vez mas, me estoy dejando llevar.

Acabé fumandome tus besos

Y en la obscuridad me di cuenta que lo que solía ser un cosquilleo en el alma se estaba convirtiendo en la razón por seguir creyendo que iba a poder con esto que llaman existencia.

-No quiero que termine en nada. Oí decirte mientras desafilábamos al tiempo levitando entre beso y beso.
Olvida por un momento el mismo momento. Parecería que en verdad soy un libro y alguien esta escribiendo lo que llamo MI vida, te estas empezando a volver un enjambre de mariposas adentro de todo mi cuerpo, y después de todo lo que hemos vivido en tan poco tiempo solo me queda intentar experimentar con el alfabeto y tratar de encontrar la palabra que describa lo que grita el brillo en mi mirada...
Acabe fumandome tus besos y por ultimo la razón. Puedo esperar porque confio en la corazonada y en lo hiperactivo que se encuentra mi corazón desde hace unas noches, puedo cerrar los ojos unos años y vivir con el recuerdo aferrado a las pupilas, y, cuando llegue el momento, rompere la punta del lápiz para que ni por accidente se escriba el punto final.

Let it bleed

Si. Esta bien. Se que puedo hacerlo y sin embargo me limito a encarcelar mis pensamientos. Te haz vuelto una de esas tonaditas interminables que solo agujeran el sentido común. No he pensado en ti estos dias, he de confesarlo. Me hubiera gustado advertirte que incluso lo que queda de ti no es tan insoportable como lo que solía representar el solo hecho de oír tu voz... Tu voz, que me decía que no se iría y se quedaría aquí. Creo que me he acostumbrado a extrañarte solo para tener algo a lo que aferrarme cuando tu recuerdo golpe el lapso de tiempo en donde me vuelva a encontrar sola, sola conmigo mismo y lo insoportable que se vuelve el simple hecho de no tener a quien culpar...
Supongo que has olvidado los hoyuelos de mi sonrisa, supongo que se te ha hecho normal el hecho de que una chica desgaste la corazonada cada vez que llama tu atención por medio de un blog.... por medio de las letras que se han adherido a lo cotidiano de tu ego.
Hace meses les dije que let it be era el mejor consejo que podía susurrarle al viento para que la distancia me permitiera aconsejarle algo a la humanidad. Bueno, hoy, pienso mejorarlo, y esta vez no lo creo mi retorcida mente, si no mas bien una composición de alguien sin mucho que hacer:

Let It Bleed

A través del cristal todo se ve mucho mejor...

Empiezo a creer que todo acaba para darle paso a lo siguiente.... No puedo mirar esos ojos por mucho tiempo y sin embargo me mantengo imaginandolos para no permitirme olvidar ni un espacio en esa retina.
Si me quedo sola suelo llorar al compás de la tonada adentro de mi cabeza, suelo  quedarme callada para intentar recordar la voz. Quiero un lápiz con buena punta y una pared muy grande para escribirte el poema mas completo donde cada palabra valga mas que cien miradas...
Olvidemos el tiempo por un instante, quiero atravezar tu alma de la mano de lo eterno, solo cierra los ojos, quiero hundirme en el infinito que se quiebra cada que vuelvo a intentar volar.
Recuerdo que miraba el pasado como una manera de agregar detalles no existentes y así conformarme con mi presente.
Te he hablado de la inspiración -vaya que lo he hecho- pero olvide aclararte que soy mas feliz con un imposible que con un quizás.
Permite me intentar resucitar lo que solía alimentarme de sonrisas, quiero un mundo nuevo donde quepas por completo. Odio cuestionarme acerca del futuro e inventar mas pétalos en la margarita. Esta bien, se que me quieres... Pero resulta que después de todo me encuentro muy lejos, mas allá de la via lactea, soy una nebulosa olvidada por los astrólogos, soy una astróloga olvidada por el espacio.

