cronica de una vida de 5 dias sin sueño, sueños.

Que hago con estas madrugadas, donde las guardo?
Era facil disimular cuando no hablabas.
No te puedo sacar de la obscuridas porque yo tambien estoy aqui y no te encuentro.
Me veo en el espejo y otra vez reconosco el miedo en las pupilas que estan casi al tope de tapar la miel de mis ojos.
Adios otra vez, tormenta. Soy un rayo que confio y se perdio en la eterna noche esperando un amaneser anaranjado que nunca llego. Guardo los restos de lluvia que se cristalizaron en el intento. Hacia donde puedo caminar si no se levantarme? Como perdonar si la disculpa es hacia mi misma?

-No puedes salir con el sol porque te quemas.
-Pero cabias en mis ojos, entiendes?

Haz borrado el camino que nos llevaba a una vida con la posibilidad de tener una estabilidad por la cual seguir, nublaste las palabras y las promesas que ahora paresen solo una velada de invierno donde las ventanas se empañan para dibujar algo que terminara siendo humedad en la piel.
Si guardo la tristeza me dire cobarde, y terminare otra vez perdida en esta ciudad caminando hacia ti sabiendo que me arrepentire y volvere a casa intentando no fijarme en que le puse demasiada atencion a todo esto.
Ayer crei que si me buscabas me encontrarias, pero me di cuenta que aunque me encontraras no me estarias buscando. El sentimiento inhumano es la indiferencia, y por muy Oni que sea, al final soy un ser humano con un organo vital estropeado.
Si miro al cielo puedo recordar la mirada que me devolviste y que me hizo creer que si esperaba, quizas llegarias. Pero hoy no quiero mas que recuperar el sueño para poder dormir y quizas ahí pueda lograr odiarte.
Estoy sola enmedio de origami predestinado a cumplir tu deseo cuando ya sean mil, sola entre murales que intentaban recuperar lo fresco de la vida con Arun, sola, entre cuatro paredes que encojen junto con la voluntas, sola, intentando no sonar a victima por miedo a que ni la amistad se salve.

Soy yo contra la ezquisofrenia. Y ya se quien gano.

Me veo al espejo y la mirada se me ve transparente.
Me veo en el espejo y creo que los años han pasado y como una fruta, estoy a punto de caer del arbol.
Nadie jusga a Julieta por enamorarse a esa edad. La melancolia es la alegrua de estar triste, y son los momentos efimeros lo que se queda en mi, los destellos en miradas apagadas, los segundos bacilantes antes de una confesion, las flores amarillas que siempre encuentro en Tepoz.
Me rompieron el corazon y no fue porque Jaime fuera insensible, simplemente no pudo mesclarme con su realidad. Yo era un escape. Y luego la novia imaginaria se volvio real y no quedaron mas que 199 grullas guardadas y unas cuantas lagrimas y un "te quiero" y un "enserio?". Sus manos estaban frias y su mirada intentando escapar a la mia que solo rogaba por que se quedara, aunque fuera para decir adios.
Hace mucho que no tenia miedo. Tengo miedo por que no se que va a pasar conmigo. Mañana amanesera y los restos de esta historia mal contada se empezaran a desvaneser junto con este frio humedo que aprieta el nudo.
Necesito dejar de recordar que esta vez es para siempre, que no volveran esas caminatas en Guanajuato. No volveras a Guanajuato, no conmigo.
El ambar se quedara aqui, ya no tengo por que explicarte que mis ojos brillaban mas que antes, ya no hay necesidad de deshacer el hechizo. La alberca estaba fria ese dia y crei que otra vez me estaba volviendo loca, pero no era mas que el infinito extendiendose entre nosotros.
Quizas me senti tan sola como hoy, y aun me creo eso de que quizas algun dia leas esto. Hola Jaime. El tabaco se impregna en mis sentimientos y el humo se devanese como la ilucion. Ojala hubiera sido suficiente para ti el hecho de que alla todo se veia mas bonito, todo era mejor, y con pasiencia quizas tu y yo hubieramos podido renovar la palabra amor. Ten suerte, y yo ya te lo dije, soy la del sol en la mirada. Si pude ser feliz antes de ti, lo volvere a ser. Buen año.

El hechizo era truco. Uno muy bueno.

Ella no te pidio que la amaras pero cuando lo dijiste ella lo creyo. Ese fue el error. Ahora esta en el limbo divagando entre la locura  el dolor, sus lagrimas son miel. Jamas deviste mirarla si no pensabas quedarte. Sus pipilas te devoraran tarde o temprano en tus sueños y lo unico que quedaran seran madrugadas de seda en las que las palabras se comen los espacios en blanco sin supiros. La engañaste con el silencio y ahora ella camina en un lago de cristales que ya no podran cortarla por que hasta el dolor tiene compasion de ella. El llanto es elastico y se retuerse en forma de espiral. El amor es miedo y el miedo es vida, la vida es muerte y la muerte es sueño. Sueño de tener siempre sueño, de esperar a que los años cubran las arrugas de la juventud. Si los parpados aguantan a las pestañas que no se cansan de relatar la historia, podras dejar las plumas regadas en el papel que ya solo es piel. Ahi donde alguna vez estubieron tus labios estan las marcas de un adios forzado. Ella duerme, como siempre. Quizas algun dia despierte, pero para entonces ya no existiras. Nunca la amaste, es que no te das cuenta?

Eran las 4.12 y despues de muchos intentos, acostada boca arriba, cayo la primer lagrima. 
Habia dicho que nadie te haria daño. Jamas pense que tu me lo harias a mi. No las mereses, pero las lagrimas paresen no poder soportar quedarse adentro. 

