Dios y el diablo son siameses

Esa es la conclusión del día.

Me he quedado sin audifonos y sin nombres ni almas que culpar.
SOY FELIZ CARAJO!
No pienso usar esto como diario, ultimamente me he dado cuenta que no solo yo leo mi blog y quiero tener un poco de compasión. Si supiera tocar un instrumento les aseguro que no perdería mi tiempo y me haría compositora. Pero que digo? Me he quedado si voz ni letras suficientes para describir esto que llaman realidad, los sueños forzados han dejado de ser una necesidad para calmar la soledad acompañada que experimenté desde que el se fue, o yo me fui, o nos fuimos los dos incluso estando juntos! Por primera vez no me cubro de lo deprimente que puede ser el lado obscuro del alfabeto, por primera vez puedo sonreír después de releer algo mio.
Eso es todo, esta vez no menciono ni al Principito ni al universo entero ni hecho cachitos, esta vez solo me quedo con la magia adentro, adentro donde nadie la contamina.
F..F...F...FIN!

"Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya."

-El Principito. No el que era mio, no. Hablo de la historia que leí en primaria, la cual he aprendido a cuidar en la memoria. He encontrado mi estrella, la cual considero también planeta. Sigo divagando en tantas miradas que he olvidado mirarme a mi misma a los ojos. Recorto palabras, recorto fraces. Ahora tengo tantas cosas que pensar, que sentir, que después de todo escribo solo para mi. Todos mis maestros de literatura me han criticado abiertamente sin saberlo. Ellos han dicho "El que dice que escribe para si mismo, esta mintiendo y esta completamente equivocado. No hay que conformarse con que a uno le guste lo escrito, ya que también a los lectores les tiene que agradar." Pues diculpenme. Quizás soy muy egoísta pero como sea, yo escribo porque me tranquiliza y porque tengo la necesidad de hacerlo. Alguien esta leyendo esto? Pues hola.
No me siento poética el día de hoy.
Lo extraño. Lo extraño muchisimo y aunque este familiarisada con eso de hechar de menos a alguien, ahora es diferente ya que el me extraña también, a diferencia del Principito que no tiene rosa a la cual amar.

"... il était trop jeune pour savoir l´aimer." 

Ahora me dedico a escribir cartas a la nada que produce la ausencia de mi vida antigua. -Jamas las resiviras, Principito.- En cambio, pego timbres y arrojo numerosas cartas al buzón que si tienen destinatario para mi nuevo tesoro. He encontrado la felicidad, estaba muy escondida detrás de la obscuridad del ayer, estaba de cuclillas hecha bolita esperando a que me tropezara con ella, y vaya que lo hice! Me fui de sopetón y caí. Caí en la cuenta de que ultimamente sonrío como estúpida numerosas veces al día, que cuento los días para volver a tomar su mano y me emociono solo por recordar que no estoy soñando.

Eso es todo. Hoy no se rimar ni sonar del todo bien. Estoy tecleando sin saber que poner, una vez mas, me estoy dejando llevar.

Acabé fumandome tus besos

Y en la obscuridad me di cuenta que lo que solía ser un cosquilleo en el alma se estaba convirtiendo en la razón por seguir creyendo que iba a poder con esto que llaman existencia.

-No quiero que termine en nada. Oí decirte mientras desafilábamos al tiempo levitando entre beso y beso.
Olvida por un momento el mismo momento. Parecería que en verdad soy un libro y alguien esta escribiendo lo que llamo MI vida, te estas empezando a volver un enjambre de mariposas adentro de todo mi cuerpo, y después de todo lo que hemos vivido en tan poco tiempo solo me queda intentar experimentar con el alfabeto y tratar de encontrar la palabra que describa lo que grita el brillo en mi mirada...
Acabe fumandome tus besos y por ultimo la razón. Puedo esperar porque confio en la corazonada y en lo hiperactivo que se encuentra mi corazón desde hace unas noches, puedo cerrar los ojos unos años y vivir con el recuerdo aferrado a las pupilas, y, cuando llegue el momento, rompere la punta del lápiz para que ni por accidente se escriba el punto final.

