...Solo a sido un mal sueño

Quisiera llamarlo trsteza, quiziera creer que intento por lo menos que no me importe. Las ideas se confunden con el simple hecho de estar respirando un aire nuevo... frio.
Ahora estoy sola y no me queda nada mas que soñar con lo que una vez existio.
Los vidrios se empañan y mi corazon queda intacto, las imagenes se vuelven espejismos y alusino con unos ojos que probablemente ya no me recuerdan.
El soundrack de mi vida se quedo sin letra y sin voz, las ganas de llorar, los impulsos por escribirle la carta con la que cada letra a hecho de mi un ser tatuado por la invisibilidad de los sentimientos.
Y si el viento hablara? Cuantas palabras de amor sabra que existieron y no pudieron pasar a ser pronunciadas a causa de que el murmullo y las lagrimas enterradas bajo una almoada fueron incapases de sanar el enorme dolor de no ser reales? Cuantas cartas sin destinatario siguen guardadas bajo del colchon? Cuantas frases fueron interrumpidas por la insertidubre? Las pupilas dilatadas, la duda. Cuantas declaraciones fueron interrumpidas por el solloso de no saber que hacer? Que hacer despues de darle a entender a esos ojos que te levantas solo por ellos? Por que vivir despues de suicidarte con palabras?
Me he canzado ya, he intenado dejarlo ir, odiarlo, pero resulta que el amor es asi. La dependencia se a vuelto un adjetivo mas de mi retorsida mente.
Aveces todo se vuelve lento. Aveces los dias paresen existir solo para que nuestro encuentro sea dentro de poco. Aveces pasan rapido, aveces sonrio porque lo siento. Aveces parece ser que estoy destinada a amar al amor.
Mi corazon se ha convertio en una capsula de tiempo. Quien sera quien la desentierre de su amargo resital de palabras tristes? Como darles a entender a todos ellos que sonrio para no hecharme a llorar? No quiero que me dejen sola, no quiero estar sola conmigo misma.
Si pudiera me caeria hacia el infinito y tocaria las estrellas, me voveria parte del cosmos.
Querido Desconosido: Ya lo he dicho, no soy princesa. Solo necesito ser rescatada. Quiero brincar a lado de alguien y darme cuenta que puedo alcanzar este techo, quiero conoser otra vez lo que es ser plenamente feliz. Ya no quiero decir adios. Quiero quedarme dormida sin soñar para no verte ahi.
Necesito otra ala para poder volar sin caerme hacia el vacio de lo que se esta formando mi nueva vida.
No quiero un prado de margaritas y mucho menos de rosas. Quiero quedarme dormida. Solo eso. Dejar que un verdadero rallo de sol me despierte y sea entonces que lo recuerde todo: Solo ha sido un mal sueño.

Soñe.

Mi nueva vida consiste en levantarme a las 10 de la mañana, desayunar algo paresido a sanwich-cake, estudiar, bañarme y bajar al centro a que me lean el Tarot. Regreso por la noche intetando no fijarme en el hecho de que estoy sola en una ciudad de callejones obscuros...

Soñe con su mirada, soñe con su alma y ahora sueño con volverlo a ver. Dias soleados con aires congelados. Ahora confundo las alusinaciones con la realidad. Jamas habia confundido estas dos. Y que si me enamoro de una mirada? Y que si intento seguir adelante?
Estoy harta de creer que sigo atada a algo que sabe seguir sin voltear al cielo y preguntarse si brillo solo porque ya no existo, que me he desintegrado hace años pero que sin embargo las luz llega a la retina solo como un medio de hacer de mi ultima voluntad un chispa apenas visible para los corazones que supieron leer en mi algo mas que parrafos interminables con ideas un tanto confusas incluso para mi propia mente.
No mas lagrimas sepultadas bajo una almohada, no mas busquedas de arcoiris interminables, ya basta de un horizonte apenas visible.
Las cartas dicen que la a buscado, las cartas dicen que no regresare. Tengo un nuevo cielo azul por el cual suspirar. No hay mas que decir: he llegado a lo mas paresido a un "destino".

Las palabras siempre serán las mismas....

Mi día favorito de la semana siempre había sido "Mañana".
Hoy es diferente, el tiempo me reta una vez mas y sin embargo no puede tocarme ni afectarme porque me encuentro a mil estrellas luz de la tierra, mi alma sigue volando en el "Espacio Deliral".
Todo lo que fui me reduce a palabras, pero hoy me di cuenta que las palabras se quedan cortas con la mirada.
Y es entonces que las memorias siguen, el latido continua y los días me acercan mas a el.

 "Por muy lejos que este las palabras siempre serán las mismas: yo te quiero."

Una condena: Saber amar con todo.

