Y se que amor es cosa de dos...

Y aquel sonido volvió. Mi maquina de escribir volvió a cobrar vida. Las letras salieron y no las pude detener... Una ola de recuerdos e iluciones que mi mirada aun no puede evitar ver.
Resucitar el ayer no vale la pena, sin embargo aun confundo el sentimiento de volver a un mar de cenisas de las cuales queda todo y el de quedarme viendo desde lejos como todo se repite.
Yo sigo aquí. Viendo como evade mi mirada por miedo a revivir lo que me hirió ayer, diciendo un te quiero cada vez que se despide, temiendo que talvez yo lo crea otra vez.
No dudo del sentimiento y la chispa que ilumina el quizás, pero todavía queda el peso de lo indiferente que se volvió todo esto cuando el se marcho.
Aun recuerdo madrugadas... Que digo? Claro que las recuerdo! El latido aun no a acabado, la vida continua incluso con deseos de detenerla en el momento en que lo mire por primera vez, la melodía me acompaña cada vez que releo lo que fue grabado en mi alma desde hace tanto tiempo.
En unas horas el resivirá las palabras que intentaran darle a entender que esto no a acabado, que cada dia me levanto y agradezco el hecho de que sigue cerca. Se que amor es cosa de dos, así es que, o queda una molécula de sentimiento de su parte, o soy la excepción enterrada en un recuerdo de hace ya casi 10 meses.

Life is a Remix

Life is a remix.

Esa frase la vi en alguna de las obras de arte contemporáneo en el MUAC.

Me hizo pensar bastante.

La gente va, la gente viene, los momentos se reproducen de una manera parecida a lo largo de la vida, la gente se parece: comparas los defectos, las miradas, las sonrisas, el sentimiento....y derrepente todo se regresa, vuelves a sufrir, vuelves a reír, a llorar, a gritar. Recuerdas lo dulce o lo amargo que parecía todo (he llegado a la conclusión de que la vida es agridulce). Pero supongo que la frase se merecía una descripción un poco mas a fondo, solo que ya no puedo pensar con claridad.

Nuestro lema era "no limitarnos". Pero estoy empezando a creer que limitarse es bueno de vez en cuando, controlar la corazonada para que esta no te atragante, dejar de poner que se regrese la canción, dejar que el playlist siga... no detenerse a ver lo que se pierde, lo que se deja atrás, lo que te deja atrás...

No se como manejar la situación, no se si debo dejar correr las letras hasta que estas se vuelvan mi laberinto....dejar que las manecillas avancen, que no se detengan en el momento del adiós.

Eso si, esto ya no es un juego. Y si lo fuera, bueno, creo que he dejado de ser parte de el o al menos son 2 contra uno. No tengo intenciones de 'romperle el corazon' a nadie y mucho menos a alguien... pero tiendo a quitarle voto a ese pinche órgano.  Sin embargo, si quieres ya meterte en el tema, el único corazón roto aquí es el mio. Claro, metaforicamente hablando. Antes era una loca despeinada que brincaba y llamaba la atención sin necesidad de abrir la boca. Pero todo a cambiado, aprendí a mantener las ideas convinadas con delirios aquí adentro en mi dulce pensar. Y ASÍ SEGUIRÉ. Ya lo he dicho, tengo una personalidad hiperactiva. Pero bueno, yo no controlo esto del remix, así es que dejare de lamentarme por un pasado que quizás no regrese por mi.. o quizás si, después de todo, los remix solo repiten las mejores partes de la canción.

Let it Be

Hace unos días...No, hace unas horas no lograba ver un futuro sin la idea de cargar en el corazón cada segundo que haya vivido a su lado. Y creanme, cada segundo pesa mas de lo que pueda describir usando ejemplos físicos. No es como decir que el corazón me pesa y no puedo caminar a causa de ello, que el corazón pesa 'toneladas' o como 100 elefantes. Era mas fácil hacerme la idea de continuar con un recuerdo aquí adentro a cruzar la estrecha linea del olvido.
Ayer, entre humo conocido, entre bebidas alcoholizadas y gente afectada por estas drogas, un buen ser humano dijo que debía dejarlo ir, (claro que el uso palabras como 'a la verga' y demás, pero yo solo saco lo esencial) que mientras mas me torture...mas me torturaría, mientras mas emo me ponga, mas emo me pondre. Así es que empieza una nueva terapia, una nueva manera de ver la realidad, sin necesidad se sufrir por sufrir, sin necesidad de obligarme a dejarlo ir, sin pensar lo que hará o lo que yo haré cuando no logre verlo a causa de la distancia que imponga una larga carretera.
Creo que la música que llego para quedarse, tal como el caso de casi toda la discografía Beatleriana, tiene alguna enseñanza que dejarnos, por eso a la gente le gusta tararearlas, porque en el fondo te deja un poquito de la paz que intentaron fomentar a lo largo de sus años hippiosos. Tal es el caso de la canción que me grita todos los días, la tonada que me anuncia que yo se lo que debo hacer, el consejo que gritaría a la humanidad entera, y hoy, es tiempo de que lo ponga en practica:

LET IT BE

No somos más 

que una gota de luz,

una estrella fugaz,

una chispa, tan sólo, 

en la edad del cielo.

Jorge Drexler

No se como dejarlo ir. Aggarar una ola es facil para llegar a la playa. Entonces como lo hago en seco? Como consigo una brisa que me lleve a una nueva vida sin lagrimas?

