Aqui contigo el cielo era mas azul.

-No le permitiste enamorarse. Eso es todo Helena, dejalo ir. Ya acabo. 

Y esque no era eso, estaba en unas escaleras de caracol y luego el beso y luego el otro beso, muchos susurros, no mas de tres palabras. Pasaron los días y ayer ya fue una semana y la primer lagrima (la única) callo la canción pasada.
 Quiero ser sincera esta vez. Quizás fue el alcohol por el cual mande un mensaje mas -el ultimo- con un "te quiero" desgarrado, muy lejano. Y luego otro "te quiero" mas cercano, junto al cuello, de la mano sobre un atardecer anaranjado. 

-sonríes mucho.
-sonrió porque tu lo haces. Voy a volver por ti. 

Todos se van, pero yo me fui antes. 
"Si, si era infeliz" suena muy lejano y sin embargo aun se saborea si me asomo por la ventana y veo como nadie volvió jamas. Tengo el pelo muy largo, tengo muchas palabras atoradas cerca del estomago.

"Helena: el tedio de la espera nos dejo solitas; como siempre"

Pero no puedo evitarlo, seguiré revisando fuera de la terraza, quizás te vea el cuatro, o quizás siga releyendo tus palabras en mi cabeza, y quizás siga llorando con Ittai abrazandome, como siempre, intentando consoloar la tragedia inexistente que se repite y se repite...






(Arun decía que el drama me consumía. Ha-ha.)

"Un primer amor puede no superarse nunca. Pero siempre acaba."


No podía dormir y creí que era solo la culpa de la luna o de la noche, de la persona que había conocido ese día. Después desperté con mas sueño que de costumbre. Dude, como siempre, si era la misma realidad de hace ya dos años, después reí y calle los sentimientos matutinos con el cafe de siempre.

Después vino el atardecer y la luz azul de la cual ya he hablado y me di cuenta de lo que estaba pasando. Me dio terror pensarlo. Me duoterror sentirlo. Me da terror escribirlo.
-Jamas te dejaría ir aunque te fueras, recuerdas? Tu siempre recuerdas.

Y la primer lagrima de la temporada que ya había empezado calló: estaba dejandole ir.

-Sigo esperando que sea tonta. Suerte Principito: lo de siempre, para siempre.

Que haré cuando ya sea otoño?

Yo había soñado ese día con el y ahora el dice algo así como "que raro que en ese entonces ayas despertado de un sueño conmigo y no conmigo a lado soñando". 
Ahora parece broma que van a ser dos años y todavía me despierto confundiendo si en verdad paso y quizás me despertare en una mañana del 2010  y el ya estará haciendo el desayuno con los pocos víveres que quedan en el refrigerador. Y el calor, y los camiones y las risas volverán junto con la niñez y los cerros intactos que rodearon un cachito de mi vida...
Aun no se vuelve anécdota eso de que logre volver a sentir fabricas nucleares dentro de mi y que uno emigro al sur y otro vive en el norte intentando hacerme sentir bien aunque todos sabemos (todos somos yo y las canciones que ya se cansaron de repetirse) que le resulta fastidioso eso de que me gusta tatuar historias. 
No puedo escribir porque si lo hago solo podré hablar de los cigarros de clavo y el olor del bosque y el sonido de la lluvia que dolía cuando no me abrasaba. Me dedico a mandar cosas por correo y después me arrepiento y ya no hay nada que hacer, cerré el sobre,  pegue los timbres y despues cerré los ojos. Y es eso, las cartas que no pudieron entender  y lo que ahora entiendo cuando sin querer se me escapa un suspiro en publico.
Abro la ventana y el cielo a las 7.40 transforma la ciudad en azul y me siento azul y así si me puedo confundir con el sonido de las pisadas que me rodean. Abro la ventana y el frio no se va, y el eco no se calla y las letras no se quieren despegar del recuerdo que pulsa a cada bocanada de aire que me obliga la vida a tomar. 
Ya no me acuerdo si estoy triste o cansada de no poder despertar, si fueron lagrimas las de ayer o solo avisos de las que con ayuda del otoño, llegaran mañana. 

Cómo le hago para que aún me den ganas de vivir, estos días.