Tenia 6 años y la fe me devoraba alma y corazón. Tenia 6 años y la vida no me preguntaba la razón de mis acciones. Tenia 6 años y no me cuestionaba el porque yo podía ver hadas. Tenia 6 años y engañe al mundo diciéndoles que ya no las podía ver.

Han pasado 9 otoños desde entonces y aquí me encuentro creyendo cosas que quizás el no puede ver. Quizás soy la única que vio el quizás y que creyó que seguiría existiendo la posibilidad de un mañana soleado y una sonrisa de su parte.  Suelo delirar con los ojos cerrados y el alma volando hacia las estrellas.
Hoy sonrió al ver que el olvido nos engaña... en realidad su existencia no es mas que un pretexto para hacernos creer que el amor desaparece de un día para otro. Lo que pasa es que se supera y derrepente el mismo sentimiento nos obliga a abrir los ojos y a darnos cuenta de que el sueño (quizás pesadilla) es la misma realidad... En otras palabras, llegara el momento en que las manecillas del reloj nos apunten al corazón y nos digan que ya es tiempo de avandonar la utopía que habíamos creado con pensamientos y palabras que quizás fueron nada mas y nada menos que espacios de tiempo que nuestro subconsciente transformo en todo un universo bello que...no existía.
Disculpenme si sueno un tanto deprimente, me a pasado, y no es fácil. Pasa el tiempo y en la obra de tu vida ya no eres el principal, si no que has creado un personaje demasiado hermoso para otro ser humano... Y este aveces no es capaz de interpretarlo...
Pero hoy fue uno de esos días que la lluvia anuncio que habrá montañas verdes que pintar y rosio que sentir en la piel que hoy si se que me pertenece solo a mi... Las palabras se las llevara el viento y no pienso dejar de sonreír... Lo que viene es solo un lapso de tiempo que usare para cumplír mis deseos que dejaron de ser secreto hace ya demasiados meses. Soy feliz, y se que puedo seguir así de fuerte y cumplir la condena de saber amar con todo.

Ya habia pasado un buen rato desde el dia en que cai en la cuenta que me queria encerio. Quiero decir, siempre he sabido que sus ojos brillaron aquel dia. Pero me resulta extranio darme cuenta que solo le he visto 3 veces. Siempre llega esa palabra...siempre recuerdo "Destino" cuando sus palabras se atragantan con mis pensamientos... Y esta vez yo lo escribire... Transcribire a la realidad los suenios que me atormentaron por meses por el simple hecho de no ser verdad...
Vivire el suenio y la realidad la mesclare con lo que mi consiente quiera hacer verdad... Ya no me importa creer que solo se amar a uno. Ya no me importa que quizas sea verdad. Estoy aqui, una vez mas, amando lo que tanto ame.

I've been searching my soul tonight

Me niego a detetenerme solo por la falta de inspiración.
Yo soy letras, ellas son yo.
No se hace mucho un amigo me dijo que lo que tenia que hacer era enamorarme de mi pasión. Y así fue. Eme aquí, poniéndole mas atención a la vida.
Las luces, los sonidos, las voces. Todo me cambia día día. Mi consciencia se expande hasta alcanzar lo mas cercano al infinito.
Hoy nuevamente asistí a una fiesta y esta vez no me arrepentí. Baile, brinque e incluso cante The Clash.
No hay mas que decir, la vida progresa, la imaginación sigue y el camino se abre paso ante mi.
Fin

Y se que amor es cosa de dos...

Y aquel sonido volvió. Mi maquina de escribir volvió a cobrar vida. Las letras salieron y no las pude detener... Una ola de recuerdos e iluciones que mi mirada aun no puede evitar ver.
Resucitar el ayer no vale la pena, sin embargo aun confundo el sentimiento de volver a un mar de cenisas de las cuales queda todo y el de quedarme viendo desde lejos como todo se repite.
Yo sigo aquí. Viendo como evade mi mirada por miedo a revivir lo que me hirió ayer, diciendo un te quiero cada vez que se despide, temiendo que talvez yo lo crea otra vez.
No dudo del sentimiento y la chispa que ilumina el quizás, pero todavía queda el peso de lo indiferente que se volvió todo esto cuando el se marcho.
Aun recuerdo madrugadas... Que digo? Claro que las recuerdo! El latido aun no a acabado, la vida continua incluso con deseos de detenerla en el momento en que lo mire por primera vez, la melodía me acompaña cada vez que releo lo que fue grabado en mi alma desde hace tanto tiempo.
En unas horas el resivirá las palabras que intentaran darle a entender que esto no a acabado, que cada dia me levanto y agradezco el hecho de que sigue cerca. Se que amor es cosa de dos, así es que, o queda una molécula de sentimiento de su parte, o soy la excepción enterrada en un recuerdo de hace ya casi 10 meses.