Yo un día imagine.

Yo un día imagine y perdí el tiempo creyendo que la realidad y la fantasía podían disolverse con un simple parpadear. Creía que podía crear ángeles y héroes y sobrevivir con la idea de que, adentro, muy adentro, esa valentía existía en los simples seres humanos a los que presionaba secretamente para ayudarme a cargar con el peso de los secretos, de lo duro que resultaba saber que en este mundo las palabras no eran mas que una serie de palitos que se tomaban como un pasatiempo y rara vez como profesión.
Deje a la gente por delirar con las palabras que jamas pronunciaron aquellos a los que adorne de adjetivos e ideas erróneas acerca de un porvenir y un pasado que jamas pasaron a ser mas que textos escritos con lapices sin mucha punta...
Pero llego el día en que el llanto y el no saber porque las cosas no salían como yo había descrito tantas veces, hicieron que la necesidad me desvendara ojos y corazón... Y así, me di cuenta que el príncipe no era príncipe, que el de mirada brillante solo había alimentado a la nebulosa para sobrevivir a lo anterior y que yo necesitaba de la magia para poder enfrentar el mundo real que me había hecho caer numerosas veces atrás.
No pretendo justificarme. No pretendo dejar de hacerlo. Es mas lindo coronar a lo invisible de un quizás a tener que conformarse con sufrir por algo que adelante podrás sufrir libremente a falta de imaginación...
Otra vez estoy analizando lo inanalizable (se dice así?), con falta de ideas a causa de falta de sueño, con pensamientos que duelen y no se porque. Estoy harta de hartarme de todo. Por primera vez no se como concluir esto de la conclusión. Solía estudiarlo en la escuela. Solía ir a la escuela. Solía gustarme ir por la gente. Solía gustarme la gente...
Estoy desepcionada de haberme desepcionado de todos ellos, de no saber aceptar que la gente es imperfecta igual que yo y quizás un poco menos... Pero no perdonare lo que no han aprendido ellos a perdonar. No planeo explicarles a ustedes los que leen de que hablo. No me interesa leerlo o releerlo y aun así se que lo haré. No me gusta herir. No me gusta herirlo ni herirlos. Odio ser random. No. No lo odio. Quiero saber escribir a la Andre Breton. Quiero dejar de querer tantas cosas. Estoy bien. Pienso volver a escribir mis sueños. Dejar de usar pluma y volver al grafito. Usar mas comas en lugar de puntos. Cumplir. No arrepentirme. Renacer las veces que sea necesario, y esta vez vivir, no solo existir.

Oni is back

Porfin logre entrar otra vez a lo chispoteante de los pixeles. Mis vecinos tienen musica cristiana a todo volumen y eso dificulta un poco que mis dedos escriban con la misma destresa que normalmente aplico en cada "entrada".
Han pasado muchos meses y muchas cosas. No se si es interesante y no se si sea leido y no se si vaya a acabarlo... Pero aqui estoy de nuevo, escupiendole a un monitor lo que mi cabeza a pensado estos ultimos 3, 4 meses?
El se a marchado dejando atras un arcoiris de luz interminable, sonrisas y recuerdos que no se toman la molestia de ser recordados a causa de estar siempre tan presentes en el corazon.
Esa mirada se encontro con la mia y volvi a ser feliz... Por lo tanto, la inspiracion conosida desaparecio por completo.
Estoy de regreso bajo el cielo en donde vivi toda mi vida, en donde no son callejones ni subidas ni bajadas... sino avenidas largas y puentes y barrancas.
Ayer alguien dirijio el sentimiento y las notas y el canto al verdadero corazon de la nebulosa, adentro donde empeze a llorar sin que ni un musculo se moviera en mi rostro.
La verdad es que me desespera reeler y creer que no se escribir, pero dando un vistazo al pasado, me di cuenta que siempre he dicho lo mismo y que siendo sincera, el escribir es mas un alivio que un pasatiempo.
No crei que me fuera a costar trabajo irme otra vez. Crei que siendo la segunda vez me entusiasmaria no depender por una vez de las emociones. Crei que todo seguiria igual y seria como siempre.
Antes deseaba que el se quedara hasta que yo me fuera, y por muy egoista que fuera sacaba a mi corazon de la licuadora. Hoy en dia estoy en paz con el ayer y solo me queda una cosa por hacer, empacar lo que falta y no mirar atras, una vez mas.
Les he dicho muchas cosas a los odiados y pocas a los queridos. Pero ayer me volvi a sentir como la de antes, ya saben, la que se hacia llamar Oni y que jugaba con su aparente ternura, a la que no le importaba desesperar y que demostraba estar sobreexitada con las pupilas mas grandes que el corazon, con la voz mas alta, con la risa loca y con sonrisas por todas partes. Esa soy yo, esa fui yo, esa quiero ser yo, otra vez. Asi es que aganle como quieran, pero estoy de regreso aunque sea para decir que ya me voy.