A través del cristal todo se ve mucho mejor...

Empiezo a creer que todo acaba para darle paso a lo siguiente.... No puedo mirar esos ojos por mucho tiempo y sin embargo me mantengo imaginandolos para no permitirme olvidar ni un espacio en esa retina.
Si me quedo sola suelo llorar al compás de la tonada adentro de mi cabeza, suelo  quedarme callada para intentar recordar la voz. Quiero un lápiz con buena punta y una pared muy grande para escribirte el poema mas completo donde cada palabra valga mas que cien miradas...
Olvidemos el tiempo por un instante, quiero atravezar tu alma de la mano de lo eterno, solo cierra los ojos, quiero hundirme en el infinito que se quiebra cada que vuelvo a intentar volar.
Recuerdo que miraba el pasado como una manera de agregar detalles no existentes y así conformarme con mi presente.
Te he hablado de la inspiración -vaya que lo he hecho- pero olvide aclararte que soy mas feliz con un imposible que con un quizás.
Permite me intentar resucitar lo que solía alimentarme de sonrisas, quiero un mundo nuevo donde quepas por completo. Odio cuestionarme acerca del futuro e inventar mas pétalos en la margarita. Esta bien, se que me quieres... Pero resulta que después de todo me encuentro muy lejos, mas allá de la via lactea, soy una nebulosa olvidada por los astrólogos, soy una astróloga olvidada por el espacio.

Si Ntitulo

Y a la fecha, lo único que creo verdadero en esta vida es que lo que me produsca cargas eléctricas y logre hacer brillar ojos y corazón, quedara grabado en mi memoria, tan presente y a la vez efimeramente fugaz como el hecho de respirar....
Me gustaría narrarselo a todos ellos, susurrarlo y enviarlo con el viento, escribirlo en la palma de la mano y esperar a que entiendan lo que siempre he querido decirles.
Quien soy yo para enterrarme en los rayos del sol? Quien soy yo para siquiera intentar entender esa mirada? Porque me empeño en volar si he perdido las alas?
He intentado fugarme una vez mas y refugiarme en el cristal, he intentado no caer en la cuenta de que aun puedo ver a través del castillo y percatarme de que lejos, muy lejos, fui feliz con solo soñarlo.
Porque me reuso a enviar esas cartas? Porque las guardo como un viejo vestido encerrado en un ropero...?
No puedo brincar para alcanzar este techo, temo tanto romper esta mirada de cristal..
Alguna vez contemple como se partían corazones por las decisiones que tome, alguna vez pensé que si evitaba su mirada, lograría encerrarme en el recuerdo y nunca salir de ahí, incluso llegue a pensar que si lo soñaba demasiado, nunca lamentaria ese adiós.
Y ahora, una larga carretera me separara de cualquier rastro de esperanza. Me he perdido tantas veces que he decidido repartir mi llanto en libretas y grafito, en tinta y lágrimas secas... Miradas rápidas, y corazones a medias.
Llegare a coleccionar recuerdos, pero después de todo la luna cuelga de mi pecho... he pensado que quizás, algún día llegue a volar y esta vez si sea para columpiarme en ella.
He perdido el corazón, lo he dejado en agua estancada y sin embargo me han obsequiado otro.... me he jurado a mi misma que además de mi libro de piel, sera mi otra posecion mas valiosa.
Por ahora, solo me queda empezar un nuevo tomo (TOMO V) y retomar la monotonía que me mantiene alejada de día y noche, de frió y cálido, de cualquier rastro de recuerdo imaginario que mi subconsciente me grite por las noches... Así es que, en unos días, me cegare con la ayuda de los rayos, abrazare lo intocable y susurrare esas palabras que solo el cielo a entendido por completo.... Me quedan noches por esperar, días por vivir, escenas que imaginar, y momentos por olvidar...

Todo empaquetado menos la pared.

