quien diría que todo acabaría
-
empezaría
                                             así. Contigo y sin ti y conmigo y sin mi




Ya no tengo un rió desesperado en la garganta con palabras en cámara rápida y ya es como si lo viera con un narrador en tercera persona. Una tercera persona homeless que se ríe en voz baja de el mismo.

-Me caso mañana Mamá y no tengo ropa limpia para ponerme.
Hay un kiosco con flores silvestres, música de fondo que se tararear pero no cantar.
Te permito observarme dormir en sueños, pero ya no puedes hablar conmigo como lo hacías antes en el inconsciente superconsiente.
Antes solo me metía al agua para no intentar salir y tener los cabellos de punta y el control de algo tan inmenso como el aire.
El otro día puse el final de el primer lado del álbum blanco, y como siempre llore y recordé que no tendría que recordarte nunca mas como algo externo a mi. Confundí ese día tu persona y la mía y me derretí para combinarme y contarte todo acerca de el duende que me enseño a amar y toda la habitación se iluminaba y tu repetías que la luz se reflejaba de una manera diferente en mi.
Si me rompes el corazón controlare el aire por segundos bajo la presa y saldré y nunca mas recuperare esa parte de mi en burbujas.
en burbujas.
pero obvio no, ya se.
ççççççççççççççççççççççççç





















"You'd think the world was ending right now.
Well maybe you should just drink a lot less coffee,
And never ever watch the ten o'clock news,
Maybe you should kiss someone nice,
Or lick a rock,
Or both."

Ya no hay mas nostalgia porque podría quedarme aquí para siempre.
¿Nunca te revolcó una ola tanto que dudaste poder salir de ella? Y en medio de toda esa espuma de sirena hubo un momento de paz en el que te dejaste ir para quizás no volver. Fue ahí cuando la melodía de fondo me acarició y me columpié en tus pestañas porque ese color parecía demasiado familiar. El centro de un gira sol. El sol girando y 360 grados de espuma decidida a quedarse en mi vida para hacerme feliz sin necesidad de arrancarme la mirada, esa que dedicas con paciencia color miel ambar y que como escalofrío tiende la cama de una vida en la que me quiero quedar.
Creo que una parte de mis pétalos nunca entendió que fue lo pasó con el jardín que alguna vez planté... Ahora mis universos se dan la vuelta y ven todo un bosque,  estrellas ante el infinito para ser observadas sin descanso, sin pretextos de una sociedad contaminada, sin tiempo que perder, que contar. La felicidad fue creada para jugarla, y podría bailar bajo la lluvia hasta que el juego se volviera campamento, y acamparía en tus pinceladas, y las palabras fluirían como gotas y la risa se volvería eco de tus sonrisas, y te arrebataría el punto final y haría lunares por todo mi cuerpo, entonces obligaría a la obscuridad a retarte.



                          y tu los encontrarías.



siempre.

cool kids they belong together

Es como si hubiera recobrado el conocimiento en tus ojos y la filmación en reversa me acercara una y otra vez a tu boca.

A mil años luz de una maquina de escribir olvidada por tus canciones desgastadas aun existe una niña de ojos como estrellas fugaces que cree en el amor. El abrazo se derretía en caracol y solo quería vivirlo lo suficiente para poder redactarte y enseñarle al mundo exterior que las palabras ya no importarían cuando vieran espejos en sus ojos. Reflejos. Y la sonrisa a medias casi burlándose de la sociedad nos daría el tiempo exacto congelado para vivir de la mano para siempre hasta que saliera la bocanada de humo.
Podría entonces deshacerme en sirena y contarte los secretos que no me acordaba que existían, y podría dejar de saber escribir para solo guardar el silencio que contigo parece tan infinito. No me interesa el día nublado sin crayones y sin pestañas en la obscuridad. Sin techo lejano y sin realidad tan palpable.

¿Para que quiero palabras si ya no tengo que decirlo para sentirlo?

