Yo un día imagine.

Yo un día imagine y perdí el tiempo creyendo que la realidad y la fantasía podían disolverse con un simple parpadear. Creía que podía crear ángeles y héroes y sobrevivir con la idea de que, adentro, muy adentro, esa valentía existía en los simples seres humanos a los que presionaba secretamente para ayudarme a cargar con el peso de los secretos, de lo duro que resultaba saber que en este mundo las palabras no eran mas que una serie de palitos que se tomaban como un pasatiempo y rara vez como profesión.
Deje a la gente por delirar con las palabras que jamas pronunciaron aquellos a los que adorne de adjetivos e ideas erróneas acerca de un porvenir y un pasado que jamas pasaron a ser mas que textos escritos con lapices sin mucha punta...
Pero llego el día en que el llanto y el no saber porque las cosas no salían como yo había descrito tantas veces, hicieron que la necesidad me desvendara ojos y corazón... Y así, me di cuenta que el príncipe no era príncipe, que el de mirada brillante solo había alimentado a la nebulosa para sobrevivir a lo anterior y que yo necesitaba de la magia para poder enfrentar el mundo real que me había hecho caer numerosas veces atrás.
No pretendo justificarme. No pretendo dejar de hacerlo. Es mas lindo coronar a lo invisible de un quizás a tener que conformarse con sufrir por algo que adelante podrás sufrir libremente a falta de imaginación...
Otra vez estoy analizando lo inanalizable (se dice así?), con falta de ideas a causa de falta de sueño, con pensamientos que duelen y no se porque. Estoy harta de hartarme de todo. Por primera vez no se como concluir esto de la conclusión. Solía estudiarlo en la escuela. Solía ir a la escuela. Solía gustarme ir por la gente. Solía gustarme la gente...
Estoy desepcionada de haberme desepcionado de todos ellos, de no saber aceptar que la gente es imperfecta igual que yo y quizás un poco menos... Pero no perdonare lo que no han aprendido ellos a perdonar. No planeo explicarles a ustedes los que leen de que hablo. No me interesa leerlo o releerlo y aun así se que lo haré. No me gusta herir. No me gusta herirlo ni herirlos. Odio ser random. No. No lo odio. Quiero saber escribir a la Andre Breton. Quiero dejar de querer tantas cosas. Estoy bien. Pienso volver a escribir mis sueños. Dejar de usar pluma y volver al grafito. Usar mas comas en lugar de puntos. Cumplir. No arrepentirme. Renacer las veces que sea necesario, y esta vez vivir, no solo existir.

Oni is back

Porfin logre entrar otra vez a lo chispoteante de los pixeles. Mis vecinos tienen musica cristiana a todo volumen y eso dificulta un poco que mis dedos escriban con la misma destresa que normalmente aplico en cada "entrada".
Han pasado muchos meses y muchas cosas. No se si es interesante y no se si sea leido y no se si vaya a acabarlo... Pero aqui estoy de nuevo, escupiendole a un monitor lo que mi cabeza a pensado estos ultimos 3, 4 meses?
El se a marchado dejando atras un arcoiris de luz interminable, sonrisas y recuerdos que no se toman la molestia de ser recordados a causa de estar siempre tan presentes en el corazon.
Esa mirada se encontro con la mia y volvi a ser feliz... Por lo tanto, la inspiracion conosida desaparecio por completo.
Estoy de regreso bajo el cielo en donde vivi toda mi vida, en donde no son callejones ni subidas ni bajadas... sino avenidas largas y puentes y barrancas.
Ayer alguien dirijio el sentimiento y las notas y el canto al verdadero corazon de la nebulosa, adentro donde empeze a llorar sin que ni un musculo se moviera en mi rostro.
La verdad es que me desespera reeler y creer que no se escribir, pero dando un vistazo al pasado, me di cuenta que siempre he dicho lo mismo y que siendo sincera, el escribir es mas un alivio que un pasatiempo.
No crei que me fuera a costar trabajo irme otra vez. Crei que siendo la segunda vez me entusiasmaria no depender por una vez de las emociones. Crei que todo seguiria igual y seria como siempre.
Antes deseaba que el se quedara hasta que yo me fuera, y por muy egoista que fuera sacaba a mi corazon de la licuadora. Hoy en dia estoy en paz con el ayer y solo me queda una cosa por hacer, empacar lo que falta y no mirar atras, una vez mas.
Les he dicho muchas cosas a los odiados y pocas a los queridos. Pero ayer me volvi a sentir como la de antes, ya saben, la que se hacia llamar Oni y que jugaba con su aparente ternura, a la que no le importaba desesperar y que demostraba estar sobreexitada con las pupilas mas grandes que el corazon, con la voz mas alta, con la risa loca y con sonrisas por todas partes. Esa soy yo, esa fui yo, esa quiero ser yo, otra vez. Asi es que aganle como quieran, pero estoy de regreso aunque sea para decir que ya me voy.

