Descubrí que puedo soñar contigo si me duermo pensando en tí. Pero anoche me quedé dormida temiendo por que regresaras y quizás no regresaras por mi, asi es que mi inconsiente te puso un nuevo rostro, uno desconosido, una voz diferente, sentimientos diferentes, indiferencia hacia mi eterno amor por tí.
Sé que no puedo vivir esperandote, tu mismo me lo haz dicho, pero no puedo evitar sonreír cuando el mañana se pinta con tus ojos, con esas carcajadas de madrugada, con ese "te amo" constante que deciamos sin miedo.
Otra vez es Enero, hace un año fue igual, la nostalgia regreso con estos aires y estos recuerdos que no me dejan dormir ni despertar.


-What's meant to be will always find a way.

Vértigo a dormir y soñar. Vértigo a las sonrisas, a tu sonrisa, a caer y no intentar volar. Vértigo a que se me olvide el color de tus ojos y la forma de tu labio superior. Vértigo a adueñarme de las palabras que nunca dijiste y de las que susurraste esas madrugadas que ahora me paresen tan lejanas. Vértigo a volver a subir esas escaleras de caracol y no querer volver a bajar por que no se hacerlo sin Él. Vértigo a confundir los escritos, vértigo a la resuesta, a la pregunta, a ese silencio continuo que me hiere tanto. Vértigo a que no vuelvas, a que a mi futuro le salga humedad y se evapore antes de que el año acabe. Vértigo a besar a la luna, a que no me leas nunca jamas. Vértigo a robarme ese sueter otra vez y burlarme de algo que no llegó a hacer algo justamente por el vértigo. Vértigo a aburrirte, a sonar como siempre, sola, triste, esperando algo que partió. Vértigo a sonreirle a alguien mas, vértigo a que me vuelvan a hechizar o a que se claven en mis ojos de espiral. Vértigo a rendirme, a seguir en la espera "de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi".

¿Vertigo: el inmenso deseo de caer?

Yo tengo una mirada color infinito.

Renuncio a camuflajear la debilidad.
No puedo entregar besos a cambio de una felicidad tan efímera como la luna de Enero.
Cada día te extraño mas, Nura. Tu sonrisa se desenvuelve como serpentina en sueños y siguen pasando los días y por mas que intento convencerme de que puedo con esto, las letras siguen tan apagadas como el iris que solía derretirse cual vela.
Me negué a besar la luz que quería alumbrarme. "No te alejes mas", me decía, y solo podía sentirme en un escenario rodeada de un salvador y muchos testigos que piensan mal de mi por decir que amé a mas de un uno.
Creí que sabría compartir sus labios y no engancharme en este sueter azul, que un día contra muchos otros no remarcaría eso de que quizás es la primera persona que no se pierde en el kaleidoscópio que soy, que no necesita idealizarme por que no soy mas que otra mirada entre millones.
Las estrellas lloran al unísono conmigo. ¿Porqué no pueden difuminarse en el viento los sentimientos al igual que el humo? Me quiero hacer río, y así quizás la sirena que se divierte siendo yo, acabe por desembocar al mar y aceptar que la espuma del mar es su propio reflejo. Reflejame y quiereme, por favor. Soy un corazón-bomba. ¿Qué puedo escribir si la inspiración se niega a inspirar?


Acabaré inspirando humo como siempre, arrepintiendome de haberme arrepentido.

el titiriteo es solo soledad.

- No te pasa que de repente se te olvida que ya paso el tiempo y sientes que sigues en otra época de tu vida y en eso te acuerdas que no es verdad y que ya paso el tiempo?

-...No.


La noche avanza y luego recuerdo que ya di el primer beso del 2012.
Otra vez me vi en el reflejo de un espejo ajeno y entendí mis propias palabras. No eras para mi. No eres para nadie pero es que quien lo es? Justo cuando creí que yo había nacido predestinada para que el sol fuera el padre de mis hijos me encontré sola en un cielo despejado llorando lágrimas de acciones que no se cumplirán por que ya niziquiera el profeta quería contarme el final.
Quiero dormir y volver a soñar y despertar e ir a tu casa a que me abrazes.
Estoy bien. El propósito de este blog quedo enterrado bajo dos gruesas capas llamadas 2010 y 2011. Quien leería a una sirena que le teme incluso a la espuma de mar? No te enamores nunca de mi. No dejes que yo lo haga. Tapa tus oídos y cuando llegue el momento, obligame a partir. No confies en alguien que se enamoró de las letras hace ya muchos años. Conoseme. Después cantame bajito y apaga la luz. Durmamos por que ya no recuerdo que se siente esto a pesar de que no hace mucho alguien mas ya me había prometido un amanecer que nunca apareció. Quitame el miedo.

