El contexto esta en mi cabeza. Las voces se apagaron cuando yo me apagué.  La obscuridad te arrebató el pedaso de mi que creías entender. Luego el silencio y yo callada debajo de una cama creyendo que quizás podría morir, días antes...
El recorrido de tan anticuado escalofrío recorrió mi nuca, inyectandome sensaciones que había creído olvidar.. y el recuerdo tormentoso con gotas tan pesadas me hizo querer hacerte novela y ponerte bajo mi brazo.
Lo irreal me hizo querer escucharte cuando cerráramos los ojos. No puedo creerte cuando tu mismo me compartes las mentiras. Te encontré y ya que mas da si cada vez que amanece me juro a mi misma no ser yo misma. Nunca mas. Ser automática. No detenerme antes de golpear tu puerta. No escucharte en canciones. Verme en un futuro que paresca puntillismo. Sin humedad, sin lágrimas que hagan que el vaso se llene. Que caiga. Caigas. Me olvides. Te olvide. Nos olvidemos a nosotros mismos.

Era como estar siempre encima de una gota de agua. ser diminuta. ser tan poco para este cielo que me gritaba y me extraía a el. el constante dolor de no saber que tan alto brincar para no estrellarme, para no quedarme tán por debajo de tu mirada.
los diálogos s resbalaban y tronaban como la madera y el fuego. No sabía explicarte que eras esencial para el árbol que nacía en mi garganta. No pude hacerlo parte de ti. Los días rechinaban y por mas que yo quisiera cristalizarme en el momento no podía, el momento de la bocanada de humo y mi mirada y la tuya y el reloj sin ningún tac...

Ahora el pronombre reposa en la alfombra que jamás volará. la que está debajo de este origami y estas fotos en las que ya no me reconozco: Mi cuarto se ha adueñado de las antiguas palabras y como podría detenerme a redactarte si ya existías...
Aquí existo en tercera persona. Soy un ente que se apropió de ellos solo por amor, y los prismas de la roca serían la llave no para abrir, sino para cerrarte. Para dejarte columpiar y rehacer una vida paralela a este cuarto tan ajeno al guionista de mi vida, a esa locura que prefieres por ensima de unas estrellas tan evidentes.
Me mojo los pies en el mar de tu cotidianidad y me pierdo en mi misma y me adentro cual imán a una geometría gastada. Un final tan lejano y tán ya repetido. Un tablero que no se ni como luce.
El beat de esa noche fue sin estrellas, sin cielo que me recordara que existirías siempre fuera de las páginas que podría dedicarte sin necesidad de vivirte.
y con el orden cósmico tan hipócrita, tan contrario a lo evidente, que pude hacer yo mas que caer al abismo seguro de la incertidumbre eterna, a las miradas cruzadas de vez en cuando... Y conformarse con no saber el futuro y deshacerte de el vértigo, por que este nunca te sirvió de algo...

Sin Tí tulo

Si escribes sin ropa las palabras te saldrán de los poros y quedarás desnuda también para ellas. Lo menos que podía hacer por tu recuerdo era ver llover sin llorar y escucharte de lejos, sin preguntarme si me extrañarías o si pensarías en mi cuando el fractal de tu mente se detuviera para voltear atrás y desvestirse también para mi.
El legado fueron las palabras que pronuncié mientras me bañaba en los charcos de esta nueva cotidianidad que me abrazo tapándome los ojos que te pertenecieron siempre. Te hablé, me escuchaste y te marchaste en susurros que dejaron un eco casi eterno en medio de estas libretas y estas pestañas húmedas con las que te sonrío desde el otro lado del Ecuador.
Todavía, toda la vida el primer sorbo de café será para ti.

www.lunarespaciales.blogspot.mx

No vale la pena explicarme o disculparme. Abrí este blog con el propósito de que Arún, cuando quisiera entenderme un poco, solo tuviera que hacer unos cuantos clicks y no tenerse que aburrir con esas cartas enormes que nunca acabará de leer.

Después vino Edan intacto y perfecto y otras personas mas que se me atragantaban en el alfabeto y luego llegó Tot y me enseñó que el dolor de antes no era nada comparado con lo que el me podía hacer.

Tal vez si soy un poco cobarde, pero no hay otra cosa que sepa hacer. Ya nadie me lee, los cuadernos no me avandonarán por que yo tengo la ultima palabra, literalmente.

Hace un montón de años que me enamoré y quizás a los 14 uno no lo dice enserio, o no tiene la experiencia o la certeza , pero ya tengo 17 y les puedo decir que fue verdad, y que ya estoy empezando a olvidarme un poco, pero el sentimiento no se va.

 Es como si olvidaras la razón pero no la sensación.