...Solo a sido un mal sueño

Quisiera llamarlo trsteza, quiziera creer que intento por lo menos que no me importe. Las ideas se confunden con el simple hecho de estar respirando un aire nuevo... frio.
Ahora estoy sola y no me queda nada mas que soñar con lo que una vez existio.
Los vidrios se empañan y mi corazon queda intacto, las imagenes se vuelven espejismos y alusino con unos ojos que probablemente ya no me recuerdan.
El soundrack de mi vida se quedo sin letra y sin voz, las ganas de llorar, los impulsos por escribirle la carta con la que cada letra a hecho de mi un ser tatuado por la invisibilidad de los sentimientos.
Y si el viento hablara? Cuantas palabras de amor sabra que existieron y no pudieron pasar a ser pronunciadas a causa de que el murmullo y las lagrimas enterradas bajo una almoada fueron incapases de sanar el enorme dolor de no ser reales? Cuantas cartas sin destinatario siguen guardadas bajo del colchon? Cuantas frases fueron interrumpidas por la insertidubre? Las pupilas dilatadas, la duda. Cuantas declaraciones fueron interrumpidas por el solloso de no saber que hacer? Que hacer despues de darle a entender a esos ojos que te levantas solo por ellos? Por que vivir despues de suicidarte con palabras?
Me he canzado ya, he intenado dejarlo ir, odiarlo, pero resulta que el amor es asi. La dependencia se a vuelto un adjetivo mas de mi retorsida mente.
Aveces todo se vuelve lento. Aveces los dias paresen existir solo para que nuestro encuentro sea dentro de poco. Aveces pasan rapido, aveces sonrio porque lo siento. Aveces parece ser que estoy destinada a amar al amor.
Mi corazon se ha convertio en una capsula de tiempo. Quien sera quien la desentierre de su amargo resital de palabras tristes? Como darles a entender a todos ellos que sonrio para no hecharme a llorar? No quiero que me dejen sola, no quiero estar sola conmigo misma.
Si pudiera me caeria hacia el infinito y tocaria las estrellas, me voveria parte del cosmos.
Querido Desconosido: Ya lo he dicho, no soy princesa. Solo necesito ser rescatada. Quiero brincar a lado de alguien y darme cuenta que puedo alcanzar este techo, quiero conoser otra vez lo que es ser plenamente feliz. Ya no quiero decir adios. Quiero quedarme dormida sin soñar para no verte ahi.
Necesito otra ala para poder volar sin caerme hacia el vacio de lo que se esta formando mi nueva vida.
No quiero un prado de margaritas y mucho menos de rosas. Quiero quedarme dormida. Solo eso. Dejar que un verdadero rallo de sol me despierte y sea entonces que lo recuerde todo: Solo ha sido un mal sueño.

Soñe.

Mi nueva vida consiste en levantarme a las 10 de la mañana, desayunar algo paresido a sanwich-cake, estudiar, bañarme y bajar al centro a que me lean el Tarot. Regreso por la noche intetando no fijarme en el hecho de que estoy sola en una ciudad de callejones obscuros...