-No tenia frío. Era solo miedo.

Look for the girl with the broken smile

Conoceme, luego te conozco. Puedes ver lo que pienso? puedes pensar lo que veo? Después me ire como llegué. Fui solo un sueño en el otro sueño. Después se volvió humo que te hizo divagar en la felicidad. Ahora despertaras. No estoy a lado como antes, no esta mi risa de fondo ni el ámbar pintando el momento. Soy yo contra el tiempo, contra la constante decepción que se evapora alrededor de un iris consumido por las pupilas que ayer reflejaban una tormenta demasiado silenciosa...
Control. Control. Control.
El cuarto se plago de grullas, me dejarías estar en el tuyo? Se siente bien que alguien te abraze. Se siente mal no poder entregar mi corazon.
La película es muda y en blanco y negro, los subtítulos me los guardo para escribirlos después. El frío, los cigarros, la luna titubiante, el año nuevo, el miedo a tachar los días, volver, regresar, irme. Todo se resbala bajo un cielo donde ahora estoy sola, donde seguiré estando sola por que tengo mas miedo del que creí.

Y entonces abro los ojos y la luna cuelga del techo con una sirena de aluminio.
La apatía me golpeo con su ya cotidiano despertar. No tenia intenciones de volver a pensar en ti o recordar lo alto que esta Edan, pero por las mañanas yo no soy yo, si es que alguna vez lo soy.
Mañana le diré adiós al 2011, probablemente sola en mi cuarto atragantandome con uvas rogando por que se cumplan mis deseos que se resumen a un solo encuentro: El sur es casi eterno cuando se refiere a la pinche patagonia. Arun tiene la boca de siempre y la mirada que me apendeja y las cortantes palabras de siempre cuando la que se siente sola soy yo, y no el.

-Helena, no te estas enamorando, siempre has estado enamorada...
-....Tanto se me nota?

La verdad quisiera hacer un propósito de año que fuera pasar por lo menos un día sin pensar en El. Hace dos años estaba en mazunte lidiando con la promesa que me había hecho a mi misma acerca de jamás besarle, pero el mar y la arena y los pies descalzos y las sonrisas me hicieron perderme en un mundo del que todavía no logro salir justamente por que no quiero.
Todavía me duele el ego y me pregunto si volver fue lo correcto. Estoy haciendo mio un cuarto que tendré que abandonar.
Le tengo miedo a la vida universitaria, al norte por que se aleja mas del sur, temo recordar lo que es poder dormir y no querer despertar otra vez.
Regresenme la chispa. Quiero a alguien que me quiera conocer y sobretodo, permitirselo.

cronica de una vida de 5 dias sin sueño, sueños.

Que hago con estas madrugadas, donde las guardo?
Era facil disimular cuando no hablabas.
No te puedo sacar de la obscuridas porque yo tambien estoy aqui y no te encuentro.
Me veo en el espejo y otra vez reconosco el miedo en las pupilas que estan casi al tope de tapar la miel de mis ojos.
Adios otra vez, tormenta. Soy un rayo que confio y se perdio en la eterna noche esperando un amaneser anaranjado que nunca llego. Guardo los restos de lluvia que se cristalizaron en el intento. Hacia donde puedo caminar si no se levantarme? Como perdonar si la disculpa es hacia mi misma?

-No puedes salir con el sol porque te quemas.
-Pero cabias en mis ojos, entiendes?

Haz borrado el camino que nos llevaba a una vida con la posibilidad de tener una estabilidad por la cual seguir, nublaste las palabras y las promesas que ahora paresen solo una velada de invierno donde las ventanas se empañan para dibujar algo que terminara siendo humedad en la piel.
Si guardo la tristeza me dire cobarde, y terminare otra vez perdida en esta ciudad caminando hacia ti sabiendo que me arrepentire y volvere a casa intentando no fijarme en que le puse demasiada atencion a todo esto.
Ayer crei que si me buscabas me encontrarias, pero me di cuenta que aunque me encontraras no me estarias buscando. El sentimiento inhumano es la indiferencia, y por muy Oni que sea, al final soy un ser humano con un organo vital estropeado.
Si miro al cielo puedo recordar la mirada que me devolviste y que me hizo creer que si esperaba, quizas llegarias. Pero hoy no quiero mas que recuperar el sueño para poder dormir y quizas ahí pueda lograr odiarte.
Estoy sola enmedio de origami predestinado a cumplir tu deseo cuando ya sean mil, sola entre murales que intentaban recuperar lo fresco de la vida con Arun, sola, entre cuatro paredes que encojen junto con la voluntas, sola, intentando no sonar a victima por miedo a que ni la amistad se salve.

Soy yo contra la ezquisofrenia. Y ya se quien gano.