Y la pregunta no era tanto para Fer, se que ella lo entiende y lo refleja. Era para las dos porque recuerdo haber olvidado que en verdad yo escribía siempre para alguien.

Hace años hacía historias de manicomios para refugiarme en la idea de que nosotras jamás nos separaríamos. Hoy ni siquiera el manuscrito conservo, y las cartas que me obsequió con los ojos pegados al suelo y la voz temblorosa siguen siendo releídas para recordar que nada de este dolor podrá compararse a esos años donde tan siquiera me cepillaba el pelo.

Me he despedido muchas veces y es fácil querer y amar a la ausencia de felicidad, a la ausencia de ideales que tenía en esa época donde no pensaba en las despedidas.

He olvidado olvidarme y todavía hay fotos que rasgan los escritos, todavía no me acostumbro a salir a la calle y darme cuenta de que hasta el asfalto cambió. No puedo comparar, porque el otro día Camila me ignoró y no pude hacer nada mas que sonreír con amargura recordando que nada se compararía con los recuerdos de antaño donde no me atrevía ni a usar esa mirada de trapeador que tan bien se me da.

"Sí. Mientras no me quiten la memoria, podría pasar la vida entera enamorada de recordarlo."

Ya pasaron 8 765.81254 horas.

Cuando llegué a la fiesta recuerdo haber intentado atarme a las tinieblas, pero luego Arún apareció y corrí y lo abracé. Ahora se cumple un año, y ojala existiera la teletransportación, o que solo me alcanzara para darle un abrazo, uno de esos que se te graba incluso el olor.

Felicidades, Principito.

Yo también estuve mal, como tú.

No supo si había oído bien, pero se quedo otra vez sentada unos minutos escuchando nada mas el tono de la llamada cortada.
-Siempre te amé.

Había llegado tarde a casa y no se había quitado los audifonos para saludar.
-No estés triste
-No, hoy no estoy tan mal...
Y era verdad, no había sido un mal día contando esa película del club de la pelea.... Había ayudado a alguien a no quitarse la vida (aunque evidentemente no lo sabría hasta el siguiente día).
-Yo también estuve mal, como tú. No es que quisiera quitarme la vida, simplemente..... No me importaba dejar de existir. Recuerdo haber deseado que el avión de cayera antes de llegar al continente....
Pero mas bien se limitó a decir lo que le hubiera gustado oír en esos tiempos cuando incluso el amor no fue suficiente para arrebatarle una de esas sonrisas.
"For you and I are past our dancing days" Pego esa frase como a las 10 de a noche en el callejón donde le gustaría vivir.
Luego pensó en Arún mientras llegaba a casa. Y ultimamente cuando piensa en Arún no piensa en algo concretamente. Es solo un bonche de cosas que se sabe de memoria. Como un trailer y no una película.


-No tengo tantos amigos imaginarios como crees!!!
Pero su madre no la escuchó.

Tú No Eres Tú

Me pasa que intento rayar una ciudad que fue rayada por otros, me pasa que extraño platicas que yo misma acabé, extraño de lo que me despedí, recuerdo mi foto en su cartera y hasta me puedo sonrojar de todo lo que dije la otra noche.
Puedo tomar cigarros de la cajetilla que olvidó mi mamá, pero eso no cambiaría nada. Me gusta ese olor pero solo junto a Él. Me gusta salir por la tarde, cuando ya hace frió. Nadie me saluda porque nadie me conoce. También puedo escribir, con crayolas o con lápiz, con pluma negra o azul. Y no tiene nada de malo sentirme así, las grullas se están desprendiendo del móvil y ya cambio esa canción cada que se pone.
-El gorro no es mio, by the way.
Ni una palabra me ha dedicado en ya varios días, y el resto del mundo parece tener mucho que decirme. Todos quieren salir a pasear conmigo, quieren leer lo que escribo y escuchar lo que oí hace ya mucho tiempo cuando me sentía importante porque había perdido la razón...
Si me suelto el pelo no hace tanto frió, y si releo lo de hace mucho me puedo reír un poco por haber usado la palabra cascanueces cuando creía que el amor era tan hueco.
Pronto viene agosto junto con muchos exámenes, junto con muchos encuentros. Espero ser fuerte para ustedes y para mi, espero poder soportar estas canciones y estos perfumes...