Eres del aire

la canción decía "ella prometió darte todo pero solo pudo darte lo que tuvo" y la imagen de unos ojos miel y un pasado redactado millones de madrugadas reescribió el rostro de Arún cerca de mis labios. y la melodía seguía y me visualicé en una misma cobardía esta vez con una persona que poseía otro tipo de magia, desgastando nuestras palabras y deseando vernos dentro de diez años, quizás un poco mas soñadores, mas, menos cuerdos. El dialogo siempre se me atora y me siento estúpida y sola bajo un cielo que me hubiera gustado enjaular junto a ti para soltarnos ahí y haber podido tener una segunda oportunidad resbalandonos en la cotidianidad de nuestro saludo tan distraido. Ahora antes de abrir los parpados ya deseo que un día de estos me digas esas palabras tan dolientes...
Disculpa mi cobardía, en verdad creí que teníamos ésta vida para descartar a las acciones y a las palabras...Pero ella lo dijo: que triste que sobre todas las cosas estas dos tenían que regir.

Te veo en Orión.

El enojo es con la melodía, no con la letra. Con la situación, no con tus ojos que parecen tener anillos cual Saturno.
Las bocinas retumban y frenar nunca fué parte de mi plan. La niebla imaginaria de tu habitación se reposaba en los prismas que te obsequié para quedarme al menos como el recuerdo de unas pestañas que te visitaron muchas veces al día y que saltaron en tu nombre la cama tan solitaria que fué lo mas cercano a una amiga esos días en los que solo sabías decir que todo estaría bien.

Otra vez el salto, y antes de caer y rebotar en lo elástico de su dormitorio te maldice demasiado rápido como para notarlo. Nunca te vivió realmente como para lamentarlo, entonces siempre dice "Oye.." y tu crees que ella no habla por cobardía, pero es solo humedad en la memoria, e impotencia de tener que vivir en este mundo, donde, como decían cartas años atrás, sobre todas las cosas, las palabras tenían que regir sobre todo lo demás. Y ojalá que en otra dimensión, o en las vidas paralelas que me gusta redactar se puedan ver a los ojos sin maldecir antes de caer a causa de algo tan idiota como la fuerza de gravedad, tu falta de fuerza de voluntad o quizás solo imaginación. Voluntad. Impulso. Me das igual cuando estoy ebria. o al menos así lo recuerdo cuando vuelvo en mi y las bocinas me acompañan en la trayectoria de la cotidianidad. Sola, como siempre.

Oye. No me mires así.

El contexto esta en mi cabeza. Las voces se apagaron cuando yo me apagué.  La obscuridad te arrebató el pedaso de mi que creías entender. Luego el silencio y yo callada debajo de una cama creyendo que quizás podría morir, días antes...
El recorrido de tan anticuado escalofrío recorrió mi nuca, inyectandome sensaciones que había creído olvidar.. y el recuerdo tormentoso con gotas tan pesadas me hizo querer hacerte novela y ponerte bajo mi brazo.
Lo irreal me hizo querer escucharte cuando cerráramos los ojos. No puedo creerte cuando tu mismo me compartes las mentiras. Te encontré y ya que mas da si cada vez que amanece me juro a mi misma no ser yo misma. Nunca mas. Ser automática. No detenerme antes de golpear tu puerta. No escucharte en canciones. Verme en un futuro que paresca puntillismo. Sin humedad, sin lágrimas que hagan que el vaso se llene. Que caiga. Caigas. Me olvides. Te olvide. Nos olvidemos a nosotros mismos.

Era como estar siempre encima de una gota de agua. ser diminuta. ser tan poco para este cielo que me gritaba y me extraía a el. el constante dolor de no saber que tan alto brincar para no estrellarme, para no quedarme tán por debajo de tu mirada.
los diálogos s resbalaban y tronaban como la madera y el fuego. No sabía explicarte que eras esencial para el árbol que nacía en mi garganta. No pude hacerlo parte de ti. Los días rechinaban y por mas que yo quisiera cristalizarme en el momento no podía, el momento de la bocanada de humo y mi mirada y la tuya y el reloj sin ningún tac...

