cool kids they belong together

Es como si hubiera recobrado el conocimiento en tus ojos y la filmación en reversa me acercara una y otra vez a tu boca.

A mil años luz de una maquina de escribir olvidada por tus canciones desgastadas aun existe una niña de ojos como estrellas fugaces que cree en el amor. El abrazo se derretía en caracol y solo quería vivirlo lo suficiente para poder redactarte y enseñarle al mundo exterior que las palabras ya no importarían cuando vieran espejos en sus ojos. Reflejos. Y la sonrisa a medias casi burlándose de la sociedad nos daría el tiempo exacto congelado para vivir de la mano para siempre hasta que saliera la bocanada de humo.
Podría entonces deshacerme en sirena y contarte los secretos que no me acordaba que existían, y podría dejar de saber escribir para solo guardar el silencio que contigo parece tan infinito. No me interesa el día nublado sin crayones y sin pestañas en la obscuridad. Sin techo lejano y sin realidad tan palpable.

¿Para que quiero palabras si ya no tengo que decirlo para sentirlo?

Eres del aire

la canción decía "ella prometió darte todo pero solo pudo darte lo que tuvo" y la imagen de unos ojos miel y un pasado redactado millones de madrugadas reescribió el rostro de Arún cerca de mis labios. y la melodía seguía y me visualicé en una misma cobardía esta vez con una persona que poseía otro tipo de magia, desgastando nuestras palabras y deseando vernos dentro de diez años, quizás un poco mas soñadores, mas, menos cuerdos. El dialogo siempre se me atora y me siento estúpida y sola bajo un cielo que me hubiera gustado enjaular junto a ti para soltarnos ahí y haber podido tener una segunda oportunidad resbalandonos en la cotidianidad de nuestro saludo tan distraido. Ahora antes de abrir los parpados ya deseo que un día de estos me digas esas palabras tan dolientes...
Disculpa mi cobardía, en verdad creí que teníamos ésta vida para descartar a las acciones y a las palabras...Pero ella lo dijo: que triste que sobre todas las cosas estas dos tenían que regir.

Te veo en Orión.

El enojo es con la melodía, no con la letra. Con la situación, no con tus ojos que parecen tener anillos cual Saturno.
Las bocinas retumban y frenar nunca fué parte de mi plan. La niebla imaginaria de tu habitación se reposaba en los prismas que te obsequié para quedarme al menos como el recuerdo de unas pestañas que te visitaron muchas veces al día y que saltaron en tu nombre la cama tan solitaria que fué lo mas cercano a una amiga esos días en los que solo sabías decir que todo estaría bien.

Otra vez el salto, y antes de caer y rebotar en lo elástico de su dormitorio te maldice demasiado rápido como para notarlo. Nunca te vivió realmente como para lamentarlo, entonces siempre dice "Oye.." y tu crees que ella no habla por cobardía, pero es solo humedad en la memoria, e impotencia de tener que vivir en este mundo, donde, como decían cartas años atrás, sobre todas las cosas, las palabras tenían que regir sobre todo lo demás. Y ojalá que en otra dimensión, o en las vidas paralelas que me gusta redactar se puedan ver a los ojos sin maldecir antes de caer a causa de algo tan idiota como la fuerza de gravedad, tu falta de fuerza de voluntad o quizás solo imaginación. Voluntad. Impulso. Me das igual cuando estoy ebria. o al menos así lo recuerdo cuando vuelvo en mi y las bocinas me acompañan en la trayectoria de la cotidianidad. Sola, como siempre.

Oye. No me mires así.

El contexto esta en mi cabeza. Las voces se apagaron cuando yo me apagué.  La obscuridad te arrebató el pedaso de mi que creías entender. Luego el silencio y yo callada debajo de una cama creyendo que quizás podría morir, días antes...
El recorrido de tan anticuado escalofrío recorrió mi nuca, inyectandome sensaciones que había creído olvidar.. y el recuerdo tormentoso con gotas tan pesadas me hizo querer hacerte novela y ponerte bajo mi brazo.
Lo irreal me hizo querer escucharte cuando cerráramos los ojos. No puedo creerte cuando tu mismo me compartes las mentiras. Te encontré y ya que mas da si cada vez que amanece me juro a mi misma no ser yo misma. Nunca mas. Ser automática. No detenerme antes de golpear tu puerta. No escucharte en canciones. Verme en un futuro que paresca puntillismo. Sin humedad, sin lágrimas que hagan que el vaso se llene. Que caiga. Caigas. Me olvides. Te olvide. Nos olvidemos a nosotros mismos.

