...Solo a sido un mal sueño

Quisiera llamarlo trsteza, quiziera creer que intento por lo menos que no me importe. Las ideas se confunden con el simple hecho de estar respirando un aire nuevo... frio.
Ahora estoy sola y no me queda nada mas que soñar con lo que una vez existio.
Los vidrios se empañan y mi corazon queda intacto, las imagenes se vuelven espejismos y alusino con unos ojos que probablemente ya no me recuerdan.
El soundrack de mi vida se quedo sin letra y sin voz, las ganas de llorar, los impulsos por escribirle la carta con la que cada letra a hecho de mi un ser tatuado por la invisibilidad de los sentimientos.
Y si el viento hablara? Cuantas palabras de amor sabra que existieron y no pudieron pasar a ser pronunciadas a causa de que el murmullo y las lagrimas enterradas bajo una almoada fueron incapases de sanar el enorme dolor de no ser reales? Cuantas cartas sin destinatario siguen guardadas bajo del colchon? Cuantas frases fueron interrumpidas por la insertidubre? Las pupilas dilatadas, la duda. Cuantas declaraciones fueron interrumpidas por el solloso de no saber que hacer? Que hacer despues de darle a entender a esos ojos que te levantas solo por ellos? Por que vivir despues de suicidarte con palabras?
Me he canzado ya, he intenado dejarlo ir, odiarlo, pero resulta que el amor es asi. La dependencia se a vuelto un adjetivo mas de mi retorsida mente.
Aveces todo se vuelve lento. Aveces los dias paresen existir solo para que nuestro encuentro sea dentro de poco. Aveces pasan rapido, aveces sonrio porque lo siento. Aveces parece ser que estoy destinada a amar al amor.
Mi corazon se ha convertio en una capsula de tiempo. Quien sera quien la desentierre de su amargo resital de palabras tristes? Como darles a entender a todos ellos que sonrio para no hecharme a llorar? No quiero que me dejen sola, no quiero estar sola conmigo misma.
Si pudiera me caeria hacia el infinito y tocaria las estrellas, me voveria parte del cosmos.
Querido Desconosido: Ya lo he dicho, no soy princesa. Solo necesito ser rescatada. Quiero brincar a lado de alguien y darme cuenta que puedo alcanzar este techo, quiero conoser otra vez lo que es ser plenamente feliz. Ya no quiero decir adios. Quiero quedarme dormida sin soñar para no verte ahi.
Necesito otra ala para poder volar sin caerme hacia el vacio de lo que se esta formando mi nueva vida.
No quiero un prado de margaritas y mucho menos de rosas. Quiero quedarme dormida. Solo eso. Dejar que un verdadero rallo de sol me despierte y sea entonces que lo recuerde todo: Solo ha sido un mal sueño.

Soñe.

Mi nueva vida consiste en levantarme a las 10 de la mañana, desayunar algo paresido a sanwich-cake, estudiar, bañarme y bajar al centro a que me lean el Tarot. Regreso por la noche intetando no fijarme en el hecho de que estoy sola en una ciudad de callejones obscuros...

Soñe con su mirada, soñe con su alma y ahora sueño con volverlo a ver. Dias soleados con aires congelados. Ahora confundo las alusinaciones con la realidad. Jamas habia confundido estas dos. Y que si me enamoro de una mirada? Y que si intento seguir adelante?
Estoy harta de creer que sigo atada a algo que sabe seguir sin voltear al cielo y preguntarse si brillo solo porque ya no existo, que me he desintegrado hace años pero que sin embargo las luz llega a la retina solo como un medio de hacer de mi ultima voluntad un chispa apenas visible para los corazones que supieron leer en mi algo mas que parrafos interminables con ideas un tanto confusas incluso para mi propia mente.
No mas lagrimas sepultadas bajo una almohada, no mas busquedas de arcoiris interminables, ya basta de un horizonte apenas visible.
Las cartas dicen que la a buscado, las cartas dicen que no regresare. Tengo un nuevo cielo azul por el cual suspirar. No hay mas que decir: he llegado a lo mas paresido a un "destino".