Nunca dije que llegaría para hablar sobre  algo en especifico. Me torturo con mis pensamientos, y que? Demonios, otra vez jarabe de palo me ha hecho llorar.
Supongo que es la nostalgia, mi viejo cuarto, el árbol de colores, las rosas ya empaquetadas....Todo empaquetado menos mi pared y este suelo, todo menos estos pensamientos y estas desgastadas palabras que solían revolotear tranquilamente cuando mi cuerpo aun respiraba este aire tan cálido, tan cálido y sin embargo ahora parece sofocante...
No logro hacerme la idea de tragarme ese arco iris de felicidad acumulada. Siempre pensé que, en un tiempo, en un instante de eternidad, el se enfrentaría a toda la tristeza que evadía.... Y si no? Que si fui yo quien se la trago por los dos... Los dos, cuando uno y dos compartian una misma vida, aquellos días que hoy parecen tan distantes, tan desgastados a causa de narrarlos tantas veces en mi cabeza. Quizás soy débil, quizás la punsada en mi cabeza es solo la alarma que escupe el corazón para protegerse a ese ventarrón que yo misma cause con este abanico enorme llamado tinta y papel.
Mi vida a dado una vuelta, las circunstancias me obligaron a marcharme, pero nadie me aviso que olvidar seria tan difícil de aceptar. Nadie me aviso que incluso la distancia no seria tan dolorosa como el desinterés, como esos comentarios efimeros que acabaron por arruinar lo poco que quedaba de la belleza de esta historia. Una historia que termino antes de arriesgarme a poner el punto final, y sin embargo, aquí estoy, en el epilogo interminable de una vida que acabo por dejarme como el único personaje. Los demás avandonaron la obra, los demás la olvidaron o simplemente se marcharon para dejarme sola con esta soledad, esta soledad sin sol, que, sin contar con el significado, su nombre solía tranquilisarme....
Sin embargo esta esta otra vida que me priva de todo recuerdo, que me protege de la tonada que retumba en mi habitación cuando estoy sola, y ahí, comparto con otro corazón todo un mundo de cristales y de risas que jamas he intentado plasmar en papel.

Me he dado cuenta que, ahora, deje de ser una de las protagonistas en su historia, y he pasado a ser un personaje secundario o quizás terciario. Como sea, yo no he parado de tararearlo para no olvidarlo. No he querido pintar esta pared por lo mismo (recuerdo que decía que el árbol representava la idea de que jamas se marcharía, jamas pensé que lo dijera en este sentido) , ni siquiera me he llegado a avergonzar de lo patético que resulta que publique esto. No se a acabado por completo, tampoco esta en pausa o en un largo siga... Solamente tengo miedo. Me he quedado con lo bello y lo amargo del pasado, pero para mi es igual que comer después de lavarte los dientes...

Yo un día imagine.

