Eran las 4.12 y despues de muchos intentos, acostada boca arriba, cayo la primer lagrima. 
Habia dicho que nadie te haria daño. Jamas pense que tu me lo harias a mi. No las mereses, pero las lagrimas paresen no poder soportar quedarse adentro. 

Ahora me puse el vesido azul con flores amarillas. El que le gusta a Arun, casi nunca lo uso por miedo a que le pase algo.
Ya paso ayer y las reflexiones se las traga el paisaje. No hay rencor por que asi como me quedo con la mirada perdida me quedo con los sentimientos perdidos.

Marcel me decia que tubiera cuidado con la obscuridad en la mirada. La luz consume a la obscuridad? O la obscuridad me consume a mi que soy luz?
Tengo el futuro atorado en la garganta pero aun asi las sonrisas no me las arrebatas nisiquiera tu. Ojala encuentres el camino que te saque del laverinto, tu eres tu propio minotauro. Y yo, yo me encargo de los mares y del corazon de sirena que recuperare. Por que eso soy, y tu eres el que estaba en peligro, no yo. 

Bruja de ambar y ojos acidos kaleidoscopicos.

Quizas es el ambar del sol lo que me hace sentir en casa. Siempre repito que me gusta esa luz, pero nunca te digo que me gusta mas si estas Tu. 

Todo fue en automatico y sin embargo el impulso sirvio como suspiro. No recordaba lo que se sentia que alguien te acariseara con pulso firme y dibujara constelaciones en tu espalda. Cuando fumaba, me di cuenta que ya eran demsaiados cigarrillos y tus pies estaban cerca de los mios y reias y entonces yo, como siempre, reia tambien. No he escrito por que ya se como se tejen mis palabras: siempre estan las mismas comparaciones, las metaforas trilladas de segunda mano... Esta vez todo es diferente. Lo que veia como casa ahora solo me paresen paredes extrañas a las cuales quizas nunca pertenesi, murales que no me atrevo a ver fijamente y canciones a las cuales les tengo respeto por que sus letras no son para mi.

Despues me imagine bajo un cielo donde no hacian falta estrellas. Mis ojos brillaban e iluminaban haciendo el papel de un sol que no quema, ya no. Te imagine tambien ahi con esa mirada que tantas veces me paresio luz y tantas otras sombra. 

Me avente al agua solo para volver a sentir el frio. Me mire al espejo y habia lagrimas sin sentido, pero sinceras... Y es que es eso. Contigo me volvi a sentir viva y, por consecuente, loca.

En la madrugada no me puedo mentir a mi misma porque es ahi donde se transpiran los recuerdos y las sensaciones. Por mucho que apriete los ojos las pesadillas no se iran por que estas estan afuera de mis sueños. Quizas debi saber que el frio sirve para no despresiar el calor. Y tu pasado y el mio lo deje del otro lado de la almohada  y pude dormir y escuchar la conversacion de los pajaros por la mañana. 

Ayer caminabamos descalsos y recorde esa cancion que hablaba de la falda roja y me rei y pense que quizas deberia volver a escribir en el blog solo porque tu dijiste que no debia cerrarlo. 

Yo no soy de la luna, pero soy hija de Orion, y con un poco de pasiencia entenderas por que naci con acido en las pupilas: No soy una nube nada mas. Soy acido de colores. Y no es facil vivir en el delirio, pero si me ayudas, me puedo quedar colmpiando sin dejar de tararear la sonrisa que me regalaste en una escalera de caracol que en ese entonces me paresio mas cercana al cielo.

Después de todo las cosas se quedarán intactas. Nunca me he creído de verdad las cosas.
-Todo esto es una mala broma.
Déjeme por favor viajar una vez mas para comprobar que el hechizo me durara lo suficiente como para que siga doliendo como lo recuerdo. No hace tanto frió como hace un año, ya no siento la necesidad de tejer y olvidarme de lo poco que dura una mirada. Si hubiera tenido el tiempo de congelar el beso en el momento y jurarme que no dolería por respeto a muchos pasados fuera de un futuro que no para de pasar quizás soportaría los escalofríos que ya no dan frío...
Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me tararearon al oído, ya no me acuerdo que se sentía ese ultimo abrazo. Él dice que cuando la felicidad a llegado no tarda en partir por la estrecha linea que te dice que no puedes seguir fingiendo que la distancia es solo entre corazones...
Hoy las luces de la ciudad rogaron por que me diera cuenta que no sería diferente esta vez, que tendría que entender que las estrellas fugases no te hacen lamentar.
No renunciaré a ver su sonrisa. Si es necesario pegaré sobre mi cabezera lo que leí hoy:

"El café de tus ojos también produce insomnio."

Aqui contigo el cielo era mas azul.

-No le permitiste enamorarse. Eso es todo Helena, dejalo ir. Ya acabo. 

