Soy

Soy la nebulosa que invadió aquel sueño, la luz que siguió con el pentágrama.

Soy la que seguía la estela transparente que aterrizó en la terraza. 

Soy pupilas dilatadas junto con esa lluvia moja-pendejos. 

La campanilla de la maquina de escribir, las pestañas de las raíces, soy la sirena espuma que te mojaba los pies los días de verano, el parpadear del sol entre las nubes, la risa silenciosa del ventilador. 

Soy el ultimo cerillo, el reflejo en el lago el día mas largo del año, una cama mal tendida, una bugambilia mal teñida. 

Soy la brisa que baja corriendo las escaleras, el escarabajo que aullento ese feo mosquitero. 

Soy el zumbido que no te dejaba dormir ayer, el conejo que engañaba a la luna, unos  olluelos en la sonrisa.... 

Soy la fotografía en el piso, la carta que no se envió.

No tendría caso seguir escribiendo. Pero es el destino quien me lo ha pedido. Ella había renacido en una nueva ciudad. El perdía la cabeza junto con esas voces. Y al reencuentro en esta vida, -dimensión paralela- los ojos se reconocieron y  a mil años luz Orión probablemente se burló de esos dos... De ella por su desesperada búsqueda de lo inexplicable. De el, por creer que la mirada ausente de ella podía ser retratada en el tiempo.
Y las lunas pasaron junto con las melodías. Los rayos del sol se perdían junto con las manecillas y ella empezó a escuchar voces también y a confundir el grato silencio con violines diminutos incrustados en el viento.
-Algunas ausencias pueden mas que con presencias, le decía el. Pero no era el caso. Su ausencia recalcaba el sentimiento, pero no hacia falta que ella lo dijera en voz alta, ya hacían muchas noches que ella había aprendido a guardarse ciertas cosas para aparentar no ser tan bulnerable.
El la miraba como siempre, le enseñaba con lo sutil de esa voz como es que conspiraba el universo. Ella escuchaba y derrepente hacía alguna mueca intentando no demostrar por completo que las nubes empezaban a engriseserse.


-Besame
-¿Porqué debería hacerlo?
-Por que si tu quieres y yo quiero creo que deberíamos hacerlo.
Todo paresía tan sencillo y ella extrañaba los sentimientos normales de un mortal.
El fantasma de la duda. Esos violines apagandose. No querer despertar.
Ella ya conocía el sentimiento.
Ella ya era parte del sentimiento.
Y la letra desesperada y los latidos la redujeron a un ser mas en la reducida población de una ciudad de callejones al norte del país.
El golpe de realidad, el olor de el silbando en su habitación.
Era ya muy tarde, el no estaba el día de hoy, por consecuente probablemente ella debería empezar a aceptarlo:

Lo sentía. ¿Y que?

Quiero regresar

Seamos claros, nunca he tenido tanto que decir.
"Te digo lo esencial, Helena"
Los finals de vacaciones siempre son deprimentes. Ya no tengo manera de plasmar el instante, ya no tengo mas cámara mas que mi parpadear. Recuerdas eso, Caminante? Solíamos decir que al parpadear rescataríamos millones de fotografías! Recuerdas? Yo te escribía. Diario. Te haz vuelto tabú entre las bromas acerca de que jamas exististe. Y ahora me asfixio negando acerca de que negué todo, mas de lo que debía. El aire acondicionado, el calor sobrecogedor, lo inevitable que se vuelve el encierro en este ultimo piso. Rerererepeticiones. Me he vuelto loca. No quiero que me veas así Cometa. Ahora tendré que tragarme el orgullo e ir a tu casa a buscarte, como siempre.
¿Qué se supone que tengo que hacer? La distracción ha acabado por hacerme recordar y decirle a ella que la extraño y releer esas cartas y escuchar When you Were young.
Es aburrido sonar como antes, pero hoy en día ya no se ni a que día estoy. No tiene que ver nada con lo de ayer. Solo quiero estar en mi cuarto y meterme abajo de un cobertor contigo y mirarte y olvidarme y volver a brincar en la cama y quiero esta vez tocar el techo y caer y dejar que esas voces sigan hablando... Quiero que me tomes de la mano y recordar el frió de la ciudad y usar un paraguas. Quiero regar mis flores y bajar las escaleras corriendo y hacer gelatina. Si, volverme a hacer gelatina en el abrazo. Eso es todo, por favor, regresenme.

Las jacarandas empiezan a desnudarse

La vibración se vuelve exagerada cuando me abrazas fuerte, cuando dejo que el tiempo se detenga y me relaje en tus brazos.  No se si es el aire lo que vibra, tu piel o tu respiración.  Ojala fuera todo tan fácil como cuando te escucho atentamente y me doy cuenta de que me gustaría verlo todo como tu. El sentido común invade el ambiente de vez en cuando, cuando me doy cuenta de que no soy mas que el desdichado deseo de un bochornoso día parecido a la brisa del mar. Te dije que la dramática era lo mas parecido a mis berrinches de corazón.
Si tan solo supiera ser encontrada en lugar de ser buscadora.
De madrugada suelo recordar mis fuertes punzadas de desesperación, las palabras que no se atreven a resbalar por tu boca, las verdaderas razones que hechan raíces debajo de mi almohada.
Una grulla en forma de carta, una carta en forma de grulla. He dejado de ver la coherencia en lo que quiero que entiendas. El tiempo es relativo, si, pero al final haz contado mas minutos en tu existencia que yo, yo nisiquiera me tomo el tiempo de ver que es tiempo de contabilizar el tiempo. Suelo ser infantil, quizás tengan razón y no soy mas que una niña inocente llena de hormonas y deseos de tener una de esas historias que tanto aborresco. Somos piezas de un rompecabezas enorme, ¿recuerdas? Disculpame si me acurruco aquí, estoy bien viendo como cambia el clima y las jacarandas empiezan a perder sus flores, estoy lista para tener un año menos de vida. Quizás tu broma se haga realidad, quizas regrese y no reconoscas mi desgastada infancia. Piensatelo bien, yo tampoco estoy bien, la locura ya sembró la semilla.