Ahora el pronombre reposa en la alfombra que jamás volará. la que está debajo de este origami y estas fotos en las que ya no me reconozco: Mi cuarto se ha adueñado de las antiguas palabras y como podría detenerme a redactarte si ya existías...
Aquí existo en tercera persona. Soy un ente que se apropió de ellos solo por amor, y los prismas de la roca serían la llave no para abrir, sino para cerrarte. Para dejarte columpiar y rehacer una vida paralela a este cuarto tan ajeno al guionista de mi vida, a esa locura que prefieres por ensima de unas estrellas tan evidentes.
Me mojo los pies en el mar de tu cotidianidad y me pierdo en mi misma y me adentro cual imán a una geometría gastada. Un final tan lejano y tán ya repetido. Un tablero que no se ni como luce.
El beat de esa noche fue sin estrellas, sin cielo que me recordara que existirías siempre fuera de las páginas que podría dedicarte sin necesidad de vivirte.
y con el orden cósmico tan hipócrita, tan contrario a lo evidente, que pude hacer yo mas que caer al abismo seguro de la incertidumbre eterna, a las miradas cruzadas de vez en cuando... Y conformarse con no saber el futuro y deshacerte de el vértigo, por que este nunca te sirvió de algo...

Sin Tí tulo

Si escribes sin ropa las palabras te saldrán de los poros y quedarás desnuda también para ellas. Lo menos que podía hacer por tu recuerdo era ver llover sin llorar y escucharte de lejos, sin preguntarme si me extrañarías o si pensarías en mi cuando el fractal de tu mente se detuviera para voltear atrás y desvestirse también para mi.
El legado fueron las palabras que pronuncié mientras me bañaba en los charcos de esta nueva cotidianidad que me abrazo tapándome los ojos que te pertenecieron siempre. Te hablé, me escuchaste y te marchaste en susurros que dejaron un eco casi eterno en medio de estas libretas y estas pestañas húmedas con las que te sonrío desde el otro lado del Ecuador.
Todavía, toda la vida el primer sorbo de café será para ti.

www.lunarespaciales.blogspot.mx

No vale la pena explicarme o disculparme. Abrí este blog con el propósito de que Arún, cuando quisiera entenderme un poco, solo tuviera que hacer unos cuantos clicks y no tenerse que aburrir con esas cartas enormes que nunca acabará de leer.

Después vino Edan intacto y perfecto y otras personas mas que se me atragantaban en el alfabeto y luego llegó Tot y me enseñó que el dolor de antes no era nada comparado con lo que el me podía hacer.

Tal vez si soy un poco cobarde, pero no hay otra cosa que sepa hacer. Ya nadie me lee, los cuadernos no me avandonarán por que yo tengo la ultima palabra, literalmente.

Hace un montón de años que me enamoré y quizás a los 14 uno no lo dice enserio, o no tiene la experiencia o la certeza , pero ya tengo 17 y les puedo decir que fue verdad, y que ya estoy empezando a olvidarme un poco, pero el sentimiento no se va.

 Es como si olvidaras la razón pero no la sensación.

Here comes the sun

Es esto. Es la constante advertencia de un mañana que no llega. Quiero un cigarro, tambien quiero aprender a manejar y perderme en una carretera. Crei que extrañaba esto, y lo unico que agradesco son estos dias lluviosos y lo poco inspirada que he estado.
No hay nada, la chica esta atrapada aqui adentro y ya decidi que le tengo curiosidad a una vida sin el. Me desenamorare de un futuro que no llegara, y mientras este siga arañando no habra mas remedio que seguir guardando tus fotografias en una caja que mis ojos visitan quizas demasiadas veces al dia.
Quiero irme de aqui. Ya no hay tanto que decir por que ya no idealizo esta vida que ahora me recuerda por que uhi. Quiero el cielo azul de un Guanajuato frio, extraño esos cerros inexplicables y lo facil que se me hacia extrañar sin llorar.


Se supone que eres el primer amor. Se supone que con el tempo llegara el segundo y quedaras enterrado en la perfeccion de un ayer pintado de la sonrisa de una niña de 14 años. Hasta ese dia, me despido de este blog. Sere feliz. Te lo prometo :)

You set me free.