Yo un día imagine y perdí el tiempo creyendo que la realidad y la fantasía podían disolverse con un simple parpadear. Creía que podía crear ángeles y héroes y sobrevivir con la idea de que, adentro, muy adentro, esa valentía existía en los simples seres humanos a los que presionaba secretamente para ayudarme a cargar con el peso de los secretos, de lo duro que resultaba saber que en este mundo las palabras no eran mas que una serie de palitos que se tomaban como un pasatiempo y rara vez como profesión.
Deje a la gente por delirar con las palabras que jamas pronunciaron aquellos a los que adorne de adjetivos e ideas erróneas acerca de un porvenir y un pasado que jamas pasaron a ser mas que textos escritos con lapices sin mucha punta...
Pero llego el día en que el llanto y el no saber porque las cosas no salían como yo había descrito tantas veces, hicieron que la necesidad me desvendara ojos y corazón... Y así, me di cuenta que el príncipe no era príncipe, que el de mirada brillante solo había alimentado a la nebulosa para sobrevivir a lo anterior y que yo necesitaba de la magia para poder enfrentar el mundo real que me había hecho caer numerosas veces atrás.
No pretendo justificarme. No pretendo dejar de hacerlo. Es mas lindo coronar a lo invisible de un quizás a tener que conformarse con sufrir por algo que adelante podrás sufrir libremente a falta de imaginación...
Otra vez estoy analizando lo inanalizable (se dice así?), con falta de ideas a causa de falta de sueño, con pensamientos que duelen y no se porque. Estoy harta de hartarme de todo. Por primera vez no se como concluir esto de la conclusión. Solía estudiarlo en la escuela. Solía ir a la escuela. Solía gustarme ir por la gente. Solía gustarme la gente...
Estoy desepcionada de haberme desepcionado de todos ellos, de no saber aceptar que la gente es imperfecta igual que yo y quizás un poco menos... Pero no perdonare lo que no han aprendido ellos a perdonar. No planeo explicarles a ustedes los que leen de que hablo. No me interesa leerlo o releerlo y aun así se que lo haré. No me gusta herir. No me gusta herirlo ni herirlos. Odio ser random. No. No lo odio. Quiero saber escribir a la Andre Breton. Quiero dejar de querer tantas cosas. Estoy bien. Pienso volver a escribir mis sueños. Dejar de usar pluma y volver al grafito. Usar mas comas en lugar de puntos. Cumplir. No arrepentirme. Renacer las veces que sea necesario, y esta vez vivir, no solo existir.

Oni is back

Porfin logre entrar otra vez a lo chispoteante de los pixeles. Mis vecinos tienen musica cristiana a todo volumen y eso dificulta un poco que mis dedos escriban con la misma destresa que normalmente aplico en cada "entrada".
Han pasado muchos meses y muchas cosas. No se si es interesante y no se si sea leido y no se si vaya a acabarlo... Pero aqui estoy de nuevo, escupiendole a un monitor lo que mi cabeza a pensado estos ultimos 3, 4 meses?
El se a marchado dejando atras un arcoiris de luz interminable, sonrisas y recuerdos que no se toman la molestia de ser recordados a causa de estar siempre tan presentes en el corazon.
Esa mirada se encontro con la mia y volvi a ser feliz... Por lo tanto, la inspiracion conosida desaparecio por completo.
Estoy de regreso bajo el cielo en donde vivi toda mi vida, en donde no son callejones ni subidas ni bajadas... sino avenidas largas y puentes y barrancas.
Ayer alguien dirijio el sentimiento y las notas y el canto al verdadero corazon de la nebulosa, adentro donde empeze a llorar sin que ni un musculo se moviera en mi rostro.
La verdad es que me desespera reeler y creer que no se escribir, pero dando un vistazo al pasado, me di cuenta que siempre he dicho lo mismo y que siendo sincera, el escribir es mas un alivio que un pasatiempo.
No crei que me fuera a costar trabajo irme otra vez. Crei que siendo la segunda vez me entusiasmaria no depender por una vez de las emociones. Crei que todo seguiria igual y seria como siempre.
Antes deseaba que el se quedara hasta que yo me fuera, y por muy egoista que fuera sacaba a mi corazon de la licuadora. Hoy en dia estoy en paz con el ayer y solo me queda una cosa por hacer, empacar lo que falta y no mirar atras, una vez mas.
Les he dicho muchas cosas a los odiados y pocas a los queridos. Pero ayer me volvi a sentir como la de antes, ya saben, la que se hacia llamar Oni y que jugaba con su aparente ternura, a la que no le importaba desesperar y que demostraba estar sobreexitada con las pupilas mas grandes que el corazon, con la voz mas alta, con la risa loca y con sonrisas por todas partes. Esa soy yo, esa fui yo, esa quiero ser yo, otra vez. Asi es que aganle como quieran, pero estoy de regreso aunque sea para decir que ya me voy.

