Las jacarandas empiezan a desnudarse

La vibración se vuelve exagerada cuando me abrazas fuerte, cuando dejo que el tiempo se detenga y me relaje en tus brazos.  No se si es el aire lo que vibra, tu piel o tu respiración.  Ojala fuera todo tan fácil como cuando te escucho atentamente y me doy cuenta de que me gustaría verlo todo como tu. El sentido común invade el ambiente de vez en cuando, cuando me doy cuenta de que no soy mas que el desdichado deseo de un bochornoso día parecido a la brisa del mar. Te dije que la dramática era lo mas parecido a mis berrinches de corazón.
Si tan solo supiera ser encontrada en lugar de ser buscadora.
De madrugada suelo recordar mis fuertes punzadas de desesperación, las palabras que no se atreven a resbalar por tu boca, las verdaderas razones que hechan raíces debajo de mi almohada.
Una grulla en forma de carta, una carta en forma de grulla. He dejado de ver la coherencia en lo que quiero que entiendas. El tiempo es relativo, si, pero al final haz contado mas minutos en tu existencia que yo, yo nisiquiera me tomo el tiempo de ver que es tiempo de contabilizar el tiempo. Suelo ser infantil, quizás tengan razón y no soy mas que una niña inocente llena de hormonas y deseos de tener una de esas historias que tanto aborresco. Somos piezas de un rompecabezas enorme, ¿recuerdas? Disculpame si me acurruco aquí, estoy bien viendo como cambia el clima y las jacarandas empiezan a perder sus flores, estoy lista para tener un año menos de vida. Quizás tu broma se haga realidad, quizas regrese y no reconoscas mi desgastada infancia. Piensatelo bien, yo tampoco estoy bien, la locura ya sembró la semilla.

Vale Mmmmmmmmmmadreees

Bueno, esta vez por lo menos si la hice avionsito de papel, aunque fue imposible que volara ya que tu ventana estaba cerrada.
Tengo cruda de concierto y hambre de recuerdos.
Cuando venía de regreso a mi vida de diario, llegó el mensaje que decía que ya tenía que irme. Bueno, irme de aquí. Sonaría mas lindo si fuera un "irnos", ya sabes, juntos...
Me dan nauseas los sentimientos. Quiero mas de Caifanes y canciones casi interminables. Luces de noche y carreteras largas, reencuentros con la Luna Magnética Roja y con el Humano Auto-existente Amarillo.
Pasear sola por el centro y el infierno requiere de buenas rolas que tapen el eco de tus pasos en el asfalto, requiere de seguro de vida en pensamientos y de buenas razones por las cual volver a soñar despierta, despierta y además caminando. No necesito mas deseos ni mas letras con las cuales acompañar los cuadernos que se van llenando día a día. El espíritu encontró la paz en una mirada voladora y si rasco con cuidado, quizás a mi también me salgan nuevas alas, emplumadas para usarlas con tinta y escribir todas esas cosas que veo cuando cierro los ojos. Vale madres todo, incluyendo eso de "vale madres".  Ahora lo único que tengo que hacer es ponerlo en practica, lo demás es solo callar y esperar que no te des cuenta de que quiero decir muchas mas cosas.

Un nuevo azul

¿Entonces era mi amigo imaginario? ¿Nunca existió? Ha. Eso explicaría por que el dolor me resultaba tan diferente a lo que los tórtolos describen. Era un dolor cálido, casi familiar, como si siempre hubiera sido así. Hoy en día he dejado de hablar con el, supongo que de alguna manera madurar no es esa mierda que dicen, quizás es solo dejarlo ir...

No.

Lo que pasa es que la música me ha hecho sonreír de una manera diferente, los colores han cambiado. ¿Un nuevo mundo? ¿Un nuevo azul? Yo solía ser olivo, solía escribir cartas que no resivirías. 

Las cosas antes eran diferentes, había algo que perder, todo un presente capturado que podía desparramarse en la soledad... Pero hoy en día, hoy en noche, me doy cuenta que no hay nada que perder.

Me conformo con despertarme con un racimo de rosas imaginario.

Me conformo con escuchar nuevas tonadas, nuevas historias...

El tiempo ha dejado de ser elemental, ya no se describir ni darme a entender. 

Uno de esos días dije: "Cuando uno tiene muchas preguntas no es consciente de que quizás no desea saber las respuestas"

Luego dije: "Te doy una carta voladora, tu me darás una terrestre? Me despierto. Hay un poco de tu ser desparramado a las puertas de mi casa? Que es esto? Ah, si, es lo que tanto anciaba... Respuestas? Pero si no haz respondido a nada!!! Estas tan mal? Pues que crees? Yo también enloquecí un día y no volví."

Después: "No quiero rosas a la puerta de una nueva vida. Y si las quisiera solo sería para disecarlas. Esta bien, haz cambiado los colores. La gente hoy me veía, me sentía otra vez en el sueño. ¿Qué es lo que hiciste? De acuerdo, ¿no me vas a lastimar? Como sea ya me he acostumbrado. Prometo volver a creer, creer en mi."

Hace rato:  "Mensajes de madrugada, insomnio, vaya, había olvidado lo cómodo que es estar con el corazón en estado vegetal..."

La cosa es que no hay nada que me vaya a detener, ni siquiera tu. Ya, dejame en paz, prometo confiar en mi. Pero a la mierda la realidad, aun si es que yo lo soy.