No me dejen sola mañana.
Me da miedo ya no tenerte que decir las cosas por que ya lo has entendido.
Tambien estan las estrellas y el frio y siento las pupilas ponerse de acuerdo.
Hace frio, y me maldigo por pensar en ti cuando algien mas me tiene de la mano. Las cenisas del cigaro, la chispa y el tabaco tronando en la obscuridad. He crecido. La musica era muy mala, solo queria un rostro familiar, un abrazo que pudiera responder.
Vivo el presente. Pero y entonces ya las cosas pierden el mapa, y tu me ayudas con las metaforas y te da miedo hacerme daño. Luego dices que me amas (aun, despues de todas estas pendejadas que he dicho y tus enojos y discursos y mas letras y este puto blog).
La letra de la cancion decia que me dejabas libre. Pero soy libre, solo que a ti se te olvidan los adioses y quieres reescribirlo todo por que tambien crees que quizas exista el quizas, el futuro, un beso por lo menos.
Me duele la garganta por tragarme las lagrimas. Tambien me da risa estar despierta. Aveces no sueño contigo. Ya no quiero sentirme asi. Si fuera fuerte como tu, todas mis fotos contigo habrian desparecido hace mucho. Pero esque oye.. Oye... Oye, yo te amo Arun. Ya se, si, si, si, ya se. Te digo que lo dejes ya, pero si puedes, nos vemos otra vez en el limbo. Ya. Shshshshshsh.

No Vale El Tiempo Pero Valen Las Memorias

Aunque la cama sea grande, simbólicamente guardo siempre tu lugar. A veces intento dormirme en medio, pero al despertar siempre estoy hecha bolita al borde de una cama que no puedo compartir contigo.
Hoy (te) le hable al cielo. Las explicaciones saltaban de mi boca. Temblaba, luego seguía hablando, a veces susurrando, a veces sollozando. Es la primera vez, después de haber estado contigo, que no deseo estar con nadie mas. Cuando nos despedimos fuera de mi casa (tu mandandome besos, yo parada ingenuamente con flores, las ultimas, en mis manos) creí que pasaría el tiempo y te/nos dejaríamos ir. Pero hace dos años que pronuncie esas dos palabras, y creeme, no fue en vano cuando prometí que hasta que nos durara la eternidad (y vaya que es larga) te amaría. Después de ti bese mas labios, quizás no tantos como a veces creo que crees, me vi en muchos mas iris de los que crees, y quise a mas de los que creo yo.
El insomnio trae consigo fantasías acerca de un encuentro que puedo casi rozar, las palabras que te diré y que cambio en mi cabeza cada noche, intentando que suenen sinceras, no exageradas, siguen haciendome suspirar.
Es la primera vez que no quiero besar mas labios para llenar este paréntesis que el universo abrió entre nosotros, ya no quiero mas letras regadas para enganiarme y hacerme creer que solo eres "un amor, el primero".
Quizás la eternidad se acabe un día (la verdad es que esa posibilidad la veo tan lejana como eso de poder olvidar tus ojos miel empalagosos), pero para que acabe necesito sentir que lo sientes y que la explosión fulminó con ese mundo idílico que me despierta por la mañana, casi siempre, con una sonrisa.
No me hace daño si se que eres feliz, tampoco es siempre como tu crees... Somos puntos suspensivos debrayando con una unión que aun nos une. No quiero malgastar las palabras "te amo" por que cuando te lo digo no podría decirlo mas enserio, pero temo que te lo tomes como cuando te lo dicen amigos o amigas. Te amo, pero también me amo a mi, y te amo y me amo mas cuando te veo a los ojos y recuerdo que esto no a terminado por que no lo hemos querido.
Hoy intentare dormir en medio de esta cama, haciendote el espacio mas grande en mi interior para que ahí descansemos los dos, pero también te dejare volar para que te den ganas de regresar.

Descubrí que puedo soñar contigo si me duermo pensando en tí. Pero anoche me quedé dormida temiendo por que regresaras y quizás no regresaras por mi, asi es que mi inconsiente te puso un nuevo rostro, uno desconosido, una voz diferente, sentimientos diferentes, indiferencia hacia mi eterno amor por tí.
Sé que no puedo vivir esperandote, tu mismo me lo haz dicho, pero no puedo evitar sonreír cuando el mañana se pinta con tus ojos, con esas carcajadas de madrugada, con ese "te amo" constante que deciamos sin miedo.
Otra vez es Enero, hace un año fue igual, la nostalgia regreso con estos aires y estos recuerdos que no me dejan dormir ni despertar.


-What's meant to be will always find a way.