...Solo a sido un mal sueño

Quisiera llamarlo trsteza, quiziera creer que intento por lo menos que no me importe. Las ideas se confunden con el simple hecho de estar respirando un aire nuevo... frio.
Ahora estoy sola y no me queda nada mas que soñar con lo que una vez existio.
Los vidrios se empañan y mi corazon queda intacto, las imagenes se vuelven espejismos y alusino con unos ojos que probablemente ya no me recuerdan.
El soundrack de mi vida se quedo sin letra y sin voz, las ganas de llorar, los impulsos por escribirle la carta con la que cada letra a hecho de mi un ser tatuado por la invisibilidad de los sentimientos.
Y si el viento hablara? Cuantas palabras de amor sabra que existieron y no pudieron pasar a ser pronunciadas a causa de que el murmullo y las lagrimas enterradas bajo una almoada fueron incapases de sanar el enorme dolor de no ser reales? Cuantas cartas sin destinatario siguen guardadas bajo del colchon? Cuantas frases fueron interrumpidas por la insertidubre? Las pupilas dilatadas, la duda. Cuantas declaraciones fueron interrumpidas por el solloso de no saber que hacer? Que hacer despues de darle a entender a esos ojos que te levantas solo por ellos? Por que vivir despues de suicidarte con palabras?
Me he canzado ya, he intenado dejarlo ir, odiarlo, pero resulta que el amor es asi. La dependencia se a vuelto un adjetivo mas de mi retorsida mente.
Aveces todo se vuelve lento. Aveces los dias paresen existir solo para que nuestro encuentro sea dentro de poco. Aveces pasan rapido, aveces sonrio porque lo siento. Aveces parece ser que estoy destinada a amar al amor.
Mi corazon se ha convertio en una capsula de tiempo. Quien sera quien la desentierre de su amargo resital de palabras tristes? Como darles a entender a todos ellos que sonrio para no hecharme a llorar? No quiero que me dejen sola, no quiero estar sola conmigo misma.
Si pudiera me caeria hacia el infinito y tocaria las estrellas, me voveria parte del cosmos.
Querido Desconosido: Ya lo he dicho, no soy princesa. Solo necesito ser rescatada. Quiero brincar a lado de alguien y darme cuenta que puedo alcanzar este techo, quiero conoser otra vez lo que es ser plenamente feliz. Ya no quiero decir adios. Quiero quedarme dormida sin soñar para no verte ahi.
Necesito otra ala para poder volar sin caerme hacia el vacio de lo que se esta formando mi nueva vida.
No quiero un prado de margaritas y mucho menos de rosas. Quiero quedarme dormida. Solo eso. Dejar que un verdadero rallo de sol me despierte y sea entonces que lo recuerde todo: Solo ha sido un mal sueño.

Soñe.

Mi nueva vida consiste en levantarme a las 10 de la mañana, desayunar algo paresido a sanwich-cake, estudiar, bañarme y bajar al centro a que me lean el Tarot. Regreso por la noche intetando no fijarme en el hecho de que estoy sola en una ciudad de callejones obscuros...

Soñe con su mirada, soñe con su alma y ahora sueño con volverlo a ver. Dias soleados con aires congelados. Ahora confundo las alusinaciones con la realidad. Jamas habia confundido estas dos. Y que si me enamoro de una mirada? Y que si intento seguir adelante?
Estoy harta de creer que sigo atada a algo que sabe seguir sin voltear al cielo y preguntarse si brillo solo porque ya no existo, que me he desintegrado hace años pero que sin embargo las luz llega a la retina solo como un medio de hacer de mi ultima voluntad un chispa apenas visible para los corazones que supieron leer en mi algo mas que parrafos interminables con ideas un tanto confusas incluso para mi propia mente.
No mas lagrimas sepultadas bajo una almohada, no mas busquedas de arcoiris interminables, ya basta de un horizonte apenas visible.
Las cartas dicen que la a buscado, las cartas dicen que no regresare. Tengo un nuevo cielo azul por el cual suspirar. No hay mas que decir: he llegado a lo mas paresido a un "destino".