Las palabras siempre serán las mismas....

Mi día favorito de la semana siempre había sido "Mañana".
Hoy es diferente, el tiempo me reta una vez mas y sin embargo no puede tocarme ni afectarme porque me encuentro a mil estrellas luz de la tierra, mi alma sigue volando en el "Espacio Deliral".
Todo lo que fui me reduce a palabras, pero hoy me di cuenta que las palabras se quedan cortas con la mirada.
Y es entonces que las memorias siguen, el latido continua y los días me acercan mas a el.

 "Por muy lejos que este las palabras siempre serán las mismas: yo te quiero."

Una condena: Saber amar con todo.

Tenia 6 años y la fe me devoraba alma y corazón. Tenia 6 años y la vida no me preguntaba la razón de mis acciones. Tenia 6 años y no me cuestionaba el porque yo podía ver hadas. Tenia 6 años y engañe al mundo diciéndoles que ya no las podía ver.

Han pasado 9 otoños desde entonces y aquí me encuentro creyendo cosas que quizás el no puede ver. Quizás soy la única que vio el quizás y que creyó que seguiría existiendo la posibilidad de un mañana soleado y una sonrisa de su parte.  Suelo delirar con los ojos cerrados y el alma volando hacia las estrellas.
Hoy sonrió al ver que el olvido nos engaña... en realidad su existencia no es mas que un pretexto para hacernos creer que el amor desaparece de un día para otro. Lo que pasa es que se supera y derrepente el mismo sentimiento nos obliga a abrir los ojos y a darnos cuenta de que el sueño (quizás pesadilla) es la misma realidad... En otras palabras, llegara el momento en que las manecillas del reloj nos apunten al corazón y nos digan que ya es tiempo de avandonar la utopía que habíamos creado con pensamientos y palabras que quizás fueron nada mas y nada menos que espacios de tiempo que nuestro subconsciente transformo en todo un universo bello que...no existía.
Disculpenme si sueno un tanto deprimente, me a pasado, y no es fácil. Pasa el tiempo y en la obra de tu vida ya no eres el principal, si no que has creado un personaje demasiado hermoso para otro ser humano... Y este aveces no es capaz de interpretarlo...
Pero hoy fue uno de esos días que la lluvia anuncio que habrá montañas verdes que pintar y rosio que sentir en la piel que hoy si se que me pertenece solo a mi... Las palabras se las llevara el viento y no pienso dejar de sonreír... Lo que viene es solo un lapso de tiempo que usare para cumplír mis deseos que dejaron de ser secreto hace ya demasiados meses. Soy feliz, y se que puedo seguir así de fuerte y cumplir la condena de saber amar con todo.

Ya habia pasado un buen rato desde el dia en que cai en la cuenta que me queria encerio. Quiero decir, siempre he sabido que sus ojos brillaron aquel dia. Pero me resulta extranio darme cuenta que solo le he visto 3 veces. Siempre llega esa palabra...siempre recuerdo "Destino" cuando sus palabras se atragantan con mis pensamientos... Y esta vez yo lo escribire... Transcribire a la realidad los suenios que me atormentaron por meses por el simple hecho de no ser verdad...
Vivire el suenio y la realidad la mesclare con lo que mi consiente quiera hacer verdad... Ya no me importa creer que solo se amar a uno. Ya no me importa que quizas sea verdad. Estoy aqui, una vez mas, amando lo que tanto ame.

I've been searching my soul tonight

Me niego a detetenerme solo por la falta de inspiración.
Yo soy letras, ellas son yo.
No se hace mucho un amigo me dijo que lo que tenia que hacer era enamorarme de mi pasión. Y así fue. Eme aquí, poniéndole mas atención a la vida.
Las luces, los sonidos, las voces. Todo me cambia día día. Mi consciencia se expande hasta alcanzar lo mas cercano al infinito.
Hoy nuevamente asistí a una fiesta y esta vez no me arrepentí. Baile, brinque e incluso cante The Clash.
No hay mas que decir, la vida progresa, la imaginación sigue y el camino se abre paso ante mi.
Fin

Y se que amor es cosa de dos...