Vértigo a dormir y soñar. Vértigo a las sonrisas, a tu sonrisa, a caer y no intentar volar. Vértigo a que se me olvide el color de tus ojos y la forma de tu labio superior. Vértigo a adueñarme de las palabras que nunca dijiste y de las que susurraste esas madrugadas que ahora me paresen tan lejanas. Vértigo a volver a subir esas escaleras de caracol y no querer volver a bajar por que no se hacerlo sin Él. Vértigo a confundir los escritos, vértigo a la resuesta, a la pregunta, a ese silencio continuo que me hiere tanto. Vértigo a que no vuelvas, a que a mi futuro le salga humedad y se evapore antes de que el año acabe. Vértigo a besar a la luna, a que no me leas nunca jamas. Vértigo a robarme ese sueter otra vez y burlarme de algo que no llegó a hacer algo justamente por el vértigo. Vértigo a aburrirte, a sonar como siempre, sola, triste, esperando algo que partió. Vértigo a sonreirle a alguien mas, vértigo a que me vuelvan a hechizar o a que se claven en mis ojos de espiral. Vértigo a rendirme, a seguir en la espera "de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi".

¿Vertigo: el inmenso deseo de caer?

Yo tengo una mirada color infinito.

Renuncio a camuflajear la debilidad.
No puedo entregar besos a cambio de una felicidad tan efímera como la luna de Enero.
Cada día te extraño mas, Nura. Tu sonrisa se desenvuelve como serpentina en sueños y siguen pasando los días y por mas que intento convencerme de que puedo con esto, las letras siguen tan apagadas como el iris que solía derretirse cual vela.
Me negué a besar la luz que quería alumbrarme. "No te alejes mas", me decía, y solo podía sentirme en un escenario rodeada de un salvador y muchos testigos que piensan mal de mi por decir que amé a mas de un uno.
Creí que sabría compartir sus labios y no engancharme en este sueter azul, que un día contra muchos otros no remarcaría eso de que quizás es la primera persona que no se pierde en el kaleidoscópio que soy, que no necesita idealizarme por que no soy mas que otra mirada entre millones.
Las estrellas lloran al unísono conmigo. ¿Porqué no pueden difuminarse en el viento los sentimientos al igual que el humo? Me quiero hacer río, y así quizás la sirena que se divierte siendo yo, acabe por desembocar al mar y aceptar que la espuma del mar es su propio reflejo. Reflejame y quiereme, por favor. Soy un corazón-bomba. ¿Qué puedo escribir si la inspiración se niega a inspirar?


Acabaré inspirando humo como siempre, arrepintiendome de haberme arrepentido.

el titiriteo es solo soledad.

- No te pasa que de repente se te olvida que ya paso el tiempo y sientes que sigues en otra época de tu vida y en eso te acuerdas que no es verdad y que ya paso el tiempo?

-...No.


La noche avanza y luego recuerdo que ya di el primer beso del 2012.
Otra vez me vi en el reflejo de un espejo ajeno y entendí mis propias palabras. No eras para mi. No eres para nadie pero es que quien lo es? Justo cuando creí que yo había nacido predestinada para que el sol fuera el padre de mis hijos me encontré sola en un cielo despejado llorando lágrimas de acciones que no se cumplirán por que ya niziquiera el profeta quería contarme el final.
Quiero dormir y volver a soñar y despertar e ir a tu casa a que me abrazes.
Estoy bien. El propósito de este blog quedo enterrado bajo dos gruesas capas llamadas 2010 y 2011. Quien leería a una sirena que le teme incluso a la espuma de mar? No te enamores nunca de mi. No dejes que yo lo haga. Tapa tus oídos y cuando llegue el momento, obligame a partir. No confies en alguien que se enamoró de las letras hace ya muchos años. Conoseme. Después cantame bajito y apaga la luz. Durmamos por que ya no recuerdo que se siente esto a pesar de que no hace mucho alguien mas ya me había prometido un amanecer que nunca apareció. Quitame el miedo.

-No tenia frío. Era solo miedo.