Y esque no era eso, estaba en unas escaleras de caracol y luego el beso y luego el otro beso, muchos susurros, no mas de tres palabras. Pasaron los días y ayer ya fue una semana y la primer lagrima (la única) callo la canción pasada.
 Quiero ser sincera esta vez. Quizás fue el alcohol por el cual mande un mensaje mas -el ultimo- con un "te quiero" desgarrado, muy lejano. Y luego otro "te quiero" mas cercano, junto al cuello, de la mano sobre un atardecer anaranjado. 

-sonríes mucho.
-sonrió porque tu lo haces. Voy a volver por ti. 

Todos se van, pero yo me fui antes. 
"Si, si era infeliz" suena muy lejano y sin embargo aun se saborea si me asomo por la ventana y veo como nadie volvió jamas. Tengo el pelo muy largo, tengo muchas palabras atoradas cerca del estomago.

"Helena: el tedio de la espera nos dejo solitas; como siempre"

Pero no puedo evitarlo, seguiré revisando fuera de la terraza, quizás te vea el cuatro, o quizás siga releyendo tus palabras en mi cabeza, y quizás siga llorando con Ittai abrazandome, como siempre, intentando consoloar la tragedia inexistente que se repite y se repite...






(Arun decía que el drama me consumía. Ha-ha.)

"Un primer amor puede no superarse nunca. Pero siempre acaba."


No podía dormir y creí que era solo la culpa de la luna o de la noche, de la persona que había conocido ese día. Después desperté con mas sueño que de costumbre. Dude, como siempre, si era la misma realidad de hace ya dos años, después reí y calle los sentimientos matutinos con el cafe de siempre.

Después vino el atardecer y la luz azul de la cual ya he hablado y me di cuenta de lo que estaba pasando. Me dio terror pensarlo. Me duoterror sentirlo. Me da terror escribirlo.
-Jamas te dejaría ir aunque te fueras, recuerdas? Tu siempre recuerdas.

Y la primer lagrima de la temporada que ya había empezado calló: estaba dejandole ir.

-Sigo esperando que sea tonta. Suerte Principito: lo de siempre, para siempre.

Que haré cuando ya sea otoño?

Yo había soñado ese día con el y ahora el dice algo así como "que raro que en ese entonces ayas despertado de un sueño conmigo y no conmigo a lado soñando". 
Ahora parece broma que van a ser dos años y todavía me despierto confundiendo si en verdad paso y quizás me despertare en una mañana del 2010  y el ya estará haciendo el desayuno con los pocos víveres que quedan en el refrigerador. Y el calor, y los camiones y las risas volverán junto con la niñez y los cerros intactos que rodearon un cachito de mi vida...
Aun no se vuelve anécdota eso de que logre volver a sentir fabricas nucleares dentro de mi y que uno emigro al sur y otro vive en el norte intentando hacerme sentir bien aunque todos sabemos (todos somos yo y las canciones que ya se cansaron de repetirse) que le resulta fastidioso eso de que me gusta tatuar historias. 
No puedo escribir porque si lo hago solo podré hablar de los cigarros de clavo y el olor del bosque y el sonido de la lluvia que dolía cuando no me abrasaba. Me dedico a mandar cosas por correo y después me arrepiento y ya no hay nada que hacer, cerré el sobre,  pegue los timbres y despues cerré los ojos. Y es eso, las cartas que no pudieron entender  y lo que ahora entiendo cuando sin querer se me escapa un suspiro en publico.
Abro la ventana y el cielo a las 7.40 transforma la ciudad en azul y me siento azul y así si me puedo confundir con el sonido de las pisadas que me rodean. Abro la ventana y el frio no se va, y el eco no se calla y las letras no se quieren despegar del recuerdo que pulsa a cada bocanada de aire que me obliga la vida a tomar. 
Ya no me acuerdo si estoy triste o cansada de no poder despertar, si fueron lagrimas las de ayer o solo avisos de las que con ayuda del otoño, llegaran mañana. 

Cómo le hago para que aún me den ganas de vivir, estos días.

Y la pregunta no era tanto para Fer, se que ella lo entiende y lo refleja. Era para las dos porque recuerdo haber olvidado que en verdad yo escribía siempre para alguien.

Hace años hacía historias de manicomios para refugiarme en la idea de que nosotras jamás nos separaríamos. Hoy ni siquiera el manuscrito conservo, y las cartas que me obsequió con los ojos pegados al suelo y la voz temblorosa siguen siendo releídas para recordar que nada de este dolor podrá compararse a esos años donde tan siquiera me cepillaba el pelo.

Me he despedido muchas veces y es fácil querer y amar a la ausencia de felicidad, a la ausencia de ideales que tenía en esa época donde no pensaba en las despedidas.

He olvidado olvidarme y todavía hay fotos que rasgan los escritos, todavía no me acostumbro a salir a la calle y darme cuenta de que hasta el asfalto cambió. No puedo comparar, porque el otro día Camila me ignoró y no pude hacer nada mas que sonreír con amargura recordando que nada se compararía con los recuerdos de antaño donde no me atrevía ni a usar esa mirada de trapeador que tan bien se me da.

"Sí. Mientras no me quiten la memoria, podría pasar la vida entera enamorada de recordarlo."