Quiero voltear al cielo y ver rostros nuevos, quiero sentirme otra vez unica, quiero percatarme del latido de cada sonrisa dirigida a mi, ser de marfil para no derrumbarme.

Coma

"El tiempo es relativamente relativo" le dije alguna vez.
"De aquí a que nos dure la eternidad" le repetía casi a diario.

Para que repito la historia, casi siempre es lo mismo, ya va a pasar un año de que me volví un tanto depresiva por culpa de un delirio que intento no recordar  tan a menudo, ya va a pasar un año de que conocí lo que es mirar através de una mirada. Y, en unos meses, me daré cuenta de que ya estuve bajo el mismo cielo esperando que durara para siempre.
Que las olas me traguen otra vez, que el cielo se confunda ante mis pies, que la mirada se vuelva otro espejismo del ayer y que pueda dibujar el infinito con la ayuda de congelar el momento en el beso.
Todo esto lo ligo a la definición de coma, quiero decir, si el 'coma' es 'un estado severo de perdida de consiencia', un estado de congelamiento por así decirlo, podría concluir entonces que por dentro estuve en coma. Esto fue paresido a la típica historia del pobre ser humano que despierta [después de años de estar en el síndrome, atrapado entre aparatos, sintiéndose vegetal] y cae en la cuenta de que todo a cambiado: el vecino se caso con su prometida y una extraña cuida de el mientras diversos aparatos repitieron un 'biiip' y toda esa clase de cosas que pasan en las películas.
Pues bien, ayer desperté y no me quedo nada mas que sonreirle al rostro que estaba frente a mi, el mismo que tubo una vida fuera de mi estado vegetal, que sufrió de lejos la perdida del brillo en mi mirada, y que no quiso voltear atrás para no llegar a creer que todo estaba perdido. Así es, he despertado por completo Estoy casi segura de que me hicieron un agrandamiento de corazón o algo por el estilo, porque tengo que aceptar que volví a sentirme una estúpida frente al palpitar de la persona que mas amo en este mundo...y probablemente en todos los otros mundos que el alma llegue a alcanzar.
Esto es para siempre, y puedo asegurarles que seguiré brincando de estrella en estrella hasta que algún día llegue a la nebulosa que me creo, y ahí, les relatare a los espejismos todo un cuento que no acabara jamas.

Fin

Quisiera

Estaba intentando hacer un articulo acerca de los celos.

Ni madres.

Estoy harta de creer que puedo tener un blog bonito y ordenado como el de la gente, aunque debo aceptar que Kumi hizo un gran trabajo con la imagen de arriba.

Odio llorar y no se como llamarle a las lágrimas que salen sin que tu lo permitas, que son tan fáciles de derramar como el simple hecho de respirar.
Quisiera soltarlo, dejarlo ir y darme cuenta que ya paso lo que tenia que pasar, y que por mas que intente dormir para evadir la realidad, al final las cosas serán como deberán ser.
Quisiera tantas cosas, quisiera que me gustara la música de fiesta para por lo menos divertirme un poco mas, me gustaría encontrarle sentido a sus letras, pasear por un centro comercial sin aburrirme de ver las mismas caras a cada vuelta, quisiera poderme enamorar de alguien mas.
Aquí no han acabado los sueños interrumpidos por el despertar, los recuerdos vivos en papel, las fotografías que gritan un porque y las lágrimas que reclaman el ayer.
No perdonare lo imperdonable, así es que no olvidare lo esencial...ni los detalles ni las miradas y mucho menos las palabras. Esas se tatuaron en mi cerebro y se pueden leer con el simple hecho de tocar algún recuerdo. Amar es poco aquí. Obsesión no es la palabra. Entonces supongo que solo encontré lo que la gente y las novelas cuentan que se busca. Yo no lo busque. Solo lo encontré entre olas y estrellas y días soleados de hace meses. Algún día creí poder sacarle la lengua a la luna y retirarme hacia la melancolía. Pero no. Seguí caminando mas allá del horizonte y acabe repitiendo madrugadas deseando que durara para siempre.
Ayer entendí que lo que paso es que aprendí a amar de lejos, a tocar rostros sin las manos, a ver miradas entre sueños. En un tiempo mirare por la ventana y pediré un deseo mas al cosmos, deseare que regrese por mi y que la eternidad dure solo un poco mas.
Entonces, solo me queda cerrar los ojos unos pocos años, aprender a amar la ceguera del corazón, vivir con los pies en la tierra y dejar volar el alma un tiempo mas.

Adios gente

Me estresa ver como la gente saca la lengua nada mas para infectar a los demás con sus chismes envenenados por la cruda irrealidad que quieren vivir.
Traducción: Pinche gente habladora.
Que fácil es cambiar la historia para el bien de cada uno, que fácil es joder a los demás solo para salvar tu sucio pelaje.
Estoy harta de quedarme callada y dejar que las cosas avansen. Pero esto no es una obra de teatro! Aquí el publico se creería todo el dialogo aunque fuera escrito por un chimpanse!
Como sea, hoy caí en la cuenta de que EFECTIVAMENTE ME ESTOY MUDANDO, lejos, muy lejos donde los recuerdos se vuelvan un eco y los conosidos se metan en vitrinas.
Adiós gente, fue un gusto haber intentado tener amigos.






Lo siento, quise hacer un final trágico. No soy tan dramática. Bueno si.
Intentare hacer otro final....
Adiós gente, fue un gusto haber vivido en el mismo huevo que ustedes... [Cuernavaca]