Look for the girl with the broken smile

Conoceme, luego te conozco. Puedes ver lo que pienso? puedes pensar lo que veo? Después me ire como llegué. Fui solo un sueño en el otro sueño. Después se volvió humo que te hizo divagar en la felicidad. Ahora despertaras. No estoy a lado como antes, no esta mi risa de fondo ni el ámbar pintando el momento. Soy yo contra el tiempo, contra la constante decepción que se evapora alrededor de un iris consumido por las pupilas que ayer reflejaban una tormenta demasiado silenciosa...
Control. Control. Control.
El cuarto se plago de grullas, me dejarías estar en el tuyo? Se siente bien que alguien te abraze. Se siente mal no poder entregar mi corazon.
La película es muda y en blanco y negro, los subtítulos me los guardo para escribirlos después. El frío, los cigarros, la luna titubiante, el año nuevo, el miedo a tachar los días, volver, regresar, irme. Todo se resbala bajo un cielo donde ahora estoy sola, donde seguiré estando sola por que tengo mas miedo del que creí.

Y entonces abro los ojos y la luna cuelga del techo con una sirena de aluminio.
La apatía me golpeo con su ya cotidiano despertar. No tenia intenciones de volver a pensar en ti o recordar lo alto que esta Edan, pero por las mañanas yo no soy yo, si es que alguna vez lo soy.
Mañana le diré adiós al 2011, probablemente sola en mi cuarto atragantandome con uvas rogando por que se cumplan mis deseos que se resumen a un solo encuentro: El sur es casi eterno cuando se refiere a la pinche patagonia. Arun tiene la boca de siempre y la mirada que me apendeja y las cortantes palabras de siempre cuando la que se siente sola soy yo, y no el.

-Helena, no te estas enamorando, siempre has estado enamorada...
-....Tanto se me nota?

La verdad quisiera hacer un propósito de año que fuera pasar por lo menos un día sin pensar en El. Hace dos años estaba en mazunte lidiando con la promesa que me había hecho a mi misma acerca de jamás besarle, pero el mar y la arena y los pies descalzos y las sonrisas me hicieron perderme en un mundo del que todavía no logro salir justamente por que no quiero.
Todavía me duele el ego y me pregunto si volver fue lo correcto. Estoy haciendo mio un cuarto que tendré que abandonar.
Le tengo miedo a la vida universitaria, al norte por que se aleja mas del sur, temo recordar lo que es poder dormir y no querer despertar otra vez.
Regresenme la chispa. Quiero a alguien que me quiera conocer y sobretodo, permitirselo.

cronica de una vida de 5 dias sin sueño, sueños.

Que hago con estas madrugadas, donde las guardo?
Era facil disimular cuando no hablabas.
No te puedo sacar de la obscuridas porque yo tambien estoy aqui y no te encuentro.
Me veo en el espejo y otra vez reconosco el miedo en las pupilas que estan casi al tope de tapar la miel de mis ojos.
Adios otra vez, tormenta. Soy un rayo que confio y se perdio en la eterna noche esperando un amaneser anaranjado que nunca llego. Guardo los restos de lluvia que se cristalizaron en el intento. Hacia donde puedo caminar si no se levantarme? Como perdonar si la disculpa es hacia mi misma?

-No puedes salir con el sol porque te quemas.
-Pero cabias en mis ojos, entiendes?

Haz borrado el camino que nos llevaba a una vida con la posibilidad de tener una estabilidad por la cual seguir, nublaste las palabras y las promesas que ahora paresen solo una velada de invierno donde las ventanas se empañan para dibujar algo que terminara siendo humedad en la piel.
Si guardo la tristeza me dire cobarde, y terminare otra vez perdida en esta ciudad caminando hacia ti sabiendo que me arrepentire y volvere a casa intentando no fijarme en que le puse demasiada atencion a todo esto.
Ayer crei que si me buscabas me encontrarias, pero me di cuenta que aunque me encontraras no me estarias buscando. El sentimiento inhumano es la indiferencia, y por muy Oni que sea, al final soy un ser humano con un organo vital estropeado.
Si miro al cielo puedo recordar la mirada que me devolviste y que me hizo creer que si esperaba, quizas llegarias. Pero hoy no quiero mas que recuperar el sueño para poder dormir y quizas ahí pueda lograr odiarte.
Estoy sola enmedio de origami predestinado a cumplir tu deseo cuando ya sean mil, sola entre murales que intentaban recuperar lo fresco de la vida con Arun, sola, entre cuatro paredes que encojen junto con la voluntas, sola, intentando no sonar a victima por miedo a que ni la amistad se salve.

Soy yo contra la ezquisofrenia. Y ya se quien gano.