Let it bleed

Si. Esta bien. Se que puedo hacerlo y sin embargo me limito a encarcelar mis pensamientos. Te haz vuelto una de esas tonaditas interminables que solo agujeran el sentido común. No he pensado en ti estos dias, he de confesarlo. Me hubiera gustado advertirte que incluso lo que queda de ti no es tan insoportable como lo que solía representar el solo hecho de oír tu voz... Tu voz, que me decía que no se iría y se quedaría aquí. Creo que me he acostumbrado a extrañarte solo para tener algo a lo que aferrarme cuando tu recuerdo golpe el lapso de tiempo en donde me vuelva a encontrar sola, sola conmigo mismo y lo insoportable que se vuelve el simple hecho de no tener a quien culpar...
Supongo que has olvidado los hoyuelos de mi sonrisa, supongo que se te ha hecho normal el hecho de que una chica desgaste la corazonada cada vez que llama tu atención por medio de un blog.... por medio de las letras que se han adherido a lo cotidiano de tu ego.
Hace meses les dije que let it be era el mejor consejo que podía susurrarle al viento para que la distancia me permitiera aconsejarle algo a la humanidad. Bueno, hoy, pienso mejorarlo, y esta vez no lo creo mi retorcida mente, si no mas bien una composición de alguien sin mucho que hacer:

Let It Bleed

A través del cristal todo se ve mucho mejor...

Empiezo a creer que todo acaba para darle paso a lo siguiente.... No puedo mirar esos ojos por mucho tiempo y sin embargo me mantengo imaginandolos para no permitirme olvidar ni un espacio en esa retina.
Si me quedo sola suelo llorar al compás de la tonada adentro de mi cabeza, suelo  quedarme callada para intentar recordar la voz. Quiero un lápiz con buena punta y una pared muy grande para escribirte el poema mas completo donde cada palabra valga mas que cien miradas...
Olvidemos el tiempo por un instante, quiero atravezar tu alma de la mano de lo eterno, solo cierra los ojos, quiero hundirme en el infinito que se quiebra cada que vuelvo a intentar volar.
Recuerdo que miraba el pasado como una manera de agregar detalles no existentes y así conformarme con mi presente.
Te he hablado de la inspiración -vaya que lo he hecho- pero olvide aclararte que soy mas feliz con un imposible que con un quizás.
Permite me intentar resucitar lo que solía alimentarme de sonrisas, quiero un mundo nuevo donde quepas por completo. Odio cuestionarme acerca del futuro e inventar mas pétalos en la margarita. Esta bien, se que me quieres... Pero resulta que después de todo me encuentro muy lejos, mas allá de la via lactea, soy una nebulosa olvidada por los astrólogos, soy una astróloga olvidada por el espacio.