Y aquel sonido volvió. Mi maquina de escribir volvió a cobrar vida. Las letras salieron y no las pude detener... Una ola de recuerdos e iluciones que mi mirada aun no puede evitar ver.
Resucitar el ayer no vale la pena, sin embargo aun confundo el sentimiento de volver a un mar de cenisas de las cuales queda todo y el de quedarme viendo desde lejos como todo se repite.
Yo sigo aquí. Viendo como evade mi mirada por miedo a revivir lo que me hirió ayer, diciendo un te quiero cada vez que se despide, temiendo que talvez yo lo crea otra vez.
No dudo del sentimiento y la chispa que ilumina el quizás, pero todavía queda el peso de lo indiferente que se volvió todo esto cuando el se marcho.
Aun recuerdo madrugadas... Que digo? Claro que las recuerdo! El latido aun no a acabado, la vida continua incluso con deseos de detenerla en el momento en que lo mire por primera vez, la melodía me acompaña cada vez que releo lo que fue grabado en mi alma desde hace tanto tiempo.
En unas horas el resivirá las palabras que intentaran darle a entender que esto no a acabado, que cada dia me levanto y agradezco el hecho de que sigue cerca. Se que amor es cosa de dos, así es que, o queda una molécula de sentimiento de su parte, o soy la excepción enterrada en un recuerdo de hace ya casi 10 meses.

Life is a Remix

Life is a remix.

Esa frase la vi en alguna de las obras de arte contemporáneo en el MUAC.

Me hizo pensar bastante.

La gente va, la gente viene, los momentos se reproducen de una manera parecida a lo largo de la vida, la gente se parece: comparas los defectos, las miradas, las sonrisas, el sentimiento....y derrepente todo se regresa, vuelves a sufrir, vuelves a reír, a llorar, a gritar. Recuerdas lo dulce o lo amargo que parecía todo (he llegado a la conclusión de que la vida es agridulce). Pero supongo que la frase se merecía una descripción un poco mas a fondo, solo que ya no puedo pensar con claridad.

Nuestro lema era "no limitarnos". Pero estoy empezando a creer que limitarse es bueno de vez en cuando, controlar la corazonada para que esta no te atragante, dejar de poner que se regrese la canción, dejar que el playlist siga... no detenerse a ver lo que se pierde, lo que se deja atrás, lo que te deja atrás...

No se como manejar la situación, no se si debo dejar correr las letras hasta que estas se vuelvan mi laberinto....dejar que las manecillas avancen, que no se detengan en el momento del adiós.

Eso si, esto ya no es un juego. Y si lo fuera, bueno, creo que he dejado de ser parte de el o al menos son 2 contra uno. No tengo intenciones de 'romperle el corazon' a nadie y mucho menos a alguien... pero tiendo a quitarle voto a ese pinche órgano.  Sin embargo, si quieres ya meterte en el tema, el único corazón roto aquí es el mio. Claro, metaforicamente hablando. Antes era una loca despeinada que brincaba y llamaba la atención sin necesidad de abrir la boca. Pero todo a cambiado, aprendí a mantener las ideas convinadas con delirios aquí adentro en mi dulce pensar. Y ASÍ SEGUIRÉ. Ya lo he dicho, tengo una personalidad hiperactiva. Pero bueno, yo no controlo esto del remix, así es que dejare de lamentarme por un pasado que quizás no regrese por mi.. o quizás si, después de todo, los remix solo repiten las mejores partes de la canción.