Deseos Voladores Mal Escritos

Hubiera sido lindo hacer de esas letras un avionsito de papel. Pero no. Las hice bola y por medio del impulso las aventé por tu ventana y caminé rápido para ver si así la vergüenza se quedaba atrás junto con mis huellas. Después todo volvió a parecer normal: la gente caminaba sin prisa, los pajaritos volaban y mi madre me hablaba preguntándome donde estaba... Fin de la historia. En resumen: entregue las primeras cartas que se suponía que jamas serian enviadas. Por lo menos no le puse destinatario o cometí el sacrilegio de meterlas a un sobre, no... Estas cartas no debieron ser escritas y solo existían porque nadie jamas las resiviría, y así, podría deshaogarme totalmente y reducir mis insignificantes deseos a lineas mal escritas en un papel bond rascuacho y numerosas faltas de ortografía. Y sobretodo, la firma, como siempre... acompañada de una estrellita que suponía representar el ultimo deseo de la cuartilla. (Puras tonterías de mi desgastada pubertad.) Pero hoy, cuatro de estas cartas volaron por los aires y calleron probablemente en tu cama mal tendida. Junto a esos cabellos que dejé como recordatorio, junto a la diamantina que esparcí como deseos, junto a Tu Mujer y a Tu Hijo...
No, no me metí con un hombre casado.
Al final, solo recalqué lo que había dicho ayer. Mi comentario sobrante que acabó por encajarme mas la idea.
Y ahora, dejo el telón abierto. No hay confeciones que le interesen a nadie que no seas Tu, y bueno, después de todo solo nos sirve eso de cerrar los ojos y describir lo que estamos viendo, no?

¡¿NO?!

Han vuelto esas flores que tapizan el suelo de morado.

Escribir por revivir, llorar por recordar, sentir por escuchar... 

Encontré lo que se supone que uno busca cuando desea la felicidad mas que el oxigeno, pero yo lo encontré cuando la felicidad ya le llevaba ventaja a todo lo demás. No se reconocer, solo se presentir, y he soltado helio de mi corazón, y este se ha ido volando, lejos, a la espalda del sol, a la espalda de la luna o de cualquier estrella fugaz. Me ha arrebatado el manuscrito que estaba mecanografiando a la sombra de esta época de Jacarandas, me ha sonreído, me ha besado en la mejilla y a tomado mi mano desde el otro lado del espejo. ¿Que hacer cuando ya has aceptado un porvenir que quizás se quede petrificado solo en palabras? Bueno, ya sean palabras, pentágramas o delirios, yo ya le conté a el silencio que me he quedado dormida en los brazos de la noche.
Han vuelto esas flores que tapizan el suelo de morado, han vuelto las miradas casi efímeras, las melodías que rellenan el poco sentido común y esas risas nerviosas que hacen sonrojar hasta a la tinta mas obscura. Le quiero, le quiero debajo de el árbol mas alto, mas alto que lo que pudiera medir el infierno.

"Yo ya había estado aquí, solo que no lo recordaba, quizás fue en otra vida cuando eramos uno mismo..."

Los recuerdos no son de carne y hueso.

Madurar es de frutas. Fui un pinche túnel al Nirvana. Los túneles se acaban rápido, por eso la gente llega a aguantar la respiración hasta que llega la luz. Estoy cada día mas relajada, mas alejada. Todos los días me levanto con la idea de concentrarme en la nada, pero díganme, si les digo que no piensen en elefantes rosas... en que piensan? PUES EN ELEFANTES ROSAS. Olvidemos lo poético que puede ser la vida, las flores, todos esos rayos de sol que caen como lluvia, el suelo cubierto por un mantel de flores moribundas, las nubes, la luna... Quizás mi inconsciente lo planeó todo, quizás debería estar asustada de mi misma. Yo quería una vida emocionante y la obtuve, y sin querer, mi pasatiempo favorito fue pensar en elefantes rosas. Pero el rosa lastima la vista y, después de tantos meses, me harte de lo poético que resulta el dolor.
Así es que por primera vez decido pensar en elefantes amarillos, o verdes, y hasta que el mundo se vuelva a sacudir las pulgas me animare a voltear, y no retrocederé, no. Soy feliz sola con lo poético de la felicidad. Ya no me llevará a la chingada mi demonio, esta vez le contagiaré un poco de lo que aprendí estos meses: Los recuerdos no son de carne y hueso.

...Como Flores Silvestres

Digamos que yo planeaba ser escritora. Buen plan, no? Como cuando decías que querías ser bombero, entrenador pokemon, astronauta o doctor. Pero las esperanzas se han vuelto simples chispas fugaces, todo se a resumido a lo que yo quería ser hace tanto, y hoy en día me encuentro en la cuerda floja sin saberme caer.
Los sueños han empezado a brotar una vez mas como flores silvestres y lo hiperactivo de mi corazón ha empezado a formar lo que llaman multiples corazonadas... Que digo? he vuelto a escribir en papel.
He platicado con la luna desde hace mucho tiempo, he aprendido a volar sin alas y me he quedado sin adjetivos para describir lo explosiva que se ha vuelto mi mirada estos días.
No me siento de mi edad, siento que he vivido muchas vidas y en cada una de ellas conocí a los astros que me enseñarían que al final siempre triunfa lo que yo quiera escribir. Y hoy en día me niego a ponerle punto final a lo que sea que estoy escribiendo.
Me reencontré con Mariano y con el recuerdo de esa vida de sombras que en un tiempo se volvió hasta religión, y me gustó el final (Había olvidado ciertas frases), cambiemosle el nombre y ya esta:

      "Helena caminaba feliz por la vida y una brisa arrastró con ella el nombre que siempre llevaría en el corazón."