Cómo le hago para que aún me den ganas de vivir, estos días.

Y la pregunta no era tanto para Fer, se que ella lo entiende y lo refleja. Era para las dos porque recuerdo haber olvidado que en verdad yo escribía siempre para alguien.

Hace años hacía historias de manicomios para refugiarme en la idea de que nosotras jamás nos separaríamos. Hoy ni siquiera el manuscrito conservo, y las cartas que me obsequió con los ojos pegados al suelo y la voz temblorosa siguen siendo releídas para recordar que nada de este dolor podrá compararse a esos años donde tan siquiera me cepillaba el pelo.

Me he despedido muchas veces y es fácil querer y amar a la ausencia de felicidad, a la ausencia de ideales que tenía en esa época donde no pensaba en las despedidas.

He olvidado olvidarme y todavía hay fotos que rasgan los escritos, todavía no me acostumbro a salir a la calle y darme cuenta de que hasta el asfalto cambió. No puedo comparar, porque el otro día Camila me ignoró y no pude hacer nada mas que sonreír con amargura recordando que nada se compararía con los recuerdos de antaño donde no me atrevía ni a usar esa mirada de trapeador que tan bien se me da.

"Sí. Mientras no me quiten la memoria, podría pasar la vida entera enamorada de recordarlo."

Ya pasaron 8 765.81254 horas.

Cuando llegué a la fiesta recuerdo haber intentado atarme a las tinieblas, pero luego Arún apareció y corrí y lo abracé. Ahora se cumple un año, y ojala existiera la teletransportación, o que solo me alcanzara para darle un abrazo, uno de esos que se te graba incluso el olor.

Felicidades, Principito.

Yo también estuve mal, como tú.

No supo si había oído bien, pero se quedo otra vez sentada unos minutos escuchando nada mas el tono de la llamada cortada.
-Siempre te amé.

Había llegado tarde a casa y no se había quitado los audifonos para saludar.
-No estés triste
-No, hoy no estoy tan mal...
Y era verdad, no había sido un mal día contando esa película del club de la pelea.... Había ayudado a alguien a no quitarse la vida (aunque evidentemente no lo sabría hasta el siguiente día).
-Yo también estuve mal, como tú. No es que quisiera quitarme la vida, simplemente..... No me importaba dejar de existir. Recuerdo haber deseado que el avión de cayera antes de llegar al continente....
Pero mas bien se limitó a decir lo que le hubiera gustado oír en esos tiempos cuando incluso el amor no fue suficiente para arrebatarle una de esas sonrisas.
"For you and I are past our dancing days" Pego esa frase como a las 10 de a noche en el callejón donde le gustaría vivir.
Luego pensó en Arún mientras llegaba a casa. Y ultimamente cuando piensa en Arún no piensa en algo concretamente. Es solo un bonche de cosas que se sabe de memoria. Como un trailer y no una película.


-No tengo tantos amigos imaginarios como crees!!!
Pero su madre no la escuchó.

Tú No Eres Tú

Me pasa que intento rayar una ciudad que fue rayada por otros, me pasa que extraño platicas que yo misma acabé, extraño de lo que me despedí, recuerdo mi foto en su cartera y hasta me puedo sonrojar de todo lo que dije la otra noche.
Puedo tomar cigarros de la cajetilla que olvidó mi mamá, pero eso no cambiaría nada. Me gusta ese olor pero solo junto a Él. Me gusta salir por la tarde, cuando ya hace frió. Nadie me saluda porque nadie me conoce. También puedo escribir, con crayolas o con lápiz, con pluma negra o azul. Y no tiene nada de malo sentirme así, las grullas se están desprendiendo del móvil y ya cambio esa canción cada que se pone.
-El gorro no es mio, by the way.
Ni una palabra me ha dedicado en ya varios días, y el resto del mundo parece tener mucho que decirme. Todos quieren salir a pasear conmigo, quieren leer lo que escribo y escuchar lo que oí hace ya mucho tiempo cuando me sentía importante porque había perdido la razón...
Si me suelto el pelo no hace tanto frió, y si releo lo de hace mucho me puedo reír un poco por haber usado la palabra cascanueces cuando creía que el amor era tan hueco.
Pronto viene agosto junto con muchos exámenes, junto con muchos encuentros. Espero ser fuerte para ustedes y para mi, espero poder soportar estas canciones y estos perfumes...