Let it Be

Hace unos días...No, hace unas horas no lograba ver un futuro sin la idea de cargar en el corazón cada segundo que haya vivido a su lado. Y creanme, cada segundo pesa mas de lo que pueda describir usando ejemplos físicos. No es como decir que el corazón me pesa y no puedo caminar a causa de ello, que el corazón pesa 'toneladas' o como 100 elefantes. Era mas fácil hacerme la idea de continuar con un recuerdo aquí adentro a cruzar la estrecha linea del olvido.
Ayer, entre humo conocido, entre bebidas alcoholizadas y gente afectada por estas drogas, un buen ser humano dijo que debía dejarlo ir, (claro que el uso palabras como 'a la verga' y demás, pero yo solo saco lo esencial) que mientras mas me torture...mas me torturaría, mientras mas emo me ponga, mas emo me pondre. Así es que empieza una nueva terapia, una nueva manera de ver la realidad, sin necesidad se sufrir por sufrir, sin necesidad de obligarme a dejarlo ir, sin pensar lo que hará o lo que yo haré cuando no logre verlo a causa de la distancia que imponga una larga carretera.
Creo que la música que llego para quedarse, tal como el caso de casi toda la discografía Beatleriana, tiene alguna enseñanza que dejarnos, por eso a la gente le gusta tararearlas, porque en el fondo te deja un poquito de la paz que intentaron fomentar a lo largo de sus años hippiosos. Tal es el caso de la canción que me grita todos los días, la tonada que me anuncia que yo se lo que debo hacer, el consejo que gritaría a la humanidad entera, y hoy, es tiempo de que lo ponga en practica:

LET IT BE

No somos más 

que una gota de luz,

una estrella fugaz,

una chispa, tan sólo, 

en la edad del cielo.

Jorge Drexler

No se como dejarlo ir. Aggarar una ola es facil para llegar a la playa. Entonces como lo hago en seco? Como consigo una brisa que me lleve a una nueva vida sin lagrimas?

Quiero voltear al cielo y ver rostros nuevos, quiero sentirme otra vez unica, quiero percatarme del latido de cada sonrisa dirigida a mi, ser de marfil para no derrumbarme.

Coma

"El tiempo es relativamente relativo" le dije alguna vez.
"De aquí a que nos dure la eternidad" le repetía casi a diario.

Para que repito la historia, casi siempre es lo mismo, ya va a pasar un año de que me volví un tanto depresiva por culpa de un delirio que intento no recordar  tan a menudo, ya va a pasar un año de que conocí lo que es mirar através de una mirada. Y, en unos meses, me daré cuenta de que ya estuve bajo el mismo cielo esperando que durara para siempre.
Que las olas me traguen otra vez, que el cielo se confunda ante mis pies, que la mirada se vuelva otro espejismo del ayer y que pueda dibujar el infinito con la ayuda de congelar el momento en el beso.
Todo esto lo ligo a la definición de coma, quiero decir, si el 'coma' es 'un estado severo de perdida de consiencia', un estado de congelamiento por así decirlo, podría concluir entonces que por dentro estuve en coma. Esto fue paresido a la típica historia del pobre ser humano que despierta [después de años de estar en el síndrome, atrapado entre aparatos, sintiéndose vegetal] y cae en la cuenta de que todo a cambiado: el vecino se caso con su prometida y una extraña cuida de el mientras diversos aparatos repitieron un 'biiip' y toda esa clase de cosas que pasan en las películas.
Pues bien, ayer desperté y no me quedo nada mas que sonreirle al rostro que estaba frente a mi, el mismo que tubo una vida fuera de mi estado vegetal, que sufrió de lejos la perdida del brillo en mi mirada, y que no quiso voltear atrás para no llegar a creer que todo estaba perdido. Así es, he despertado por completo Estoy casi segura de que me hicieron un agrandamiento de corazón o algo por el estilo, porque tengo que aceptar que volví a sentirme una estúpida frente al palpitar de la persona que mas amo en este mundo...y probablemente en todos los otros mundos que el alma llegue a alcanzar.
Esto es para siempre, y puedo asegurarles que seguiré brincando de estrella en estrella hasta que algún día llegue a la nebulosa que me creo, y ahí, les relatare a los espejismos todo un cuento que no acabara jamas.

Fin

Quisiera

Estaba intentando hacer un articulo acerca de los celos.

Ni madres.

Estoy harta de creer que puedo tener un blog bonito y ordenado como el de la gente, aunque debo aceptar que Kumi hizo un gran trabajo con la imagen de arriba.

