Ya pasaron 8 765.81254 horas.

Cuando llegué a la fiesta recuerdo haber intentado atarme a las tinieblas, pero luego Arún apareció y corrí y lo abracé. Ahora se cumple un año, y ojala existiera la teletransportación, o que solo me alcanzara para darle un abrazo, uno de esos que se te graba incluso el olor.

Felicidades, Principito.

Yo también estuve mal, como tú.

No supo si había oído bien, pero se quedo otra vez sentada unos minutos escuchando nada mas el tono de la llamada cortada.
-Siempre te amé.

Había llegado tarde a casa y no se había quitado los audifonos para saludar.
-No estés triste
-No, hoy no estoy tan mal...
Y era verdad, no había sido un mal día contando esa película del club de la pelea.... Había ayudado a alguien a no quitarse la vida (aunque evidentemente no lo sabría hasta el siguiente día).
-Yo también estuve mal, como tú. No es que quisiera quitarme la vida, simplemente..... No me importaba dejar de existir. Recuerdo haber deseado que el avión de cayera antes de llegar al continente....
Pero mas bien se limitó a decir lo que le hubiera gustado oír en esos tiempos cuando incluso el amor no fue suficiente para arrebatarle una de esas sonrisas.
"For you and I are past our dancing days" Pego esa frase como a las 10 de a noche en el callejón donde le gustaría vivir.
Luego pensó en Arún mientras llegaba a casa. Y ultimamente cuando piensa en Arún no piensa en algo concretamente. Es solo un bonche de cosas que se sabe de memoria. Como un trailer y no una película.


-No tengo tantos amigos imaginarios como crees!!!
Pero su madre no la escuchó.

Tú No Eres Tú

Me pasa que intento rayar una ciudad que fue rayada por otros, me pasa que extraño platicas que yo misma acabé, extraño de lo que me despedí, recuerdo mi foto en su cartera y hasta me puedo sonrojar de todo lo que dije la otra noche.
Puedo tomar cigarros de la cajetilla que olvidó mi mamá, pero eso no cambiaría nada. Me gusta ese olor pero solo junto a Él. Me gusta salir por la tarde, cuando ya hace frió. Nadie me saluda porque nadie me conoce. También puedo escribir, con crayolas o con lápiz, con pluma negra o azul. Y no tiene nada de malo sentirme así, las grullas se están desprendiendo del móvil y ya cambio esa canción cada que se pone.
-El gorro no es mio, by the way.
Ni una palabra me ha dedicado en ya varios días, y el resto del mundo parece tener mucho que decirme. Todos quieren salir a pasear conmigo, quieren leer lo que escribo y escuchar lo que oí hace ya mucho tiempo cuando me sentía importante porque había perdido la razón...
Si me suelto el pelo no hace tanto frió, y si releo lo de hace mucho me puedo reír un poco por haber usado la palabra cascanueces cuando creía que el amor era tan hueco.
Pronto viene agosto junto con muchos exámenes, junto con muchos encuentros. Espero ser fuerte para ustedes y para mi, espero poder soportar estas canciones y estos perfumes...

Estaba acostumbrada a decir te quiero por miedo a soltar el amo. Los personajes ya eran identificados por que cada uno queria a su imposible, y cuando el se lo decia ella decia 
-que? 
y la respuesta siempre era la misma
-nada.
 Esa noche sus cuerpos se confundian, hacia frio y solo existian los susurros. 
-Te amo
-que?
y ella no respondio por que sabia que sus palabras habian sido claras.

Disculpame, todo sonaba mejor aqui adentro.

Normalmente la lluvia no debería dejarme este sentimiento. Pero cuando colgué el teléfono todo volvió a pareserme solitario, porque por alguna razón Edan me hace sentir en casa. Y hace tiempo que no estoy en casa...
¿Donde estas Arún? No se trataba todo de ti... O si? No puedo salir a la calle porque me mojaré y no me importará. Y cuando la vea a Ella todo recobrará sentido, por  que son ustedes, solo son ustedes...
Disculpame, pero es que las palabras sonaban mas claras en mi cabeza. Por la madrugada saldré al encuentro de esa vida que viví con demasiada rapidez. Espero que llueva y ya te lo dije, gritaré por ti y para ti, y los arboles me escucharan y el viento se encargara de mandarte el eco de eso que me dijiste rápido antes de que yo saliera la calle para tomar un chocolate caliente, solo eso. Patearé las hojas que tapen los suelos que pisamos antes de subir al camión rumbo a tu casa y rayaré esas calles para que cuando regresas puedas leerlo y maldesirme mientras te ríes, aunque sea solo un poquito. Disculpame, enserio que esto sonaba mejor con el dulce acompañamiento de las gotas arañando el cristal, con la puerta cerrada y la luz casi azul. Un día te volveré a ver, y me aseguraré de ser dramática aunque lo odies, es que quizás sin fleco ya no me reconoscas.
No todo es de ti, enserio. Pero estos días recordamos, y si, es dañino. Perdoname, una vez mas, pero es que me alegra que recuerdes, por que el dolor es solo eso, dolor.
Y entonces te convertirás en una estrella de rock, y yo seguiré siendo la guitarra que te robaron.