Estaba acostumbrada a decir te quiero por miedo a soltar el amo. Los personajes ya eran identificados por que cada uno queria a su imposible, y cuando el se lo decia ella decia 
-que? 
y la respuesta siempre era la misma
-nada.
 Esa noche sus cuerpos se confundian, hacia frio y solo existian los susurros. 
-Te amo
-que?
y ella no respondio por que sabia que sus palabras habian sido claras.

Disculpame, todo sonaba mejor aqui adentro.

Normalmente la lluvia no debería dejarme este sentimiento. Pero cuando colgué el teléfono todo volvió a pareserme solitario, porque por alguna razón Edan me hace sentir en casa. Y hace tiempo que no estoy en casa...
¿Donde estas Arún? No se trataba todo de ti... O si? No puedo salir a la calle porque me mojaré y no me importará. Y cuando la vea a Ella todo recobrará sentido, por  que son ustedes, solo son ustedes...
Disculpame, pero es que las palabras sonaban mas claras en mi cabeza. Por la madrugada saldré al encuentro de esa vida que viví con demasiada rapidez. Espero que llueva y ya te lo dije, gritaré por ti y para ti, y los arboles me escucharan y el viento se encargara de mandarte el eco de eso que me dijiste rápido antes de que yo saliera la calle para tomar un chocolate caliente, solo eso. Patearé las hojas que tapen los suelos que pisamos antes de subir al camión rumbo a tu casa y rayaré esas calles para que cuando regresas puedas leerlo y maldesirme mientras te ríes, aunque sea solo un poquito. Disculpame, enserio que esto sonaba mejor con el dulce acompañamiento de las gotas arañando el cristal, con la puerta cerrada y la luz casi azul. Un día te volveré a ver, y me aseguraré de ser dramática aunque lo odies, es que quizás sin fleco ya no me reconoscas.
No todo es de ti, enserio. Pero estos días recordamos, y si, es dañino. Perdoname, una vez mas, pero es que me alegra que recuerdes, por que el dolor es solo eso, dolor.
Y entonces te convertirás en una estrella de rock, y yo seguiré siendo la guitarra que te robaron.

-Te me robaron, mi amor.

Un ratito de nostalgia inventada.

Hace unos segundos estuve de metiche viendo el vídeo del montessori... Ya saben, un salón (en este caso varios) que se van de la escuela y se van a extrañar. Pero sobre todo se quieren y se van a querer siempre, van a llorar el ultimo día y todo eso. Es de ese tipo de nostalgia invisible, me gustaría extrañar parte de mi secundaria, pero si pienso en eso me dan escalofríos y agradesco a lo que tenga que agradeser el hecho de que salí de ahí. Es ese tipo de tragedias que nunca existieron, recuerdos que me hubiera gustado rescatar de una vida un poco mas normal, mas hacia el sur. Me llamaban Oni y algunos me apreciaban, incluso hay fotos que demuestran que sonreía cuando daban click a una cámara. Pero ahora solo son nombres lejanos. No me mal interpreten, yo les apreciaba y no hay rencor. Solo una especie de autoinyeccion de recuerdos que me obligan a seguir creyendo que puedo olvidar esos años. Pero después de todo están las canciones y el maldito facebook. En poco tiempo me reuniré con la vida que construí después de el terremoto y que compliqué para hacerla el perfecto habitat para mi. Incluso he vuelto a querer extrañarla, recordar lo facil que era estar con gente de mi edad, escribir por cualquiera que me tomara de la mano o que intentara hacerme creer que de verdad me quería. Es fácil hechar de menos los años que remarcaban mi reciente año de nacimiento, que me daban tardes enteras en la catedral y seciones de fotos. Pero así es esto. Todos se irán un día y me reencontrare con aquellos con los que me tenga que reencontrar. Como dije aquella vez (Nunca olvidaré como Mateo Suarez me dijo "QUE WEBOS"): Cada quien sabe con quien tomará una taza de té a los 80 años.