Odio llorar y no se como llamarle a las lágrimas que salen sin que tu lo permitas, que son tan fáciles de derramar como el simple hecho de respirar.
Quisiera soltarlo, dejarlo ir y darme cuenta que ya paso lo que tenia que pasar, y que por mas que intente dormir para evadir la realidad, al final las cosas serán como deberán ser.
Quisiera tantas cosas, quisiera que me gustara la música de fiesta para por lo menos divertirme un poco mas, me gustaría encontrarle sentido a sus letras, pasear por un centro comercial sin aburrirme de ver las mismas caras a cada vuelta, quisiera poderme enamorar de alguien mas.
Aquí no han acabado los sueños interrumpidos por el despertar, los recuerdos vivos en papel, las fotografías que gritan un porque y las lágrimas que reclaman el ayer.
No perdonare lo imperdonable, así es que no olvidare lo esencial...ni los detalles ni las miradas y mucho menos las palabras. Esas se tatuaron en mi cerebro y se pueden leer con el simple hecho de tocar algún recuerdo. Amar es poco aquí. Obsesión no es la palabra. Entonces supongo que solo encontré lo que la gente y las novelas cuentan que se busca. Yo no lo busque. Solo lo encontré entre olas y estrellas y días soleados de hace meses. Algún día creí poder sacarle la lengua a la luna y retirarme hacia la melancolía. Pero no. Seguí caminando mas allá del horizonte y acabe repitiendo madrugadas deseando que durara para siempre.
Ayer entendí que lo que paso es que aprendí a amar de lejos, a tocar rostros sin las manos, a ver miradas entre sueños. En un tiempo mirare por la ventana y pediré un deseo mas al cosmos, deseare que regrese por mi y que la eternidad dure solo un poco mas.
Entonces, solo me queda cerrar los ojos unos pocos años, aprender a amar la ceguera del corazón, vivir con los pies en la tierra y dejar volar el alma un tiempo mas.

Adios gente

Me estresa ver como la gente saca la lengua nada mas para infectar a los demás con sus chismes envenenados por la cruda irrealidad que quieren vivir.
Traducción: Pinche gente habladora.
Que fácil es cambiar la historia para el bien de cada uno, que fácil es joder a los demás solo para salvar tu sucio pelaje.
Estoy harta de quedarme callada y dejar que las cosas avansen. Pero esto no es una obra de teatro! Aquí el publico se creería todo el dialogo aunque fuera escrito por un chimpanse!
Como sea, hoy caí en la cuenta de que EFECTIVAMENTE ME ESTOY MUDANDO, lejos, muy lejos donde los recuerdos se vuelvan un eco y los conosidos se metan en vitrinas.
Adiós gente, fue un gusto haber intentado tener amigos.






Lo siento, quise hacer un final trágico. No soy tan dramática. Bueno si.
Intentare hacer otro final....
Adiós gente, fue un gusto haber vivido en el mismo huevo que ustedes... [Cuernavaca]

Hoy es el mañana del que te preoupaste ayer

Esa soy yo cuando me quito la mascara humana que tan mal nos queda a todos.
Bueno no, en realidad son las fotos que Mary me tomo. Una disculpa por editarlas en Picnik, pero es que quería  ponerlas aquí. La chica tiene talento, mucho mucho mucho talento y es genial criticar libremente a desconosidos, tener una vecina que me caiga bien (lalalala) y con quien vagar por Internet viendo el talento de completos descosidos.
Queríamos un maquillaje chingon tipo los que me enseño en deviantart... pero, bueno, como dije, ella tiene talento con el lente y yo con...con traer puestos unos googles cegadores por mas de una hora.
La peluca es producto de un berrinche, el vestido fue alterado por una fea suricata, los tacones comprados en barata y el maquillaje parte de los talleres chiflados de mi madre.
Bueno, hoy fue un día largote y a la vez corto, es como si la secion de fotos hubiera durado días...
Entonces, eme aquí, escribiendo en esta cosa otra vez, quizás no debería cosechar tantas letras, si no la gente se aburre....
Intento dejar pasar las cosas del ayer, intento olvidar nombres, apellidos y escritos guardados en el baúl que tengo a lado, pero me reuso a obligarme, puesto que en el fondo se que no quiero olvidarme de nada porque lo que guardo son momentos, son miradas, son detalles que lo cuentan todo, son gritos comprimidos en suspiros, palabras entre cortadas que lo dicen todo en cada pausa, son risas que guardaron todas las lágrimas, son lágrimas sepultadas bajo la alomoada.
Hoy que me prove esos gogles, desee que todo fuera así, calurosamente verdoso, ciegamente obscuro.... Sin embargo podía avansar por mi jardín arenoso [incluso con tacones!] y creo que así seguiré por un rato, divagando entre escritos y sonriendole a lo que sea mi destino...
Ya paso lo peor, me merezco un rato de tranquilidad. Que viva la vida. Que vida la viva.