Ahora me puse el vesido azul con flores amarillas. El que le gusta a Arun, casi nunca lo uso por miedo a que le pase algo.
Ya paso ayer y las reflexiones se las traga el paisaje. No hay rencor por que asi como me quedo con la mirada perdida me quedo con los sentimientos perdidos.

Marcel me decia que tubiera cuidado con la obscuridad en la mirada. La luz consume a la obscuridad? O la obscuridad me consume a mi que soy luz?
Tengo el futuro atorado en la garganta pero aun asi las sonrisas no me las arrebatas nisiquiera tu. Ojala encuentres el camino que te saque del laverinto, tu eres tu propio minotauro. Y yo, yo me encargo de los mares y del corazon de sirena que recuperare. Por que eso soy, y tu eres el que estaba en peligro, no yo. 

Bruja de ambar y ojos acidos kaleidoscopicos.

Quizas es el ambar del sol lo que me hace sentir en casa. Siempre repito que me gusta esa luz, pero nunca te digo que me gusta mas si estas Tu. 

Todo fue en automatico y sin embargo el impulso sirvio como suspiro. No recordaba lo que se sentia que alguien te acariseara con pulso firme y dibujara constelaciones en tu espalda. Cuando fumaba, me di cuenta que ya eran demsaiados cigarrillos y tus pies estaban cerca de los mios y reias y entonces yo, como siempre, reia tambien. No he escrito por que ya se como se tejen mis palabras: siempre estan las mismas comparaciones, las metaforas trilladas de segunda mano... Esta vez todo es diferente. Lo que veia como casa ahora solo me paresen paredes extrañas a las cuales quizas nunca pertenesi, murales que no me atrevo a ver fijamente y canciones a las cuales les tengo respeto por que sus letras no son para mi.

Despues me imagine bajo un cielo donde no hacian falta estrellas. Mis ojos brillaban e iluminaban haciendo el papel de un sol que no quema, ya no. Te imagine tambien ahi con esa mirada que tantas veces me paresio luz y tantas otras sombra. 

Me avente al agua solo para volver a sentir el frio. Me mire al espejo y habia lagrimas sin sentido, pero sinceras... Y es que es eso. Contigo me volvi a sentir viva y, por consecuente, loca.

En la madrugada no me puedo mentir a mi misma porque es ahi donde se transpiran los recuerdos y las sensaciones. Por mucho que apriete los ojos las pesadillas no se iran por que estas estan afuera de mis sueños. Quizas debi saber que el frio sirve para no despresiar el calor. Y tu pasado y el mio lo deje del otro lado de la almohada  y pude dormir y escuchar la conversacion de los pajaros por la mañana. 

Ayer caminabamos descalsos y recorde esa cancion que hablaba de la falda roja y me rei y pense que quizas deberia volver a escribir en el blog solo porque tu dijiste que no debia cerrarlo. 

Yo no soy de la luna, pero soy hija de Orion, y con un poco de pasiencia entenderas por que naci con acido en las pupilas: No soy una nube nada mas. Soy acido de colores. Y no es facil vivir en el delirio, pero si me ayudas, me puedo quedar colmpiando sin dejar de tararear la sonrisa que me regalaste en una escalera de caracol que en ese entonces me paresio mas cercana al cielo.

Después de todo las cosas se quedarán intactas. Nunca me he creído de verdad las cosas.
-Todo esto es una mala broma.
Déjeme por favor viajar una vez mas para comprobar que el hechizo me durara lo suficiente como para que siga doliendo como lo recuerdo. No hace tanto frió como hace un año, ya no siento la necesidad de tejer y olvidarme de lo poco que dura una mirada. Si hubiera tenido el tiempo de congelar el beso en el momento y jurarme que no dolería por respeto a muchos pasados fuera de un futuro que no para de pasar quizás soportaría los escalofríos que ya no dan frío...
Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me tararearon al oído, ya no me acuerdo que se sentía ese ultimo abrazo. Él dice que cuando la felicidad a llegado no tarda en partir por la estrecha linea que te dice que no puedes seguir fingiendo que la distancia es solo entre corazones...
Hoy las luces de la ciudad rogaron por que me diera cuenta que no sería diferente esta vez, que tendría que entender que las estrellas fugases no te hacen lamentar.
No renunciaré a ver su sonrisa. Si es necesario pegaré sobre mi cabezera lo que leí hoy:

"El café de tus ojos también produce insomnio."

Aqui contigo el cielo era mas azul.

-No le permitiste enamorarse. Eso es todo Helena, dejalo ir. Ya acabo. 

Y esque no era eso, estaba en unas escaleras de caracol y luego el beso y luego el otro beso, muchos susurros, no mas de tres palabras. Pasaron los días y ayer ya fue una semana y la primer lagrima (la única) callo la canción pasada.
 Quiero ser sincera esta vez. Quizás fue el alcohol por el cual mande un mensaje mas -el ultimo- con un "te quiero" desgarrado, muy lejano. Y luego otro "te quiero" mas cercano, junto al cuello, de la mano sobre un atardecer anaranjado. 

-sonríes mucho.
-sonrió porque tu lo haces. Voy a volver por ti. 

Todos se van, pero yo me fui antes. 
"Si, si era infeliz" suena muy lejano y sin embargo aun se saborea si me asomo por la ventana y veo como nadie volvió jamas. Tengo el pelo muy largo, tengo muchas palabras atoradas cerca del estomago.

"Helena: el tedio de la espera nos dejo solitas; como siempre"

Pero no puedo evitarlo, seguiré revisando fuera de la terraza, quizás te vea el cuatro, o quizás siga releyendo tus palabras en mi cabeza, y quizás siga llorando con Ittai abrazandome, como siempre, intentando consoloar la tragedia inexistente que se repite y se repite...






(Arun decía que el drama me consumía. Ha-ha.)