-Te me robaron, mi amor.

Un ratito de nostalgia inventada.

Hace unos segundos estuve de metiche viendo el vídeo del montessori... Ya saben, un salón (en este caso varios) que se van de la escuela y se van a extrañar. Pero sobre todo se quieren y se van a querer siempre, van a llorar el ultimo día y todo eso. Es de ese tipo de nostalgia invisible, me gustaría extrañar parte de mi secundaria, pero si pienso en eso me dan escalofríos y agradesco a lo que tenga que agradeser el hecho de que salí de ahí. Es ese tipo de tragedias que nunca existieron, recuerdos que me hubiera gustado rescatar de una vida un poco mas normal, mas hacia el sur. Me llamaban Oni y algunos me apreciaban, incluso hay fotos que demuestran que sonreía cuando daban click a una cámara. Pero ahora solo son nombres lejanos. No me mal interpreten, yo les apreciaba y no hay rencor. Solo una especie de autoinyeccion de recuerdos que me obligan a seguir creyendo que puedo olvidar esos años. Pero después de todo están las canciones y el maldito facebook. En poco tiempo me reuniré con la vida que construí después de el terremoto y que compliqué para hacerla el perfecto habitat para mi. Incluso he vuelto a querer extrañarla, recordar lo facil que era estar con gente de mi edad, escribir por cualquiera que me tomara de la mano o que intentara hacerme creer que de verdad me quería. Es fácil hechar de menos los años que remarcaban mi reciente año de nacimiento, que me daban tardes enteras en la catedral y seciones de fotos. Pero así es esto. Todos se irán un día y me reencontrare con aquellos con los que me tenga que reencontrar. Como dije aquella vez (Nunca olvidaré como Mateo Suarez me dijo "QUE WEBOS"): Cada quien sabe con quien tomará una taza de té a los 80 años.

Así es esto, coloración adherida a la piel.

Por mi cuello hay una constelación de dos lunares. Propiedad de El, según lo que dictan mis recuerdos. La constelación no necesita mas, solo están ellos, un lunar mas grande y otro mas pequeño. Y así es esto, yo soy la pequeña y el otro es cualquiera que le regale inspiración a esta ya repetida canción.
También tengo otro lunar en el ojo, la verdad no recuerdo en cual de los dos. Ese solo lo notan
 las personas que intentan desgarrar la delgada frontera que impide que puedan leerme la mente. Debajo de mi fleco mal cortado hay otro. Uno en forma de América del sur en la muñeca derecha. Y están los nuevos inquilinos: hace dos años me salio un lunar en forma de pepita en la planta del pie, y hace un semana mas o menos, un día antes de que El viniera a mi casa, apareció una manchita junto a mi ombligo. ¿Y porque hablo de esto? Bueno, por alguna razón siempre he creído que los lunares son marcas con las que naces por que antes de tomar forma humana, esas manchas pudieron ser memorias que se grabaron en tu piel para que jamás las olvidaras, aunque fuera solo inconscientemente. Y entonces están esos nuevos lunares, los cuales me hacen inventar inevitablemente que cada memoria importante se camuflajea en coloración adherida a la piel. Y ahí están esas historias que no me atreví a escribir, esas sonrisas que quise dejar pasar, un montón de pestañeos demasiados ovios para que me dignara a contestar con ese brillo tan característico que se arremolina en el iris como si fuera solo una niña de 5 años. Y lo lamento, lamento querer querer a tantas personas al mismo tiempo, no poder dejar pasar lo pasado y abrirle las puertas a las almas que me quieran dar la mano para no dejarme volver a caer. Por que la mayor parte del tiempo solo quiero olvidar que alguna vez recordé que era débil... Ahora cada vez que siento las manos temblorosas hago grullas, y cada vez que alguien quiere traspasar esa barrera a través de las pupilas, desvío la mirada y sonrío como si no supiera que estuviera pasando. Si me tiemblan las piernas, me siento. Si recuerdo, canto lo primero que se me ocurra. Si me aman, yo solo quiero. Si me quieren, yo amo. Y así es esto, yo quise tocar el piano y acabé tocando la tonada equivocada.