Un poco mas de mi

Supongo que debería poner temas y hablas hacerca de ESE tema.
Pero hoy fue un muy buen día, así es que no tengo nada inspirador que contar. Una linda tarde en compania de mi amigo Amador.
Miento. Tengo mucho que decir, escupir palabras a la humanidad,  tanto que decir y no se porque mierdas el alfabeto me parece tan corto e incapaz... nono, disculpen las malas palabras.
Pero diganme porque digo 'diganme'? porque carajos creo que debo dedicar esto a muchos?
Después de todo puedo hacer de la humanidad un solo ser, no?
Ya.
Lo que pasa es que estoy muy enojada, debería ponerme a escribir romanticadas otra vez, poemuchas sin mucha coherencia para los demás y todo el sentido del cosmos para mi.
Miro atrás, y que mas da? Puedo llorar, puedo gritar.. Que mas se puede pedir?
En general soy feliz, aunque he llegado a la conclusión de que uno es feliz y no es consiente de ello. Sin embargo, cuando te estas pudriendo entre los restos del pasado al que llamas realidad, solo te queda voltear atrás y dedicarle una sonrisa un tanto caída a los bellos recuerdos que traspasan tu mirada hasta llegar a la memoria, y entonces se quedan ahí, esperando el día en que dejen de ser dolorosos.
Lastima que no tengo mucho que contar, en otra ocasión hubiera hecho ventaneaciones. Pero es que desde que rompí con Arun todo se a vuelto un poco mas aburrido... un poco mas monótono.
Nono, no me malentiendan, no intento quejarme, soy feliz con mi mac prehistórica [como le dice Daniel], mi cama de sabanas rosas, mi lindo espejo lleno de recortes del ayer (a lo que se resumen fotos viejas con Emilio) , mis rosas muertas, el piso roto de mi cuarto, mis audifonos tamaño jumbo, y bueno... mi libro de piel.
Ahora que lo pienso ese es un buen tema del cual hablar, y la verdad es que no me interesa saber si quieren leer acerca de esto.
Entonces, mi libro de piel es, como ya lo habrán imaginado, un libro de piel café, estilo harry potter hecho a mano por mi insoportable abuela. Me lo dieron de navidad hace ya dos años, fue entonces cuando decidí empezar a escribir con mas seriedad. Aunque la verdad es que me da vergüenza leer y darme cuenta de que solo escribía acerca de amorsillos de primero de secundaria de los cuales prefiero no mensionar ni nombre, ni apellido y mucho menos domicilio. Pero todo cambio, cuando me dedique a hablar solo de UN AMORSILLO esta vez de segundo de secundaria, a quien le importa el nombre, al final los que me conocen ya se hartaron de que hable de el. Mi vida se resumió a escritos que ahora se ven borrosos a causa del grafito que se va gastando conforme pasan los días, escritos de los cuales podría resitar la mitad, escritos que leo cada poco tiempo, solo para refrescar las palabras que no fueron pronunciadas. Y así paso el tiempo, hasta que me quede sin momentos que vivir, y es aquí a donde entra la época mas feliz que he vivido, junto con Arun, unos 5 meses llenos en su mayoría de risas y gritos y sueños y recuerdos que me hacen sonreír como idiota. Pero las cosas acaban, en esta dimensión, por lo menos. Y ahora mi realidad es la siguiente: Tengo quince años y no tengo prepa. Asistiré a la abierta, si, esa en la que estudias en tu casa, en la que puedes dormirte tarde y despertarte aun mas tarde, en la que tienes mas oblaciones pero que aun así a nadie le importa si no las cumples, esa en donde podre comprarme al fin unas cosillas mas: hace no mucho vi una maquina de escribir usada, iré por ella pronto ya que la mía no-es-eléctrica y hace que los dedos se te acaben poniendo morado-uva.
Como sea, mi libro sigue con unas cuantas paginas en blanco (aunque en realidad es un tono amarilliento) y pienso encontrar la inspiración en cualquier lado: en la textura de los muros de mi casa, en el frió del metal de mi cama, en el rechinar de las ruedas de mi patineta, en las teclas de mi maquina de escribir, en el olor de mi libro, en la luz reflejada en mi pequeño prisma, en la tonada de things ill never say [versión piano!] en el tic tac invisible del cosmos, en todo aquello que se quede gravado en el consiente, no en el inconsciente. Hoy vi una película en donde un poeta decía que los jóvenes no debían escribir acerca del amor 'Escriban de amor cuando ya tengan 80 años!'
Pero creo que es algo inevitable, y me despido con esta ultima conclusión acerca de la juventud de hoy: 'no podríamos tener sentimientos mas churriguerescos'