Si Ntitulo

Y a la fecha, lo único que creo verdadero en esta vida es que lo que me produsca cargas eléctricas y logre hacer brillar ojos y corazón, quedara grabado en mi memoria, tan presente y a la vez efimeramente fugaz como el hecho de respirar....
Me gustaría narrarselo a todos ellos, susurrarlo y enviarlo con el viento, escribirlo en la palma de la mano y esperar a que entiendan lo que siempre he querido decirles.
Quien soy yo para enterrarme en los rayos del sol? Quien soy yo para siquiera intentar entender esa mirada? Porque me empeño en volar si he perdido las alas?
He intentado fugarme una vez mas y refugiarme en el cristal, he intentado no caer en la cuenta de que aun puedo ver a través del castillo y percatarme de que lejos, muy lejos, fui feliz con solo soñarlo.
Porque me reuso a enviar esas cartas? Porque las guardo como un viejo vestido encerrado en un ropero...?
No puedo brincar para alcanzar este techo, temo tanto romper esta mirada de cristal..
Alguna vez contemple como se partían corazones por las decisiones que tome, alguna vez pensé que si evitaba su mirada, lograría encerrarme en el recuerdo y nunca salir de ahí, incluso llegue a pensar que si lo soñaba demasiado, nunca lamentaria ese adiós.
Y ahora, una larga carretera me separara de cualquier rastro de esperanza. Me he perdido tantas veces que he decidido repartir mi llanto en libretas y grafito, en tinta y lágrimas secas... Miradas rápidas, y corazones a medias.
Llegare a coleccionar recuerdos, pero después de todo la luna cuelga de mi pecho... he pensado que quizás, algún día llegue a volar y esta vez si sea para columpiarme en ella.
He perdido el corazón, lo he dejado en agua estancada y sin embargo me han obsequiado otro.... me he jurado a mi misma que además de mi libro de piel, sera mi otra posecion mas valiosa.
Por ahora, solo me queda empezar un nuevo tomo (TOMO V) y retomar la monotonía que me mantiene alejada de día y noche, de frió y cálido, de cualquier rastro de recuerdo imaginario que mi subconsciente me grite por las noches... Así es que, en unos días, me cegare con la ayuda de los rayos, abrazare lo intocable y susurrare esas palabras que solo el cielo a entendido por completo.... Me quedan noches por esperar, días por vivir, escenas que imaginar, y momentos por olvidar...

Todo empaquetado menos la pared.

Nunca dije que llegaría para hablar sobre  algo en especifico. Me torturo con mis pensamientos, y que? Demonios, otra vez jarabe de palo me ha hecho llorar.
Supongo que es la nostalgia, mi viejo cuarto, el árbol de colores, las rosas ya empaquetadas....Todo empaquetado menos mi pared y este suelo, todo menos estos pensamientos y estas desgastadas palabras que solían revolotear tranquilamente cuando mi cuerpo aun respiraba este aire tan cálido, tan cálido y sin embargo ahora parece sofocante...
No logro hacerme la idea de tragarme ese arco iris de felicidad acumulada. Siempre pensé que, en un tiempo, en un instante de eternidad, el se enfrentaría a toda la tristeza que evadía.... Y si no? Que si fui yo quien se la trago por los dos... Los dos, cuando uno y dos compartian una misma vida, aquellos días que hoy parecen tan distantes, tan desgastados a causa de narrarlos tantas veces en mi cabeza. Quizás soy débil, quizás la punsada en mi cabeza es solo la alarma que escupe el corazón para protegerse a ese ventarrón que yo misma cause con este abanico enorme llamado tinta y papel.
Mi vida a dado una vuelta, las circunstancias me obligaron a marcharme, pero nadie me aviso que olvidar seria tan difícil de aceptar. Nadie me aviso que incluso la distancia no seria tan dolorosa como el desinterés, como esos comentarios efimeros que acabaron por arruinar lo poco que quedaba de la belleza de esta historia. Una historia que termino antes de arriesgarme a poner el punto final, y sin embargo, aquí estoy, en el epilogo interminable de una vida que acabo por dejarme como el único personaje. Los demás avandonaron la obra, los demás la olvidaron o simplemente se marcharon para dejarme sola con esta soledad, esta soledad sin sol, que, sin contar con el significado, su nombre solía tranquilisarme....
Sin embargo esta esta otra vida que me priva de todo recuerdo, que me protege de la tonada que retumba en mi habitación cuando estoy sola, y ahí, comparto con otro corazón todo un mundo de cristales y de risas que jamas he intentado plasmar en papel.

Me he dado cuenta que, ahora, deje de ser una de las protagonistas en su historia, y he pasado a ser un personaje secundario o quizás terciario. Como sea, yo no he parado de tararearlo para no olvidarlo. No he querido pintar esta pared por lo mismo (recuerdo que decía que el árbol representava la idea de que jamas se marcharía, jamas pensé que lo dijera en este sentido) , ni siquiera me he llegado a avergonzar de lo patético que resulta que publique esto. No se a acabado por completo, tampoco esta en pausa o en un largo siga... Solamente tengo miedo. Me he quedado con lo bello y lo amargo del pasado, pero para mi es igual que comer después de lavarte los dientes...