Era como estar siempre encima de una gota de agua. ser diminuta. ser tan poco para este cielo que me gritaba y me extraía a el. el constante dolor de no saber que tan alto brincar para no estrellarme, para no quedarme tán por debajo de tu mirada.
los diálogos s resbalaban y tronaban como la madera y el fuego. No sabía explicarte que eras esencial para el árbol que nacía en mi garganta. No pude hacerlo parte de ti. Los días rechinaban y por mas que yo quisiera cristalizarme en el momento no podía, el momento de la bocanada de humo y mi mirada y la tuya y el reloj sin ningún tac...

Ahora el pronombre reposa en la alfombra que jamás volará. la que está debajo de este origami y estas fotos en las que ya no me reconozco: Mi cuarto se ha adueñado de las antiguas palabras y como podría detenerme a redactarte si ya existías...
Aquí existo en tercera persona. Soy un ente que se apropió de ellos solo por amor, y los prismas de la roca serían la llave no para abrir, sino para cerrarte. Para dejarte columpiar y rehacer una vida paralela a este cuarto tan ajeno al guionista de mi vida, a esa locura que prefieres por ensima de unas estrellas tan evidentes.
Me mojo los pies en el mar de tu cotidianidad y me pierdo en mi misma y me adentro cual imán a una geometría gastada. Un final tan lejano y tán ya repetido. Un tablero que no se ni como luce.
El beat de esa noche fue sin estrellas, sin cielo que me recordara que existirías siempre fuera de las páginas que podría dedicarte sin necesidad de vivirte.
y con el orden cósmico tan hipócrita, tan contrario a lo evidente, que pude hacer yo mas que caer al abismo seguro de la incertidumbre eterna, a las miradas cruzadas de vez en cuando... Y conformarse con no saber el futuro y deshacerte de el vértigo, por que este nunca te sirvió de algo...

Sin Tí tulo

Si escribes sin ropa las palabras te saldrán de los poros y quedarás desnuda también para ellas. Lo menos que podía hacer por tu recuerdo era ver llover sin llorar y escucharte de lejos, sin preguntarme si me extrañarías o si pensarías en mi cuando el fractal de tu mente se detuviera para voltear atrás y desvestirse también para mi.
El legado fueron las palabras que pronuncié mientras me bañaba en los charcos de esta nueva cotidianidad que me abrazo tapándome los ojos que te pertenecieron siempre. Te hablé, me escuchaste y te marchaste en susurros que dejaron un eco casi eterno en medio de estas libretas y estas pestañas húmedas con las que te sonrío desde el otro lado del Ecuador.
Todavía, toda la vida el primer sorbo de café será para ti.

www.lunarespaciales.blogspot.mx

No vale la pena explicarme o disculparme. Abrí este blog con el propósito de que Arún, cuando quisiera entenderme un poco, solo tuviera que hacer unos cuantos clicks y no tenerse que aburrir con esas cartas enormes que nunca acabará de leer.

Después vino Edan intacto y perfecto y otras personas mas que se me atragantaban en el alfabeto y luego llegó Tot y me enseñó que el dolor de antes no era nada comparado con lo que el me podía hacer.

Tal vez si soy un poco cobarde, pero no hay otra cosa que sepa hacer. Ya nadie me lee, los cuadernos no me avandonarán por que yo tengo la ultima palabra, literalmente.

Hace un montón de años que me enamoré y quizás a los 14 uno no lo dice enserio, o no tiene la experiencia o la certeza , pero ya tengo 17 y les puedo decir que fue verdad, y que ya estoy empezando a olvidarme un poco, pero el sentimiento no se va.

 Es como si olvidaras la razón pero no la sensación.