Si Ntitulo

Y a la fecha, lo único que creo verdadero en esta vida es que lo que me produsca cargas eléctricas y logre hacer brillar ojos y corazón, quedara grabado en mi memoria, tan presente y a la vez efimeramente fugaz como el hecho de respirar....
Me gustaría narrarselo a todos ellos, susurrarlo y enviarlo con el viento, escribirlo en la palma de la mano y esperar a que entiendan lo que siempre he querido decirles.
Quien soy yo para enterrarme en los rayos del sol? Quien soy yo para siquiera intentar entender esa mirada? Porque me empeño en volar si he perdido las alas?
He intentado fugarme una vez mas y refugiarme en el cristal, he intentado no caer en la cuenta de que aun puedo ver a través del castillo y percatarme de que lejos, muy lejos, fui feliz con solo soñarlo.
Porque me reuso a enviar esas cartas? Porque las guardo como un viejo vestido encerrado en un ropero...?
No puedo brincar para alcanzar este techo, temo tanto romper esta mirada de cristal..
Alguna vez contemple como se partían corazones por las decisiones que tome, alguna vez pensé que si evitaba su mirada, lograría encerrarme en el recuerdo y nunca salir de ahí, incluso llegue a pensar que si lo soñaba demasiado, nunca lamentaria ese adiós.
Y ahora, una larga carretera me separara de cualquier rastro de esperanza. Me he perdido tantas veces que he decidido repartir mi llanto en libretas y grafito, en tinta y lágrimas secas... Miradas rápidas, y corazones a medias.
Llegare a coleccionar recuerdos, pero después de todo la luna cuelga de mi pecho... he pensado que quizás, algún día llegue a volar y esta vez si sea para columpiarme en ella.
He perdido el corazón, lo he dejado en agua estancada y sin embargo me han obsequiado otro.... me he jurado a mi misma que además de mi libro de piel, sera mi otra posecion mas valiosa.
Por ahora, solo me queda empezar un nuevo tomo (TOMO V) y retomar la monotonía que me mantiene alejada de día y noche, de frió y cálido, de cualquier rastro de recuerdo imaginario que mi subconsciente me grite por las noches... Así es que, en unos días, me cegare con la ayuda de los rayos, abrazare lo intocable y susurrare esas palabras que solo el cielo a entendido por completo.... Me quedan noches por esperar, días por vivir, escenas que imaginar, y momentos por olvidar...

Todo empaquetado menos la pared.

Nunca dije que llegaría para hablar sobre  algo en especifico. Me torturo con mis pensamientos, y que? Demonios, otra vez jarabe de palo me ha hecho llorar.
Supongo que es la nostalgia, mi viejo cuarto, el árbol de colores, las rosas ya empaquetadas....Todo empaquetado menos mi pared y este suelo, todo menos estos pensamientos y estas desgastadas palabras que solían revolotear tranquilamente cuando mi cuerpo aun respiraba este aire tan cálido, tan cálido y sin embargo ahora parece sofocante...
No logro hacerme la idea de tragarme ese arco iris de felicidad acumulada. Siempre pensé que, en un tiempo, en un instante de eternidad, el se enfrentaría a toda la tristeza que evadía.... Y si no? Que si fui yo quien se la trago por los dos... Los dos, cuando uno y dos compartian una misma vida, aquellos días que hoy parecen tan distantes, tan desgastados a causa de narrarlos tantas veces en mi cabeza. Quizás soy débil, quizás la punsada en mi cabeza es solo la alarma que escupe el corazón para protegerse a ese ventarrón que yo misma cause con este abanico enorme llamado tinta y papel.
Mi vida a dado una vuelta, las circunstancias me obligaron a marcharme, pero nadie me aviso que olvidar seria tan difícil de aceptar. Nadie me aviso que incluso la distancia no seria tan dolorosa como el desinterés, como esos comentarios efimeros que acabaron por arruinar lo poco que quedaba de la belleza de esta historia. Una historia que termino antes de arriesgarme a poner el punto final, y sin embargo, aquí estoy, en el epilogo interminable de una vida que acabo por dejarme como el único personaje. Los demás avandonaron la obra, los demás la olvidaron o simplemente se marcharon para dejarme sola con esta soledad, esta soledad sin sol, que, sin contar con el significado, su nombre solía tranquilisarme....
Sin embargo esta esta otra vida que me priva de todo recuerdo, que me protege de la tonada que retumba en mi habitación cuando estoy sola, y ahí, comparto con otro corazón todo un mundo de cristales y de risas que jamas he intentado plasmar en papel.

Me he dado cuenta que, ahora, deje de ser una de las protagonistas en su historia, y he pasado a ser un personaje secundario o quizás terciario. Como sea, yo no he parado de tararearlo para no olvidarlo. No he querido pintar esta pared por lo mismo (recuerdo que decía que el árbol representava la idea de que jamas se marcharía, jamas pensé que lo dijera en este sentido) , ni siquiera me he llegado a avergonzar de lo patético que resulta que publique esto. No se a acabado por completo, tampoco esta en pausa o en un largo siga... Solamente tengo miedo. Me he quedado con lo bello y lo amargo del pasado, pero para mi es igual que comer después de lavarte los dientes...

Yo un día imagine.