La verdad es que no tengo idea de como usar un blog

Espero no incomodar a la humanidad.
Solo pido un cachito de Internet. Uno chico, asi como el que ocupo en el universo.
Este es el blog que jamas tube, "Sparkling Nebula", la traduccion al ingles de "Nebulosa chispoteante", solo que no suena tan bien, cierto?
Como sea, segun esto soy una nebulosa, asi como la de Orion, y si me quedo callada es por que brinco atravez del gaz colorido, deliro, imagino, veo atravez de los parpados.
Intentare hacer de esto rutina, intentare plasmar con tinta pixeleada lo que pienso dia a dia.
Incluso intentare escribir seguido, y aunque mis letras existan, quizas no hay lector que las siga.
Y bien, planeo dejar la censura. Si! Cero censura... O casi.
Vivire un tiempo mas, escribire hasta que la chispa avandone mi mirada, y bien, espero que pase mucho tiempo antes de que la vida pierda todo sentido...
Me llamo Helena, esa es la mera verdad.
Tengo mala ortografia, aunque quizas no se note porque aqui hay uno de esos correctores de ortografia. Tengo quince.
Vivo en suenios capital del Delirio.
No tengo futuro escrito, el destino se lo dejo al ayer por muy extrania que suene la idea.
Estoy traicionando a mi bien pasada de moda pagina anterior: escribeya.com/ona_matopella
No se metan. Bueno, haganlo, pero ahi solo plasmo lo que me definiria como un alma mas envenenada con el tipico amor prematuro causado por la pubertad.
Y, al igual que todos, tengo mi propia realidad, un oyo grande, un pozo sin fin de donde no quiero salir. Asi es que dejenme en paz, soy feliz con mi manera depresiva de ver las cosas. Aaaaunque, la verdad es que sonrio, tengo una mirada hiperactiva, una mente hiperactiva, una voz interior hiperactiva, una...lengua hiperactiva? Si, bueno, se podria decir que soy bastante rara entre los normales, o bastante normal entre los raros, aunque a decir verdad estoy harta de esta sociedad que nos llena de etiquetas auto-aderibles como: 'emo' 'hippie' 'fresa'.... 'coyon'
Tambien me dicen Oni por objeto no identificado... Aunque a la gente le gusta transformarlo a cosas como Ona, Onei, Onilu, One... [favor de no leer la primera derivacion alrevez e.e]
Genial. Soy yo. Y estoy aqui para quedarme. O algo asi.
Tengo una mente complicada, talvez no sea muy interesante pero a decir verdad me gusta escribir.
Gracias publico imaginario lector... Ah, y a los existentes.