Vale Mmmmmmmmmmadreees

Bueno, esta vez por lo menos si la hice avionsito de papel, aunque fue imposible que volara ya que tu ventana estaba cerrada.
Tengo cruda de concierto y hambre de recuerdos.
Cuando venía de regreso a mi vida de diario, llegó el mensaje que decía que ya tenía que irme. Bueno, irme de aquí. Sonaría mas lindo si fuera un "irnos", ya sabes, juntos...
Me dan nauseas los sentimientos. Quiero mas de Caifanes y canciones casi interminables. Luces de noche y carreteras largas, reencuentros con la Luna Magnética Roja y con el Humano Auto-existente Amarillo.
Pasear sola por el centro y el infierno requiere de buenas rolas que tapen el eco de tus pasos en el asfalto, requiere de seguro de vida en pensamientos y de buenas razones por las cual volver a soñar despierta, despierta y además caminando. No necesito mas deseos ni mas letras con las cuales acompañar los cuadernos que se van llenando día a día. El espíritu encontró la paz en una mirada voladora y si rasco con cuidado, quizás a mi también me salgan nuevas alas, emplumadas para usarlas con tinta y escribir todas esas cosas que veo cuando cierro los ojos. Vale madres todo, incluyendo eso de "vale madres".  Ahora lo único que tengo que hacer es ponerlo en practica, lo demás es solo callar y esperar que no te des cuenta de que quiero decir muchas mas cosas.

Un nuevo azul

¿Entonces era mi amigo imaginario? ¿Nunca existió? Ha. Eso explicaría por que el dolor me resultaba tan diferente a lo que los tórtolos describen. Era un dolor cálido, casi familiar, como si siempre hubiera sido así. Hoy en día he dejado de hablar con el, supongo que de alguna manera madurar no es esa mierda que dicen, quizás es solo dejarlo ir...

No.

Lo que pasa es que la música me ha hecho sonreír de una manera diferente, los colores han cambiado. ¿Un nuevo mundo? ¿Un nuevo azul? Yo solía ser olivo, solía escribir cartas que no resivirías. 

Las cosas antes eran diferentes, había algo que perder, todo un presente capturado que podía desparramarse en la soledad... Pero hoy en día, hoy en noche, me doy cuenta que no hay nada que perder.

Me conformo con despertarme con un racimo de rosas imaginario.

Me conformo con escuchar nuevas tonadas, nuevas historias...

El tiempo ha dejado de ser elemental, ya no se describir ni darme a entender. 

Uno de esos días dije: "Cuando uno tiene muchas preguntas no es consciente de que quizás no desea saber las respuestas"

Luego dije: "Te doy una carta voladora, tu me darás una terrestre? Me despierto. Hay un poco de tu ser desparramado a las puertas de mi casa? Que es esto? Ah, si, es lo que tanto anciaba... Respuestas? Pero si no haz respondido a nada!!! Estas tan mal? Pues que crees? Yo también enloquecí un día y no volví."

Después: "No quiero rosas a la puerta de una nueva vida. Y si las quisiera solo sería para disecarlas. Esta bien, haz cambiado los colores. La gente hoy me veía, me sentía otra vez en el sueño. ¿Qué es lo que hiciste? De acuerdo, ¿no me vas a lastimar? Como sea ya me he acostumbrado. Prometo volver a creer, creer en mi."

Hace rato:  "Mensajes de madrugada, insomnio, vaya, había olvidado lo cómodo que es estar con el corazón en estado vegetal..."

La cosa es que no hay nada que me vaya a detener, ni siquiera tu. Ya, dejame en paz, prometo confiar en mi. Pero a la mierda la realidad, aun si es que yo lo soy.

Deseos Voladores Mal Escritos

Hubiera sido lindo hacer de esas letras un avionsito de papel. Pero no. Las hice bola y por medio del impulso las aventé por tu ventana y caminé rápido para ver si así la vergüenza se quedaba atrás junto con mis huellas. Después todo volvió a parecer normal: la gente caminaba sin prisa, los pajaritos volaban y mi madre me hablaba preguntándome donde estaba... Fin de la historia. En resumen: entregue las primeras cartas que se suponía que jamas serian enviadas. Por lo menos no le puse destinatario o cometí el sacrilegio de meterlas a un sobre, no... Estas cartas no debieron ser escritas y solo existían porque nadie jamas las resiviría, y así, podría deshaogarme totalmente y reducir mis insignificantes deseos a lineas mal escritas en un papel bond rascuacho y numerosas faltas de ortografía. Y sobretodo, la firma, como siempre... acompañada de una estrellita que suponía representar el ultimo deseo de la cuartilla. (Puras tonterías de mi desgastada pubertad.) Pero hoy, cuatro de estas cartas volaron por los aires y calleron probablemente en tu cama mal tendida. Junto a esos cabellos que dejé como recordatorio, junto a la diamantina que esparcí como deseos, junto a Tu Mujer y a Tu Hijo...
No, no me metí con un hombre casado.
Al final, solo recalqué lo que había dicho ayer. Mi comentario sobrante que acabó por encajarme mas la idea.
Y ahora, dejo el telón abierto. No hay confeciones que le interesen a nadie que no seas Tu, y bueno, después de todo solo nos sirve eso de cerrar los ojos y describir lo que estamos viendo, no?

¡¿NO?!