Yo un día imagine y perdí el tiempo creyendo que la realidad y la fantasía podían disolverse con un simple parpadear. Creía que podía crear ángeles y héroes y sobrevivir con la idea de que, adentro, muy adentro, esa valentía existía en los simples seres humanos a los que presionaba secretamente para ayudarme a cargar con el peso de los secretos, de lo duro que resultaba saber que en este mundo las palabras no eran mas que una serie de palitos que se tomaban como un pasatiempo y rara vez como profesión.
Deje a la gente por delirar con las palabras que jamas pronunciaron aquellos a los que adorne de adjetivos e ideas erróneas acerca de un porvenir y un pasado que jamas pasaron a ser mas que textos escritos con lapices sin mucha punta...
Pero llego el día en que el llanto y el no saber porque las cosas no salían como yo había descrito tantas veces, hicieron que la necesidad me desvendara ojos y corazón... Y así, me di cuenta que el príncipe no era príncipe, que el de mirada brillante solo había alimentado a la nebulosa para sobrevivir a lo anterior y que yo necesitaba de la magia para poder enfrentar el mundo real que me había hecho caer numerosas veces atrás.
No pretendo justificarme. No pretendo dejar de hacerlo. Es mas lindo coronar a lo invisible de un quizás a tener que conformarse con sufrir por algo que adelante podrás sufrir libremente a falta de imaginación...
Otra vez estoy analizando lo inanalizable (se dice así?), con falta de ideas a causa de falta de sueño, con pensamientos que duelen y no se porque. Estoy harta de hartarme de todo. Por primera vez no se como concluir esto de la conclusión. Solía estudiarlo en la escuela. Solía ir a la escuela. Solía gustarme ir por la gente. Solía gustarme la gente...
Estoy desepcionada de haberme desepcionado de todos ellos, de no saber aceptar que la gente es imperfecta igual que yo y quizás un poco menos... Pero no perdonare lo que no han aprendido ellos a perdonar. No planeo explicarles a ustedes los que leen de que hablo. No me interesa leerlo o releerlo y aun así se que lo haré. No me gusta herir. No me gusta herirlo ni herirlos. Odio ser random. No. No lo odio. Quiero saber escribir a la Andre Breton. Quiero dejar de querer tantas cosas. Estoy bien. Pienso volver a escribir mis sueños. Dejar de usar pluma y volver al grafito. Usar mas comas en lugar de puntos. Cumplir. No arrepentirme. Renacer las veces que sea necesario, y esta vez vivir, no solo existir.

Oni is back

Porfin logre entrar otra vez a lo chispoteante de los pixeles. Mis vecinos tienen musica cristiana a todo volumen y eso dificulta un poco que mis dedos escriban con la misma destresa que normalmente aplico en cada "entrada".
Han pasado muchos meses y muchas cosas. No se si es interesante y no se si sea leido y no se si vaya a acabarlo... Pero aqui estoy de nuevo, escupiendole a un monitor lo que mi cabeza a pensado estos ultimos 3, 4 meses?
El se a marchado dejando atras un arcoiris de luz interminable, sonrisas y recuerdos que no se toman la molestia de ser recordados a causa de estar siempre tan presentes en el corazon.
Esa mirada se encontro con la mia y volvi a ser feliz... Por lo tanto, la inspiracion conosida desaparecio por completo.
Estoy de regreso bajo el cielo en donde vivi toda mi vida, en donde no son callejones ni subidas ni bajadas... sino avenidas largas y puentes y barrancas.
Ayer alguien dirijio el sentimiento y las notas y el canto al verdadero corazon de la nebulosa, adentro donde empeze a llorar sin que ni un musculo se moviera en mi rostro.
La verdad es que me desespera reeler y creer que no se escribir, pero dando un vistazo al pasado, me di cuenta que siempre he dicho lo mismo y que siendo sincera, el escribir es mas un alivio que un pasatiempo.
No crei que me fuera a costar trabajo irme otra vez. Crei que siendo la segunda vez me entusiasmaria no depender por una vez de las emociones. Crei que todo seguiria igual y seria como siempre.
Antes deseaba que el se quedara hasta que yo me fuera, y por muy egoista que fuera sacaba a mi corazon de la licuadora. Hoy en dia estoy en paz con el ayer y solo me queda una cosa por hacer, empacar lo que falta y no mirar atras, una vez mas.
Les he dicho muchas cosas a los odiados y pocas a los queridos. Pero ayer me volvi a sentir como la de antes, ya saben, la que se hacia llamar Oni y que jugaba con su aparente ternura, a la que no le importaba desesperar y que demostraba estar sobreexitada con las pupilas mas grandes que el corazon, con la voz mas alta, con la risa loca y con sonrisas por todas partes. Esa soy yo, esa fui yo, esa quiero ser yo, otra vez. Asi es que aganle como quieran, pero estoy de regreso aunque sea para decir que ya me voy.