Soñe con su mirada, soñe con su alma y ahora sueño con volverlo a ver. Dias soleados con aires congelados. Ahora confundo las alusinaciones con la realidad. Jamas habia confundido estas dos. Y que si me enamoro de una mirada? Y que si intento seguir adelante?
Estoy harta de creer que sigo atada a algo que sabe seguir sin voltear al cielo y preguntarse si brillo solo porque ya no existo, que me he desintegrado hace años pero que sin embargo las luz llega a la retina solo como un medio de hacer de mi ultima voluntad un chispa apenas visible para los corazones que supieron leer en mi algo mas que parrafos interminables con ideas un tanto confusas incluso para mi propia mente.
No mas lagrimas sepultadas bajo una almohada, no mas busquedas de arcoiris interminables, ya basta de un horizonte apenas visible.
Las cartas dicen que la a buscado, las cartas dicen que no regresare. Tengo un nuevo cielo azul por el cual suspirar. No hay mas que decir: he llegado a lo mas paresido a un "destino".

Las palabras siempre serán las mismas....

Mi día favorito de la semana siempre había sido "Mañana".
Hoy es diferente, el tiempo me reta una vez mas y sin embargo no puede tocarme ni afectarme porque me encuentro a mil estrellas luz de la tierra, mi alma sigue volando en el "Espacio Deliral".
Todo lo que fui me reduce a palabras, pero hoy me di cuenta que las palabras se quedan cortas con la mirada.
Y es entonces que las memorias siguen, el latido continua y los días me acercan mas a el.

 "Por muy lejos que este las palabras siempre serán las mismas: yo te quiero."

Una condena: Saber amar con todo.

Tenia 6 años y la fe me devoraba alma y corazón. Tenia 6 años y la vida no me preguntaba la razón de mis acciones. Tenia 6 años y no me cuestionaba el porque yo podía ver hadas. Tenia 6 años y engañe al mundo diciéndoles que ya no las podía ver.

Han pasado 9 otoños desde entonces y aquí me encuentro creyendo cosas que quizás el no puede ver. Quizás soy la única que vio el quizás y que creyó que seguiría existiendo la posibilidad de un mañana soleado y una sonrisa de su parte.  Suelo delirar con los ojos cerrados y el alma volando hacia las estrellas.
Hoy sonrió al ver que el olvido nos engaña... en realidad su existencia no es mas que un pretexto para hacernos creer que el amor desaparece de un día para otro. Lo que pasa es que se supera y derrepente el mismo sentimiento nos obliga a abrir los ojos y a darnos cuenta de que el sueño (quizás pesadilla) es la misma realidad... En otras palabras, llegara el momento en que las manecillas del reloj nos apunten al corazón y nos digan que ya es tiempo de avandonar la utopía que habíamos creado con pensamientos y palabras que quizás fueron nada mas y nada menos que espacios de tiempo que nuestro subconsciente transformo en todo un universo bello que...no existía.
Disculpenme si sueno un tanto deprimente, me a pasado, y no es fácil. Pasa el tiempo y en la obra de tu vida ya no eres el principal, si no que has creado un personaje demasiado hermoso para otro ser humano... Y este aveces no es capaz de interpretarlo...
Pero hoy fue uno de esos días que la lluvia anuncio que habrá montañas verdes que pintar y rosio que sentir en la piel que hoy si se que me pertenece solo a mi... Las palabras se las llevara el viento y no pienso dejar de sonreír... Lo que viene es solo un lapso de tiempo que usare para cumplír mis deseos que dejaron de ser secreto hace ya demasiados meses. Soy feliz, y se que puedo seguir así de fuerte y cumplir la condena de saber amar con todo.

Ya habia pasado un buen rato desde el dia en que cai en la cuenta que me queria encerio. Quiero decir, siempre he sabido que sus ojos brillaron aquel dia. Pero me resulta extranio darme cuenta que solo le he visto 3 veces. Siempre llega esa palabra...siempre recuerdo "Destino" cuando sus palabras se atragantan con mis pensamientos... Y esta vez yo lo escribire... Transcribire a la realidad los suenios que me atormentaron por meses por el simple hecho de no ser verdad...
Vivire el suenio y la realidad la mesclare con lo que mi consiente quiera hacer verdad... Ya no me importa creer que solo se amar a uno. Ya no me importa que quizas sea verdad. Estoy aqui, una vez mas, amando lo que tanto ame.