Here comes the sun

Es esto. Es la constante advertencia de un mañana que no llega. Quiero un cigarro, tambien quiero aprender a manejar y perderme en una carretera. Crei que extrañaba esto, y lo unico que agradesco son estos dias lluviosos y lo poco inspirada que he estado.
No hay nada, la chica esta atrapada aqui adentro y ya decidi que le tengo curiosidad a una vida sin el. Me desenamorare de un futuro que no llegara, y mientras este siga arañando no habra mas remedio que seguir guardando tus fotografias en una caja que mis ojos visitan quizas demasiadas veces al dia.
Quiero irme de aqui. Ya no hay tanto que decir por que ya no idealizo esta vida que ahora me recuerda por que uhi. Quiero el cielo azul de un Guanajuato frio, extraño esos cerros inexplicables y lo facil que se me hacia extrañar sin llorar.


Se supone que eres el primer amor. Se supone que con el tempo llegara el segundo y quedaras enterrado en la perfeccion de un ayer pintado de la sonrisa de una niña de 14 años. Hasta ese dia, me despido de este blog. Sere feliz. Te lo prometo :)

You set me free.

No me dejen sola mañana.
Me da miedo ya no tenerte que decir las cosas por que ya lo has entendido.
Tambien estan las estrellas y el frio y siento las pupilas ponerse de acuerdo.
Hace frio, y me maldigo por pensar en ti cuando algien mas me tiene de la mano. Las cenisas del cigaro, la chispa y el tabaco tronando en la obscuridad. He crecido. La musica era muy mala, solo queria un rostro familiar, un abrazo que pudiera responder.
Vivo el presente. Pero y entonces ya las cosas pierden el mapa, y tu me ayudas con las metaforas y te da miedo hacerme daño. Luego dices que me amas (aun, despues de todas estas pendejadas que he dicho y tus enojos y discursos y mas letras y este puto blog).
La letra de la cancion decia que me dejabas libre. Pero soy libre, solo que a ti se te olvidan los adioses y quieres reescribirlo todo por que tambien crees que quizas exista el quizas, el futuro, un beso por lo menos.
Me duele la garganta por tragarme las lagrimas. Tambien me da risa estar despierta. Aveces no sueño contigo. Ya no quiero sentirme asi. Si fuera fuerte como tu, todas mis fotos contigo habrian desparecido hace mucho. Pero esque oye.. Oye... Oye, yo te amo Arun. Ya se, si, si, si, ya se. Te digo que lo dejes ya, pero si puedes, nos vemos otra vez en el limbo. Ya. Shshshshshsh.

No Vale El Tiempo Pero Valen Las Memorias

Aunque la cama sea grande, simbólicamente guardo siempre tu lugar. A veces intento dormirme en medio, pero al despertar siempre estoy hecha bolita al borde de una cama que no puedo compartir contigo.
Hoy (te) le hable al cielo. Las explicaciones saltaban de mi boca. Temblaba, luego seguía hablando, a veces susurrando, a veces sollozando. Es la primera vez, después de haber estado contigo, que no deseo estar con nadie mas. Cuando nos despedimos fuera de mi casa (tu mandandome besos, yo parada ingenuamente con flores, las ultimas, en mis manos) creí que pasaría el tiempo y te/nos dejaríamos ir. Pero hace dos años que pronuncie esas dos palabras, y creeme, no fue en vano cuando prometí que hasta que nos durara la eternidad (y vaya que es larga) te amaría. Después de ti bese mas labios, quizás no tantos como a veces creo que crees, me vi en muchos mas iris de los que crees, y quise a mas de los que creo yo.
El insomnio trae consigo fantasías acerca de un encuentro que puedo casi rozar, las palabras que te diré y que cambio en mi cabeza cada noche, intentando que suenen sinceras, no exageradas, siguen haciendome suspirar.
Es la primera vez que no quiero besar mas labios para llenar este paréntesis que el universo abrió entre nosotros, ya no quiero mas letras regadas para enganiarme y hacerme creer que solo eres "un amor, el primero".
Quizás la eternidad se acabe un día (la verdad es que esa posibilidad la veo tan lejana como eso de poder olvidar tus ojos miel empalagosos), pero para que acabe necesito sentir que lo sientes y que la explosión fulminó con ese mundo idílico que me despierta por la mañana, casi siempre, con una sonrisa.
No me hace daño si se que eres feliz, tampoco es siempre como tu crees... Somos puntos suspensivos debrayando con una unión que aun nos une. No quiero malgastar las palabras "te amo" por que cuando te lo digo no podría decirlo mas enserio, pero temo que te lo tomes como cuando te lo dicen amigos o amigas. Te amo, pero también me amo a mi, y te amo y me amo mas cuando te veo a los ojos y recuerdo que esto no a terminado por que no lo hemos querido.
Hoy intentare dormir en medio de esta cama, haciendote el espacio mas grande en mi interior para que ahí descansemos los dos, pero también te dejare volar para que te den ganas de regresar.